avocatnet.ro explicăm legislația
Caută (ex. salariu minim) 560 soluții astăzi
Forum Discuţii diverse Timp liber şi ocupaţii cu care ... Sã mai și râdem
Discuție deschisă în Timp liber şi ocupaţii cu care îl putem umple

Sã mai și râdem

De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...

Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.

Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).

O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).

Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)

Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)

Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)

Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)

Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)

Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)

Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).

Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).

Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)

Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)

Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).

E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)

Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)

Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)

Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.

O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.

Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.

Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Cel mai recent răspuns: POPA GHEORGHE , Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca 15:07, 26 Ianuarie 2025
Soția își întreabă soțul:
- De ce iarăși ciorapii sunt împrăștiați prin toată casa ?
- Aceasta este o nouă promoție: strângi 10 perechi și primești bani pentru un Rimel !

La Mall,o damă bine se suie pe cîntarul cu fise, vîră o monedă şi citeşte:60 kg.
Lasă poşeta lîngă cîntar: 58.
Îşi scoate ghetuţele şi le pune lîngă poşetă: 56.
Dezbracă hăinuţa şi-o aşează peste ghete: 54.
CLING...şi cîntarul se-nchide.
"Domnişoară, poftim fise !"...se aude un cor de bărbaţi din spatele ei. =D>

Pe Valea Prahovei se respectă şi acum tradiţionalul mers bară la bară. Mulţi șoferi încă nu au auzit de ruta alternativă prin Bulgaria.

‎-Iarasi stai intins pe canapea...
-Draga mea, priveste partea pozitiva: intotdeauna stii unde sa ma gasesti !

Am avut o zi dementa azi: mi-au furat masina, mi-au golit apartamentul, mi-au golit contul bancar. Singurul lucru pozitiv a fost testul HIV.

‎-Ioane, mă, Ioane, te sun drept de la Ontario, mă !
-Așe, mă, Vasile, no care-i baiul ?
-Mă Ioane, zic c-am auzit că presedintele și-o dat demisia, mă, cum o fo’ treaba asta ?
-Chestie mare ce-o fost, mă Vasile ! S-o trezit într-o nămiază și-o vorbit ca la război, la radiou, tulai Doamne ! O zis că nu-l mai rabdă inima să vadă țara ruinată, mă Vasile, că el mere și că toți piscoșii, zăluzii și floașterii să meară numaidecât cu el.
-Așe, și ?
-No, și duși or fost, mă Vasile !
-Ține-i strânși, Doamne ! Și cine o rămas să cârmească țara ?
-Cum cine,Vasile ? Regele nost’ ! Țara e curată și mintenaș se rumenește iară ca o pâinișoară. Și toți merem la lucru ca la horă. Și când e horă, apăi ne-aud și țările vecine, de se minunează și-acuș mi-e că dau buzna peste noi !…
-Mă Ioane, tu-ți bați joc de mine !
-No, măi Vasile, dară cine-o început primul ? :tomato:

Doi amici, trecuți binișor de prima tinerețe si care nu se mai văzuseră de o bucata buna de timp, se întâlnesc și după "Buna .. " obișnuit , unul foarte vesel declara celuilalt:
- Știi, nevasta-mea mi-a născut un băiat !
Impasibil, al doilea întreabă:
- Daa ? Si pe cine bănuiești ? :hm:

Realitatea fricii.
Nu ti-e frica de intuneric, ti-e frica de ceea ce se afla in el.
Nu ti-e frica de inaltimi, ti-e frica sa cazi.
Nu ti-e frica de oamenii din jurul tau, ti-e frica de refuz.
Nu ti-e frica sa iubesti, ti-e frica sa nu fii iubit de aceeasi persoana.
Nu ti-e frica sa incerci din nou, ti-e frica sa nu fii ranit din nou pentru acelasi motiv.

Într-un tufiş, în parc:
- Te iubesc.
- Şi eu.
- Te doresc.
- Şi eu.
- Mă cheamă Ion.
- Şi pe mine.

‎- In fata mea un elefant, in spatele meu, un leu. Mie nu mi-e frica !
- Nu crezi ca ai o varsta la care nu se potriveste sa te dai in carusel ?

