Sã mai și râdem

Un tip foarte singur a hotarat ca viata ar fi mai frumoasa daca ar avea un animal de companie. Asa ca s-a dus omul nostru la un magazin de animale si i-a spus managerului ca vrea sa cumpere un animal aparte. Dupa cateva discutii, a cumparat un miriapod, o insecta cu 100 de picioare, care avea o cutie mica, alba, pe care s-o foloseasca pe post de casa. Se duce omul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie si se gandeste ca ar fi frumos sa inceapa “relatia” ducandu-si noul companion la un bar sa bea ceva. Asa ca il intreaba pe miriapodul din cutie: – Vrei sa mergi cu mine pana la Frank’s sa bem o bere ? Dar … nici un raspuns. Asta l-a deranjat pe tipul nostru dar a asteptat cateva minute si a intrebat din nou: – Ce-ar fi daca am merge la bar sa bem o bere impreuna ? Dar … iar nici un raspuns de la noul sau prieten si tovaras. Asa ca a mai asteptat cateva minute gandindu-se la situatia respectiva. S-a hotarat sa mai intrebe inca o data, de data asta apropiindu-se de “casa” miriapodului si urland: – Hei, tu de-acolo ! Vrei sa mergem la Frank’s sa bem o bere impreuna ? O voce subtire se auzi din cutie … – Te-am auzit si prima oara ! Ai putina rabdare, imi pun pantofii !!!

Despre logica si efectele ei imediate.
Logica neamţului. Dacă astăzi e caniculă şi mâine va fi aceeaşi caniculă, trebuie să investim într-un aparat de aer condiţionat care să ne permită să muncim mai eficient.
Logica grecului. Dacă astăzi e caniculă şi mâine va fi tot caniculă, trebuie să mergem în vizită
la careva care are acasă aer condiţionat şi să stăm măcar o săptămână la ei.
Logica francezului. Dacă astăzi e caniculă şi mâine e aceeaşi caniculă, înseamnă că de fapt astăzi este mâine ?
Logica americanului. Dacă astăzi e caniculă şi mâine e caniculă, ne vedem nevoiţi să intervenim cu armata şi s-o stârpim.
Logica chinezului. Dacă azi e caniculă şi mâine va fi tot caniculă, am face bine s-o exportăm !
Logica românului. Te fac o bere ? Cică azi şi mâine o să fie caniculă.

- Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă ?
- La beţie, dragul meu, la beţie.

Ea: Cred că s-a defectat maşina, are apă în carburator !
El: E ridicol ! Nici măcar nu ştii ce e ăla un carburator ! Unde e maşina ?!
Ea: În piscină..

Dacă greşeşti şi taci, eşti un înţelept. Dacă ai dreptate şi taci, eşti căsătorit. :sorry:

Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. După ce citesc meniul îl întreabă pe chelner:
- Dom'le dragă, ce îs acelea fructe de mare ?
- Caracatiţă, calamar, rac, creveţi... - răspunde chelnerul.
- Apoi bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul şi lupul îs fructe de pădure !

Doi prieteni vorbeau:
- Cum e mă să fii însurat ?
- Super tare, mă simt de parcă aş avea iarăşi 16 ani.
- Adică ?
- Fumez în toaletă, beau pe ascuns... ştii şi tu sentimentul...

Doi poliţişti discută.
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap ?
- Data trecută a căzut din pat şi nu l-am auzit !

Ion stătea pe prispă casei şi fuma. Trece Gheorghe pe stradă şi îl strigă:
- Ioaneeee ! Hai să bem un rachiu la crâşmă.
Ion răspunde:
- Ba nu vin.
- Hai mai Ioane sau ţie frică de nevastă ?
- Auzi mă Ghio, nici la lup nu-i e frică de câine, dar nu-i place cum latră. ;)

Mama aude gălăgie în coridor, în toiul nopţii. Iese din dormitor şi îl vede pe Bulă cu o umbrelă în mână.
- Unde pleci în toiul nopţii ?
- La casuta cu felinar rosu la intrare.
- Mucosule ! Treci imediat la culcare.
După vre-o jumătate de oră, iar se aude gălăgie. Iar Bulă.
- Unde pleci iarăşi ?
- La casuta cu felinar rosu la poarta.
- Treci imediat în camera ta.
- Bine, atunci mai vedem noi cum ajunge tata pe ploaia asta acasă... :hammer:

Un tip in stare de ebrietate isi aduce prietenii de pahar acasa, sa ii culce .. Langa pat se afla un gong. Unul din prieteni, curios il intreaba :
- De ce ti gongu’ asta langa pat??
- Nuu, nu e un gong, e un ceas vorbitor!
- Ceas vorbitor? Serios??
- Da, uite, sa va demonstrez ..
Tipul se ridica si loveste puternic gongul. De pe cealalta parte a peretelui se aude o voce nervoasa:
- E trei dimineata, idiotule !!

-Nu e cazul sa deschideti gura atat de tare,ii spune medicul stomatolog pacientului
-Am inteles ca vreti sa intrati cu clestele…
-Da,insa doar clestele intra ,eu raman afara…

Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
- Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea… le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept moartea stiti care e cel mai rau lucru dintre toate ?
- Care, dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.
- Nu mi-e sete!

