De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Cînd esti mort, nu stii cá esti mort.
E greu doar pentru ceilalti...
La fel si cînd esti prost...
O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani ! Ea - mare si solida, el - mic si plapind. Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.
- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani ?
- A, de fapt foarte simplu, eu am hotarit, ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut ! Daca nu, il pocneam peste dovleac !
- Si Dvs.? il intreaba el pe sot - care au fost cei mai frumosi ani ai dvs. din timpul casniciei ?
- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia.
Bărbatul vaneaza femeia, până când ea îl prinde. :))
Ma intreb, noi, astia mai lenesi....mergem in Rai sau vine cineva dupa noi ?
- Am auzit că-ţi duci soţia numai în cluburile de noapte.
- Păi, după ce e ea "gata", doar acolo mai găsim deschis !
Pe internet este ca si la Costinesti - toti barbatii sunt burlaci ! :innocent:
Seara, în ambuscadă stau doi killeri și așteaptă ”clientul”:
- Cât e ceasul ?
- Deja e trecut de miezul nopții, de ce ?
- Sunt îngrijorat, să nu i se fi întâmplat ceva rău... :tooth:
Daca vreti sa aflati neajunsurile unei femei, laudati-o in fata prietenelor !
- Bula, cine ne-a facut pe noi, oamenii ? intreaba profesoara.
- Sarpele, doamna profesoara...
-Cum asa Bula !?
- Pai, daca nu ar fi existat el cu fructul lui oprit, Eva ar fi umblat si acum prin Rai, bezmetica si virgina.....
Urasc oamenii care iau droguri. Cum ar fi politia, vamesii etc...
Un preot la slujba de duminica:
- Copiii mei, nu fumati.... fiindca o tigara duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei....
Si unu‘ intreaba:
- Unde ati spus ca se vind tigarile astea ?
In antichitate grecii au distrus Troia, Persia, Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul...
Acum, a venit si randul Uniunii Europene...
Ora de religie.Profesoara:
-Si, copii, amintiti-va, cei care vor lua doar 9 si 10, vor merge in Rai, iar cei care vor lua doar 4 si 5, vor merge in Iad !
Bula:
-Doamna profesoara, sa înțeleg ca nimeni nu va termina școala viu ?
Un tip merge acasă cu o fata. Ajunsi lângă pat, fata vede un gong, așa ca îl întreabă:
- Auzi, ce faci cu gongul asta lângă pat ?
- Asta nu e un gong, e un ceas vorbitor !
- Cum adică ?
Bărbatul ia un ciocan, loveste gongul si deodată se aude:
- Baaaai, tampitule, e ora 2 !
Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul Concurentei. Cat a valorat amenda, vom afla la urmatorul plin.
[editat]
Doctore, ma simt rau, am ameteli si ma arde la inima!
- Doamna, in primul rand nu sunt doctor, sunt ospatar; in al doilea rand nu sunteti bolnava, sunteti beata, iar in al treilea rand aveti un san in scrumiera.
Se prăbuşeşte un avion pe o insulă nelocuită. În urma catastrofei, supraveţuiesc un american, un francez, un italian, o italiancă şi un moldovean. După două săptămîni, americanul adună toţi bărbaţii şi le zice:
- Domnilor, trebuie să hotărâm cui îi revine unica femeie ce se află pe insulă, dar având în vedere că eu reprezint cea mai puternică naţiune de pe planetă, consider că acest drept îmi revine.
- Da' mai pune-ţi pofta-n cui, toată lumea ştie că francezii sunt cei mai buni amanţi, aşa că, femeia cred că-mi revine.
- Alooo, ce-i cu voi, domnilor ? Eu sunt italian, ea e italiancă, cred că este destul de clar cine trebuie să se ocupe de ea.
Au început ei cearta, aproape să se ajungă la bătaie, dar numai moldoveanul stătea într-o parte şi arunca cu pietricele în apă. Se hotărăsc ăştia să vadă de ce moldoveanul tace:
- Ce ai, moldovene, ce stai aşa liniştit ?