Ieri, am stat cu colegii meu în jurul focului, am băut vin fiert și am cântat colinde. Astăzi, am fost dați afară din Detașamentul de pompieri.

O casnicie fericita este atunci cand o jumatate sforaie iar cealalta jumatate nu aude.

Oamenii de stiinta au descoperit ca in discotecile de la sat sansele de a ramane insarcinata si de a muri sunt aproximativ egale.

‎- Tu mamă, ştii ceva ? Eu am făcut dragoste cu toţi vecinii. Acum putem să ne mutăm în alt cartier ?
Maică-sa îi trage o palmă şi-i zice:
- Ai 16 ani şi deja ai început să-mi vorbeşti cu “tu” ?! :tooth:
Intr-o zi frumosa, in Paradis, Eva il striga pe Dumnezeu:
- Doamne am un necaz!
- Ce necaz, Evo? intreaba Dumnezeu.
- Doamne, stiu ca ai creat aceasta minunata gradina cu animale si cu serpi atat de hazlii numai pentru mine, dar cu toate astea nu sunt fericita.
- De ce esti nefericita, Evo?
- Sunt atat de singura! Si de mere m-am cam saturat. Nu mai pot sa le vad!
- Bine, Evo! In cazul acesta am o solutie! O sa creez pentru tine barbatul.
- Doamne ce este un barbat?
- Barbatul este o creatura imperfecta cu tendinte agresive, cu un egoism accentuat si care nu este capabil de sentimentul de apartenenta la tine. Pe scurt vei avea multe necazuri cu el.
Dar el va fi mai mare si mai iute decat tine. Va fi foarte musculos si un foarte bun luptator. Va juca foarte bine fotbal va fi un foarte bun vanator si in afara de asta nu va fi deloc rau in pat!…
- Suna destul de bine! zice Eva.
- Bine atunci, zice Dumnezeu, dar ar mai fi o singura conditie!
- Care?
- Lasa-l sa creada ca pe el l-am creat prima data…


O femeie se duce la doctor, batuta mar, plina toata de vanatai negre si albastre.
Doctorul :
-Ce s-a-ntamplat ?
-Doctore, nu stiu ce sa mai fac. De fiecare data cand barbatu-meu vine beat acasa, ma bate de ma usuca...
Doctorul:
-Cand vine barbatul acasa, sa ai pregatit un pahar cu ceai de menta. Cum apare, tu incepi sa sorbi incetisor din pahar. Si soarbe, soarbe, pana-l vezi ca s-a dus la culcare.
Doua saptamani mai tarziu, vine iarasi femeia la doctor, proaspata si renascuta...
-Doctore, ai avut o idee minunata. De fiecare data cand vine barbatu-meu acasa beat, eu sorb ceai de menta, sorb si sorb, iar el nu se atinge de mine. Poti sa-mi spui cum influenteaza ceaiul de menta chestia asta ?..
Doctorul:
-Ceaiul de menta n-are nici o treaba... Sorbitul iti tine gura-nchisa. Aici, e toata smecheria !

Un barbat savura o cafea la o terasa cand vede trecand pe strada o procesiune de inmormantare foarte neobisnuita. Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare. Intre sicrie mergea un barbat solitar cu un caine pitbull tinut in lesa. In spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 barbati. In cortegiu nici o femeie. Privitorul nu a putut sa-si stapaneasca curiozitatea, s-a apropiat de barbatul care ducea cainele si l-a intrebat:
- Domnule, stiu cã este un moment nepotrivit sa va deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat ? A cui este inmormantarea ?
Barbatul a raspuns:
- Ei bine, în primul sicriu se afla sotia mea.
- Ce a patit ?
- Cainele meu a atacat-o si a omorat-o.
- Si cine se afla in al doilea sicriu ?
- Soacra mea. A incercat sa o salveze pe sotia mea, dar cainele s-a repezit si la ea si a omorat-o.
A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi barbati.
- Domnule, pot sa va cer imprumut cainele , desigur , dupa inmormantare ?
Sigur ca da... asezati-va si dvs la coada... #-o

