De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
2000 i.Hr. - Ia si mănâncă rădăcina asta si o sa-ti treacă.
1000 d.Hr. - Rădăcina asta nu e leac de la Dumnezeu. Mai bine spune rugăciunea asta.
1850 d.Hr. - Rugăciunea e superstiție, mai bine bea poțiunea asta.
1940 d.Hr. - Poțiunea asta e treaba băbeasca, un mit, mai bine ia pastila asta.
1985 d.Hr. - Pastila asta nu e eficienta, mai bine ia antibioticul asta.
2000 d.Hr. - Antibioticul e artificial. Ia si manâncă radacina asta.
Vorbindu-le studentilor la medicina despre cumplita boala alzheimer ce apare la batranete, profesorul a afirmat ca betivii si fumatorii inraiti ajung foarte, foarte rar sa aiba aceasta boala. Un student a intrebat vizibil contrariat:
-Dar este o prostie. Ce explicatie medicala poate exista?
-Simplu, i-a raspuns calm profesorul. Ei nu mai ajung la batranete!
La scoala profesoara intreaba:
- Cine a zis ca pamantul se invarte?
- Galileo Galilei, raspunde Bula
- Cand???
- Cand iesea de la carciuma….
Gigel vine de la scoala:
-Tata, am luat un 4 la matematica.
Pleosc, trosc. Tatal il bate mar.
A doua zi, iar:
-Tata, am luat un 4 la fizica!
Jap, pleosc, trosc. Tatal iar il bate mar.
A treia zi, Gigel,bucuros:
-Tata,am luat un 10 la muzica!
Jap, pleosc, trosc. Tatal iar il bate mar.
-Bine, tata, dar am luat un 10!
-Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat!
Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus:
-Ati putea vă rog să ma însoţiti la sectie ?
-De ce domnule politist ? N-am făcut nimic, i-am raspuns.
-Stiu, zice. Dar mi-e frica noaptea singur in Ferentari.
Sotia se intoarce de la shopping si-i spune sotului:
-Am doua vesti pentru tine. Cea proasta: am cheltuit toti banii. Cea buna: te iubesc asa sarac cum esti !
Japonia:
-Nu pot sa cred ! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai tarziu !
Romania:
-Nu pot sa cred ! Trenul a ajuns la timp !
Ucraina:
-Nu pot sa cred ! Trenul a ajuns !
Zimbabwe:
-Nu pot sa cred ! Un tren !
Doi studenti mergeau pe strada. La un moment dat unul il intreaba pe celalalt:
- Stii care e diferenta dintre un politai si un magar ?
-Nu, raspunde al doilea.
In spatele lor la un metru statea un politai, care a auzit si se repede spre primul student infigand mana in gulerul lui:
- Care ma, care ? Zi, ca te sparg.
- Nici una, zice studetul.
- Asa ma, altadata ai grija ce zici. #-o
- Alo, biroul de informatii? Spuneti-mi, va rog, unde pot gasi Viagra pentru femei ?
- In orice magazin de bijuterii.
Sotul si sotia, toata noaptea au facut sex. A doua zi, vecinul, mos Ion, i se plange sotului:
- Vecine, seara, cand voi faceti s.e.x, strigatele si gemetele voastre, se aud in tot blocul. Nu ati putea s-o faceti mai in liniste?
- Cum mai in liniste?
- Fa ce vrei, macar cu scotch astupa-i gura sotiei, dar sa fie liniste.
Seara, sotul astupa gura sotiei cu scotch si incep a face dragoste. Dupa prima runda, sotul
striga:
- Mos Ion, asa e bine?
- Daaa – striga mos Ion. Dupa a doua iar:
- Si asa tot e bine?
- Daaa. Si tot asa s-a repetat de cateva ori.
Pe la unu noaptea, sotul iar:
- Mos Ion, da asa nu te deranjeaza? La care mosul, vadit iritat:
- Scoate-n p---a ma-tii scotch-ul ala, ca deja toti vecinii cred ca ma f--.i pe mine…:D
Profesoara intreaba un elev:
-Cine este presedintele Romaniei?
-Nu stiu doamna.
-Cred ca trebuie sa te documentezi mai mult daca vrei sa treci clasa.
-Pot sa va pun si eu o intrebare?
-Da.
-O cunoasteti pe Maricica?
-Nu.
-Cred ca ar trebui sa va documentati mai mult despre sotul dumneavoastra.
Vine un om la doctor cu un cui înfipt în cap.
Doctorul:
- Dacă ai 100 euro, scot cuiul, te cos si ești ca nou!
- Nu am așa bani domn’ doctor!
- Cu 50 euro, scot cuiul, te dau cu iod și va trece rana în timp!
- Nici așa bani n-am domn’ doctor!
- Da ce ai măi omule?
- Păi eu sunt asigurat la casa de sănătate, domn doctor!
- Bă băiatule cu asigurarea dragu’ meu, pot să îndoi cuiul, ca să nu te încurce când îţi pui căciula!
Nevasta unui ardelean vrea sa divorteze.
Ajunsi in fata judecatorului, ea spune:
- De zece ani suntem casatoriti si inca nu am facut dragoste!
Judecatorul il intreaba pe ardelean:
- Mai, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii?
Ardeleanul ii raspunde:
- De putut, pot, de vrut, vreau si de stiut, stiu, dar nu vad de ce atata graba….
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)