De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
- Cum se saluta stelistii ? Give me five
- Care e animalul preferat al stelistilor ? Cincila.
- Ce oras visează sa viziteze stelistii ? Cincinnati.
- Care e site-ul favorit al stelistilor ? HI5.
- Clădirea preferata ? Pentagon.
- Povestea preferata ? 5 pâini, de Ion Creangă.
- Melodia preferata a stelistilor ? Mambo nr. 5.
- Cine a concertat joi seară pe Arena Naţională ? Direcţia 5 !
Sotia unui stelist:
-Dragule, trezeste-te, e 6 !
Stelistul :
-Ce? Au mai dat un gol ?
Una dintre ofertele Black Friday este bormasina. Pentru linistea somnului tau si al familiei tale, du-te si cumpara tu bormasina inaintea vecinului tau !
M-am cazat la hotelul asta de cinci stele, lux ce mai..... Va spun, prosoapele erau atat de groase ca abia am reusit sa inchid valiza !
Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea ! #-o
- Care sunt cele trei cuvinte, folosite cel mai des in lume ?
- I love you ?
- Nu, "Made in China" !
Un studiul a aratat ca 50 % dintre femei prefera sa fie elegante in loc de inteligente.
Restul de 50 % dintre femei n-au inteles intrebarea.
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic ! :sticktongue:
Sotia i-a marturisit sotului ca l-a inselat cand el a fost la pescuit. Si el a disparut. Nu l-a vazut o saptamana. Apoi a inceput abia-abia sa-l vada cu ochiul drept ! :hm:
Soacrele au fost inventate deoarece diavolul nu ispraveste peste tot !
Cea mai distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.
-Care este diferenta dintre o femeie si o greseala ?
-Cand gasesti greseala, problemele dispar. Cand gasesti o femeie, problemele abia atunci incep sa apara !
Am imprumutat bani de la prieteni si mi-am cumparat iPhone 5. Acum nu mai vorbesc cu sarantocii aia !
Logica feminină:
- Da, ştiu că nu am dreptate, dar ai putea măcar să îţi ceri scuze ! :tomato:
Sotul si sotia se uitau atent in Fant ana Dorintelor ... Deodata sotia aluneca si cade in fantana ... El se da inapoi inmarmurit si exclama: Nu pot sa cred, functioneaza !
Daca toti barbatii sunt la fel, de ce femeile aleg ?
- Spune-mi de ce te dai cu faina pe fata, draga mea ?
- Ca sa ma fac frumoasa !
- Si de ce nu te faci ?
Oamenii au fost creati ca sa fie iubiti, iar obiectele ca sa fie folosite. Motivul pentru care este acum haos in toata lumea, este pentru ca obiectele sunt iubite, iar oamenii sunt folositi.
Intamplare adevarata, in Cluj:
Un tip traverseaza strada pe rosu. N-apuca bine sa puna piciorul pe trotuar ca se aude fluierul suav al politistului:
- Domnule, dar n-ati vazut ca e rosu? De ce ati traversat? Trebuie sa va dau o amenda!
- Domnule politist, nu intelegeti. Eu sunt …daltonist!
- Ei si ce, acolo la voi in DALTONIA, NU SUNT SEMAFOARE ?!?!
La cat de mult ne place scoala, vom ajunge in situatia in care un barbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook scris corect !
Asculta, esti baiat mare deja, ai 25 de ani. E timpul ca toate decizilile importante sa le ia prietena ta, nu mama !
Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai desptepte pe cand oamenii invers !
Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani ca sa-ti puna toate intrebarile pe care sotia ti le pune gratis !
Bulă, ce era, mă, taică-tău ?
- Era tuberculos.
- Nu, mă, vreau sa zic, ce facea ?
- Tusea.
- Mă da prost mai esti, n-ai inteles nimic. Doar nu trăia din asta !
- Normal ! Din asta a murit.
Intrebarea la radio Erevan :
- Care este cel mai frumos oras din lume ?
