De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Arghezi era cu o tânără scriitoare la el acasă, la Mărţisor. Toţi ai casei erau plecaţi. Intimitatea era din ce în ce mai evidentă, iar tânăra era pe cale să cedeze. Deodata sună telefonul şi un secretar al Uniunii scriitorilor îl cheamă urgent pe Arghezi la şedintă. Arghezi îi răspunde:
-Dacă pot, nu vin ! Dacă nu pot, vin !
Un tânăr scriitor vine la Tudor Arghezi acasă, la Mărţisor, în sudul Bucureştilor.
-Maestre, vă propun să mergem la femei! Stiu eu două tipe trăznet, de bună condiţie, care ne aşteaptă. Arghezi acceptă cu greutate şi pornesc cu un taxi spre locuinţa acestora. Pe drum, Arghezi începe să se îndoiască:
-Si dacă nu-s acasă ?
-Nici o grijă, maestre, ne aşteaptă!
Taxiul se apropie de adresa indicată. Arghezi:
-Si dacă nu-s acasă ?
-Nici o grijă, maestre, ne aşteaptă !
Sunt deja în faţa casei celor două femei, la intrarea în locuinţa lor. Arghezi:
-Si dacă-s acasă ?
George Călinescu vorbind la o şedinţă a Uniunii scriitorilor (de faţă era şi Tudor Arghezi):
-Literatura română este ca o sală de clasă cu elevi în ea. In prima bancă se află Eminescu. Locul de lângă Eminescu este gol ! Urmează un şir de bănci goale şi dăm de ...Tudor Arghezi !
George Călinescu vorbind la o şedinţă a Uniunii scriitorilor (de faţă era şi Zaharia Stancu):
-Scriitorii noştri se împart în două: culţi şi desculţi !
Un copil de 11 ani era catastrofă la matematică. Părinții au încercat de toate, de la hipnoză la meditații private, fără niciun rezultat. Disperați, s-au hotărât să-l înscrie la o școală religioasă.
După prima zi de școală, copilul vine acasă cu o figură împietrită, nu zice nimic, merge direct în camera lui și se apucă de învățat. Iese doar să mănânce, și după ce spală vasele se întoarce direct în camera lui și continuă să învețe. Zi după zi, aceeași rutină. Copilul nu mai vrea să știe de prieteni, ieșit în oraș, jocuri video... Nimic în afară de matematică.
La sfârșitul anului școlar, copilul vine acasă, depune carnetul de note în fața părinților și intră în camera lui, unde învață în continuare.
Mama deschide circumspectă carnetul și vede că fiul ei are 10 la matematică. Fericită, fuge în camera lui și îl întreabă:
- Cum ai reușit, dragul meu ? Te-au ajutat preoții ?
- Nu.
- Atunci programul de pregătire suplimentară ?
- Nu.
- Manualele ?
- Nu.
- Atmosfera din școală ?
- Nu.
- Atunci ?!
- În prima zi de școală, când am intrat în clasă și l-am văzut pe tipul ăla gol bătut în cuie pe semnul plus am știut că ăștia nu se joacă... ;)
Un om sparge o banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
- Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?
Ostatecul raspunde:
- Da!
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde:
- Eu nu te-am vazut, … dar te-a vazut soacra`mea !!
Doi cocoşi vobeau …
- Hai mă până la alimentară …
- Ce pana mea să facem noi la alimentară ?!
- Hai mă prostule … vedem şi noi femei goale
Pe scarile parlamentului Bula se loveste de Ciorbea:
-De ce nu te uiti pe unde mergi!?
La care Bula indignat zice:
-Da’ tu de ce nu mergi pe unde te uiti?
O femeie ii spune iubitului ei:
- Daca in noaptea asta vrei sa ramai la mine trebuie sa-ti faci tu patul!
- Asta nu mă deranjează câtusi de putin!
- Na bine. Aici sunt ciocanul si cuiele. Placile si ferastraul le gasesti in subsol!
Aseară la club am fost atât de beat încat atunci când am traversat ringul ca să ma duc la bar să mai iau ceva de băut, am câștigat un concurs de dans…
Nici nu ştiu ce să mai cred, o parte din mine zice “Trebuie sa incetezi să mai bei…” Dar cealaltă parte spune: ”Nu-l asculta, e beat !” :tooth:
Un beţiv mângâie capul unui camarad de cărat pahare la gură chel şi-i spune:
- Auzi ? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul îşi mângâie capul şi spune:
- Tu ştii că ai dreptate ?!
Un beţiv, ieşind din bodegă, întreabă:
-Ce-i cu duhoarea asta ?
Un trecător răspunde:
-E mirosul de aer curat, domnule !
Am găsit azi un flyer în cutia poştală: “Dacă eşti alcoolic sună la numărul ăsta…” Aşa că am sunat, era un bar deshis non stop… :sticktongue:
Trei dimineaţa, bărbatul apare acasă mort de beat, cu cămaşa scoasă din pantaloni, nasturii rupţi, ruj pe gât şi o sticlă de bere în mână. La uşa îl aștepta nevasta furioasă, cu o tigaie în mână. Bărbatul, foarte calm, o priveşte şi îi spune:
- Nu, dragă, stai liniştită, mulţumesc, nu mi-e foame…
La bar:
- De ce bei cu ochii închişi ?
- Păi, mi-a zis doctorul că alcool nu trebuie să mai văd niciodată !
Un marinar sta în portul Marsiliei şi bea de nu se mai ţine pe picioare. Un trecător intră în vorbă cu el:
- Ştiţi că anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza băuturii ?
- Nu mă interesează ! Eu sunt rus…
Trei beţivi bat la uşa unei doamne. Femeia deschide uşa, dar rămâne surprinsă ! Unul dintre beţivi:
- Am venit să-l conducem pe soţul dumitale acasă, dar nu ştim care dintre noi este.
Doi beţivi scot un om pe jumătate înecat dintr-un lac.
- Vezi, aşa păţeşti dacă bei apă.
Claustrofobia reprezintă teama de spaţiile închise. De exemplu: merg la magazinul unde se vând băuturi alcoolice şi mă tem să nu fie închis. :hm:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post