Moise umbla pe pamant sa-si aleaga poporul.
Se duce la tigani:
-Vreti sa fiti poporul ales ?
-Vrem, mosule.
-Dar trebuie sa va dau o porunca...
-Da-ne-o, mosule.
-Sa nu mai furati.
-Mersi, mosule, nu ne intereseaza.
Se duce la italieni:
-Vreti sa fiti poporul ales ?
-Vrem.
-Dar trebuie sa va dau o porunca...
-Da-ne-o.
-Sa o lasati mai moale cu femeile.
-A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza.
Se duce la evrei:
-Vreti sa fiti poporul ales ?
-Da.
-Dar trebuie sa va dau o porunca..."
-Cat costa ?
-?!. Pai nu costa nimic....
-Da-ne 10.

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: Ce copaci impresionanti ! Ce rauri cristaline ! Ce animale frumoase !
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios... Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
- Doamneeee !
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez ? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat ?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin ?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin. ;);)

Noapte de iarnã, furtunã, ger. Un brutar tocmai voia sã închidã magazinul, când intrã pe usã un client înfrigurat care voia sã cumpere un cozonac.
- Sunteti însurat, domnule ? întreabã brutarul.
- Bineînteles ! Dar ce, credeti cã mama m-ar fi trimis la cumpãrãturi pe o vreme ca asta ?

Un politist astepta autobuzul in statie, langa el mai vine si o mama cu un copil de 8 ani. Copilul: -Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul ?
-Pt ca acum il spala ca era foarte murdar…
Copilul (peste 5 min):
-Mama, de ce nu a ajuns inca ?
-Pentru ca acum ii umfla cauciucurile fiindca erau desumflate…
Peste alte 5 min copilul:
-Acum de ce nu a mai ajuns ?
-Pt ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos…
Politistul incepe sa se dea cu capul de zid:
-Ce tampiti, acuma si-au gasit si ei sa-l vopseasca !? :hammer:
Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. Intr-o zi vine Strul la mama-sa si zice:
- Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu Strul, zise mama. Du-te intreaba-l pe taica-tau!
- Unde-i tata?
- In sufragerie isi cauta moneda de 50 de bani care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tata-sau si il intreaba:
- Tata poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu dar de ce intrebi?
- Un baiat care locuieste cu noi pe strada isi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac, sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pana la noapte si sa i-o fur…


Doi ardeleni stăteau de vorbă:
– Bă, io nu mai pot ! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna ! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, smochine !
– Mie-mi zici ? A mea o pus piersici în tocănița de cartofi… cică să-i dea un fleivăr modern…
– Mi-i și frică să vin acasă, că cine știe ce blăstămăție pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii… Cu rodii, bă, cu rodii, mama ei de mâncare !
– Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă, s-o jignesc… O făcut sarmale umplute cu creveți. Am așteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit…
– A mea i-o pus la prunc la școală pită cu untură și cu rucola…
– Asta nu-i nimic: am ținut pomană după mă-sa și o făcut colivă cu mascarpone și sirop de arțar… flambată !
– Bă.
– Da, bă.
– Atâta am vorbit de mâncare, că amu mi s-o făcut sete !
– Ie, și mie…
– No, hai să merem la crâșmă, să pușcăm niște shot-uri de Jägermeister ! :sticktongue:

Alte discuții în legătură

Bancuri ! MIHAI GRIGORE MIHAI GRIGORE [b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-) Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
Viol asupra unui barbat CLAUDIU LASCOSCHI CLAUDIU LASCOSCHI Ati auzit de poveste cu tentativa de viol asupra taximetristului? Ce parere aveti? Am inteles ca persoana de sex feminin care este presupusa autoare a ... (vezi toată discuția)
Stii bancuri ?- scrie si tu aici un banc ca sa ne amuzam impreuna !-nu te lasa rugat de doua ori. rodica_post rodica_post Pana va trece Recesiunea si se vor lamuri toate situatiile contradictorii din Romania,haideti sa depasim totul cu zambetul pe buze si ... (vezi toată discuția)