Raspuns:
- Cel mai frumos oras din lume este Erevan.
Acelasi ascultator intreaba:
- Cate bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai frumos oras din lume ?
Radio Erevan raspunde:
- Cel mai frumos oras din lume este Moscova !.
O intrebare adresata fiecarui continent:
- Ce parere aveti despre lipsa de alimente de pe celelalte continente ?
America : Ce sunt alea "celelalte continente" ?
Africa : Ce sunt alea " alimente" ?
Europa de Vest: Ce e aia "lipsa" ?
Europa de Est: Ce e aia "parere" ?
Un inginer german îi spune colegului său italian:
- Dă-mi fier şi oţel şi îţi construiesc un portavion !
La care italianul:
- Dă-mi-o pe soră-ta şi îţi fac eu echipajul !...
S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT... total 3458 victime.
Iata ce face omul cand n-are voie sa bea ! :hammer:
Ioane, am două veşti proaste, cum să ţi le zic ?
- Combină-le !
- Nevastă-ta ne înşeală ! :))
- Doctore, am voie sa beau bere ? intreaba un alcoolic.
- Doamne fereste ! raspunde doctorul. Asta v-am interzis acum doi ani !
- Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese...
Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura. Psihiatrul :
- Vai ! Cine a venit la noi ? O pisicuta ?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus ?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta:
- Ah ! Cred ca e un arici ! Nu ? O broasca testoasa ?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice:
- Auzi, ma mai freci mult la cap sau ma lasi, sa iti instalez internetul ? :rolleyes:
Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta. Medicul priveste si spune: "Mai sus !" si citeste mai departe.
Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta: "Mai sus !" si iarasi se intoarce la ziar.
Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii spune: "Domnisoara, ginecologul e mai sus !".
Un om se plimba prin Central Park in New York . Deodata vede o fetita atacata de un pitbull. Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei. Un ziarist care privise scena vine la el si ii spune:
- Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: "Un brav newyorkez a salvat viata unei fetite."
- Dar eu nu sunt newyorkez !
- Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: "Un brav american a salvat viata unei fetite."
- Dar nu sunt american. Sunt afgan !
A doua zi in ziare scria: "Un extremist islamist a ucis un caine american."
Asistenta intra isterica in cabinetul doctorului:
- Domnule doctor, pacientul care tocmai a iesit de la dumneavoastra a murit pe hol.
- Mda, schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra… :rolleyes:
Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate !
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata maine .
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate ?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na ! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.
Putin si Medvedev stau de vorba.
- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
- De ce ? - intreaba Medvedev
- Sun la Beijing, sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca a fost ieri, sun la Varsovia, sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat... ;)
O pacienta ii spune dentistului sau:
- Doctore, n-o sa ma doara ? Mor de frica ! Cred ca decat sa-mi scot o masea, mai bine fac un copil.
- N-am nimic impotriva. Dar hotarati-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul.
Intre doctori :
- Cum a mers operatia ?
- Care operatie, nu era autopsie ?
Pacient bine fixat, nu necesita anestezie.
O ambulanta goneste pe strazi si la o intersectie rastoarna si accidenteaza un pieton. Soferul coboara imediat, ridica victima, o instaleaza pe targa si continua drumul spre spital. La un moment dat, se intoarce zambind spre accidentat si ii spune:
- Ce noroc formidabil ati avut, ca tocmai treceam pe aici !
Un Doctorul viziteaza pacientii din salon:
- Si cum va merge azi, domnule Popescu ?
- Rau de tot, nu mai am pofta nici de ceea ce mi-ati interzis dumneavoastra...
Peste 50 de ani tara noastra va fi foarte bogata !
- Ce pacat ca noi nu vom mai trai atunci.
- Nu "ce pacat", ci "pentru ca". :rolleyes:
Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina, sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, manca-ti-as ?
- Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata, frate, eu iau casetofonul.
Alo ?! Ghicitoarea Mama Omida ?
- Da, manca-ti-as !
- Ghici cine-i !
Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri ? :hammer:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post