Un tânăr medic ajunge într-o mică localitate pentru a-l înlocui pe un confrate ce urma să se pensioneze. Plin de bunăvoinţă, medicul mai în vârstă îi propune celui tânăr să-l însoţească în ultimele sale vizite, pentru a se familiariza cu viitorii pacienţi.
La prima casă, femeia care locuia acolo li s-a plâns că are greţuri şi se simte balonată. Fără să stea pe gânduri, medicul cel vârstnic i-a spus:
- Dumneata ai mâncat prea multe fructe. Ia tableta asta şi te vei simţi imediat mai bine !
După ce au părăsit respectiva locuinţă, tânărul se minunează:
- Domnule doctor, cum aţi reuşit s-o diagnosticaţi atât de repede şi fără s-o consultaţi ?!
- Nici nu trebuia, răspunse vârstnicul. După cum ai observat, am scăpat stetoscopul şi când m-am aplecat după el, am văzut în găleata de gunoi o grămadă de coji de banană. Am fost sigur că din pricina asta se simţea rău femeia.
- Oau ! Extraordinar ! Permiteţi să încerc şi eu trucul ăsta la următoarea casă ?
Zis şi făcut. Aici, femeia care i-a întâmpinat părea cam nesigură pe ea şi a început să li se plângă de faptul că au părăsit-o puterile şi se simte foarte extenuată.
- Munciţi prea mult în folosul bisericii ! Răriţi activităţile parohiale şi veţi fi din nou în formă, i-a recomandat tânărul medic.
- Colega, cred că diagnosticul dumitale este corect. Cum ai ajuns la el ?, îl întreabă medicul vârstnic pe cel tânăr, după ce au părăsit casa.
- Ei bine, după cum aţi văzut, am scăpat şi eu stetoscopul pe duşumea şi când m-am aplecat să-l ridic, am dat cu ochii de părintele paroh, care se afla sub pat ! :tooth:

"Daca te lasi de fumat, de baut si de femei, nu traiesti mai mult... doar ca ti se pare ca timpul trece prea incet." (Clement Freud)

Doamna Ionescu mergand pe strada, da nas in nas cu preotul orasului.
-Buna ziua ! Nu sunteti dv.doamna Ionescu, cea pe care v-am casatorit eu acum 2 ani ?
-Ba da parinte, eu sunt...
-Ce mai spuneti, cum o mai duceti ? Aveti copii ?
-Suntem bine parinte, dar copii nu avem momentan.
- Ce pacat, zice parintele. Dar uite cum facem. Saptamana viitoare eu trebuie sa merg la Roma la intalnirea cu Papa si asa profit de ocazia asta si aprind o lumanare pentru voi doi.
Zis si facut. Dupa cativa ani buni se intalnesc iar:
-Ooooo, doamna Ionescu, ce mai faceti ? .... Ia spuneti-mi, aveti copii ?
-Da parinte, raspunde femeia, avem 3 perechi de gemeni si inca 4 copii, in total avem 10.
-Slava Domnului, zice popa, ce minunatie, ce miracol !... Si ia spuneti-mi doamna, ce mai face sotul dvs. ?
-Pai ce sa faca....acum este in drum spre Roma sa vada daca poate sa stinga nenorocita aia de lumanare !..

Politistul opreste un popa.
- Parinte, ai baut ceva ?
- Doar apa !
- Dar eu simt miros de vin.
- Doamne, ai facut-o din nou ! :sticktongue:

Management cu aplicaţii


La spargerea unei bănci, participă doi spărgători. Primul strigă: „Nu mişcă nimeni! Țineţi cont: banii sunt ai altora, viaţa este a voastră.” Toată lumea din bancă s-a întins pe podea, în linişte.
Asta se numeşte „Schimbarea Modului de Gîndire "

O tipă se întinde provocator pe masa din faţa ei, încercînd să atragă atenţia. Spărgătorul i se adresează: „Vă rugăm să fiți civilizată! Acesta este un jaf, nu un viol!”
Asta se numeşte „Profesionalism – Concentrează-te doar pe ceea ce ştii să faci”.

Cînd s-au întors de la seif, spărgătorul cel tînăr (cu studii MBA) i-a spus hoţului mai bătrîn (care avea doar studii primare) „Hai să numărăm cîţi bani am furat!”. Hoţul bătrîn, indignat îi răspunde: „ De ce să pierdem noi atîta timp şi să ne prindă, cînd putem să aflăm diseară, de la ştiri, cîţi bani lipsesc din bancă.”
Asta se numeşte „Experienţă – În zilele noastre experiența este mult mai importantă decît calificările de pe hîrtie de la cursurile POSDRU”.

Imediat după ce hoţii au părăsit banca, directorul i-a ordonat casierului să cheme repede poliția. Casierul după ce se gîndi o secundă îi răspunse: „Domnule Director, nu e mai bine să punem 5 mil de € deoparte şi să spunem că i-au furat hoţii?”
Asta se numește „TRASFORMAREA AMENINŢĂRILOR ÎN OPORTUNITĂŢI – a întoarce o situație defavorabilă în avantajul tău”.

Casierul zîmbind: „Ar fi minunat să avem cîte o spargere în fiecare lună!”
Asta se numeşte „Oportunitate – Fericirea este cea mai importantă.”

Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi au intrat într-o bancă şi au dat o spargere de 100 mil. €.
Hoţii au început să numere banii de mai multe ori şi nu le ieşeau decît 20 de milioane. Furioşi au început să înjure: „La dracu',noi am făcut planuri, am riscat ani grei de închisoare sau poate chiar viaţa şi directorul s-a ales cu 80 de mil, cît ai bate din palme?!?”
Asta se numește „Ştiinţă managerială – Cunoașterea este mai valoroasă decât aurul!”

Directorul băncii este fericit şi zîmbitor, că pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf. Plus că i-au ieşit şi cîteva milioane bune bani de buzunar. Iar banca este pe profit.
Asta se numește „Arta managementului – Curajul de a-ţi asuma riscuri!” :)