- Aştept să văd cu a cui femeie ma iubesc eu de două săptămâni.... :-/
[editat]
Un bărbat naufragiază pe o insula pustie și rămâne acolo timp de 10 ani. Într-o zi, o fata frumoasă, într-un costum din neopren, înoată pana la insulă…
Bărbatul: - Bună ! Sunt foarte bucuros să te văd.
Fata: - Bună dragă ! Se vede ca ești aici de mult timp. De când n-ai mai fumat o țigară ?
Bărbatul: - De 10 ani !
Fata trage fermoarul unui buzunar al costumului și scoate o țigară pe care i-o dă bărbatului.
Bărbatul: - Oh ! Mulțumesc din suflet !
Fata: - Și de când n-ai mai băut ceva ?
Bărbatul: - De 10 ani ! Fata trage fermoarul unui alt buzunar, mai mare, și scoate o sticluță cu whisky fin pe care o dă tipului.
Bărbatul: - Oooh !… Mulțumesc mult. Ești ca o zână bună !…
Fata, cu o lucire jucăușă în ochi, îl mai întreabă:
- Și, ia spune-mi, de când n-ai mai avut parte de o partidă…?
Bărbatul: Oooh, Doamne ! Să nu-mi spui că ai și tablele la tine ! :tooth:
Barbatul: - In sfarsit ! Am asteptat asta atata timp !
Femeia: - Vrei sa plec ?
Barbatul: - Ai innebunit ? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti ?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul !
Femeia: - M-ai inselat vreodata ?
Barbatul: - Doamne fereste ! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci dragoste numai cu mine ?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata ?
Barbatul: - Ai innebunit ?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine ?
Barbatul: - Da !
Femeia: - Iubitule !
La spargerea unei bănci, participă doi spărgători. Primul strigă: „Nu mişcă nimeni!Țineţi cont: banii sunt ai altora, viaţa este a voastră.” Toată lumea din bancă s-a întins pe podea, în linişte. Asta se numeşte „Schimbarea Modului de Gîndire "
O tipă se întinde provocator pe masa din faţa ei, încercînd să atragă atenţia. Spărgătorul i se adresează: „Vă rugăm să fiți civilizată ! Acesta este un jaf, nu un viol !” Asta se numeşte „Profesionalism – Concentrează-te doar pe ceea ce ştii să faci”.
Cînd s-au întors de la seif, spărgătorul cel tînăr (cu studii MBA) i-a spus hoţului mai bătrîn (care avea doar studii primare) „Hai să numărăm cîţi bani am furat!”. Hoţul bătrîn, indignat îi răspunde: „ De ce să pierdem noi atîta timp şi să ne prindă, cînd putem să aflăm diseară, de la ştiri, cîţi bani lipsesc din bancă.” Asta se numeşte „Experienţă – În zilele noastre experiența este mult mai importantă decît calificările de pe hîrtie de la cursurile POSDRU”.
Imediat după ce hoţii au părăsit banca, directorul i-a ordonat casierului să cheme repede poliția. Casierul după ce se gîndi o secundă îi răspunse: „Domnule Director, nu e mai bine să punem 5 mil de € deoparte şi să spunem că i-au furat hoţii ?” Asta se numește „ Transformarea amenintarilor in oportunitati – a întoarce o situație defavorabilă în avantajul tău”.
Casierul zîmbind: „Ar fi minunat să avem cîte o spargere în fiecare lună !” Asta se numeşte „Oportunitate – Fericirea este cea mai importantă.”
Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi au intrat într-o bancă şi au dat o spargere de 100 mil. €. Hoţii au început să numere banii de mai multe ori şi nu le ieşeau decît 20 de milioane. Furioşi au început să înjure: „La dracu',noi am făcut planuri, am riscat ani grei de închisoare sau poate chiar viaţa şi directorul s-a ales cu 80 de mil, cît ai bate din palme !?” Asta se numește „Ştiinţă managerială – Cunoașterea este mai valoroasă decât aurul !”
Directorul băncii este fericit şi zîmbitor, că pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf. Plus că i-au ieşit şi cîteva milioane bune bani de buzunar. Iar banca este pe profit. Asta se numește „Arta managementului – Curajul de a-ţi asuma riscuri !”
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)