De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Cateva, usor indecente. Tot nu am gasit bulina cu ... 12 ani/ numai cu acceptul parintilor.
O femeie isi primea amantul în timp ce soţul era plecat la serviciu. Într-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde în şifonierul de la ea din cameră. Soţul vine acasă pe neaşteptate, aşa că în mare grabă femeia îl ascunde pe amant tot în şifonier, unde se ascunsese şi băieţelul cel curios. Băieţelul spune:
-E întuneric aici.
Bărbatul şopteşte:
-Da, este.
Băiatul:
-Am o minge de baseball. Vrei s-o cumperi ?
Bărbatul:
-Nu, mulţumesc.
Băiatul:
-Tata e afară.
Bărbatul:
-OK, cât costă ?
Băiatul:
-$ 250.
Peste o săptămână, cei doi nimeresc din nou împreună în şifonier.
Băiatul:
-E întuneric aici.
Bărbatul:
-Da, este.
Băi atul:
-Am o mănuşă de baseball.
Bărbatul:
-Cât vrei pe ea ?
Băiatul:
-$ 750.
După câteva zile, tatăl îi spune băiatului sa-si mingea si mănuşa şi sa mearga afară să joace baseball.
Băiatul:
-Aş veni, dar n-am cu ce să joc, le-am vândut.
Tatal:
-Şi cu cât le-ai vândut ?
Fiul:
-$ 1000.
Tatăl:
-Nu e frumos să-ţi jefuieşti prietenii aşa. Te duc la biserică, trebuie să te spovedeşti, să-ţi speli păcatele.
Se duc la biserică, băieţelul intră în confesional, închide uşa şi zice:
- E întuneric aici.
Preotul:
-Iar începi ? :))
Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi ?
- M-a lovit nevasta.
- De ce ?
- I-am vorbit cu „TU”.
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru ?
- Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis: „Ştii, dragă, noi n-am mai făcut dragoste de trei luni”. Şi eu i-am răspuns: „Poate TU...”
Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist:
-Impotentulee !, dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut macar prilejul de a-i fi luat numarul.
A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie: `Impotentuleee !`.
Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din masina rosie. Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze:
-Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede.
A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise in sine:
-N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad.
Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga:
-Paraciosuleee ! ;)
Se făcea că un ginecolog se gândeşte să se facă mecanic... Şi se duce omul nostru la cursul de mecanici. Ionescu ia 8, Popescu ia 10, iar ginecologul nostru se căptuşeşte cu un 15. Uimit se duce şi el la profesor şi întreabă cum se poate ?
-Ţi-am dat 5 puncte pentru că ai desfăcut motorul, încă 5 pentru că l-ai montat la loc cum trebuie şi încă 5 ca bonus că ai lucrat prin ţeava de eşapament.
- Doctore, sunt extrem de deprimat, nu mai am nici poftă de viaţă. Ce mă sfătuiţi: să mă sinucid ori să-mi înec disperarea în băutură ? Cum e mai bine ?
- Depinde cum stai cu ficatul...
- Sefu' , scuzati-ma ca am intarziat, dar a trebuit sa-mi duc sotia la maternitate, pentru nastere !
- Ma crezi tampit ?! Si saptamana trecuta ai venit tot cu scuza asta ! Dar ce-i nevasta-ta, iepuroaica ?
- Nu...Moasa !
Doctorul ii dicteaza asistentei un diagnostic in latina . Pacientul, usor agitat :
- Spuneti-mi domnule doctor, sufar de vreo boala rara ?
- Da de unde ! Jumatate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastra !
- Sotul meu e atat de religios , incat isi iubeste dusmanii !
- Nu mai spune ...Si cine-s dusmanii sai ?
- Tuica de prune si fetitele pofticioase !
- Ai auzit ca in Bucuresti, un om e calcat de masina la fiecare jumatate de ora ?
- Vai, dar ce-or avea cu bietul om ?
Un rege african era intr-o zi la vanatoare cu suita sa. Printre cei care il insoteau se afla si un vechi prieten al sau. Indiferent de situatia in care se afla, acesta obisnuia sa vada partea buna a lucrurilor. Sarcina sa era sa incarce armele. Printr-o nefericita intamplare, una dintre ele s-a descarcat si i-a retezat regelui o parte din degetul mare. Gandind ca situatia putea fi mult mai rea, prietenul regelui a spus:
-Este foarte bine !
-Nu, nu este deloc bine !, a spus regele si l-a aruncat in inchisoare.
Peste un an de zile, regele vana din nou intr-o regiune periculoasa si.a fost prins de canibali. Acesti au inceput sa-l pregateasca pentru a-l manca, dar au observat ca ii lipseste o bucata de deget. Cum la canibali exista superstitia de a nu manca nimic care nu este intreg, l-au eliberat pe rege. Acesta s-a intors si, plin de recunostinta, a mers sa-si elibereze vechiul prieten, spunandu-i:
-Imi pare tare rau pentru felul in care m-am purtat !
Ca de obicei, dupa ce a examinat situatia, acesta a spus:
-Dimpotriva, este foarte bine !
-Cum poti sa spui ca e bine daca ai stat un an in inchisoare ?
-Daca n-as fi fost in puscarie, as fi fost cu tine. B-)
Un tip vizitează o fabrică de produse din latex. La maşina de produs biberoane, remarca zgomotul 'fssss-pac' pe care îl făcea. Ghidul ii explică:
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar 'pac'-ul este dat de înţepătura care i se face în vîrf.
Intra si in sectia de prezervative. Zgomot infernal şi aici: 'fsss-fsss-fsss-pac'. Intrigat, întreabă:
- Bine-bine, am înţeles de ce face 'fsss', dar de ce se mai aude şi 'pac' ?
- Normal , aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea produs îi trage o gaură.
- Cum naiba ?! Daţi găuri la prezervative ?
- Daaa... face bine la afacerea cu biberoane. :D
Profesoara se plimba in clasa printre elevi, intrebandu-i pe fiecare ce si-ar dori sa ajunga cand vor fi mari. Cand veni randul lui Gigel, acesta raspunse:
- Mi-as dori sa ajung miliardar, sa am o curva buna careia sa-i daruiesc o multime de haine scumpe si bijuterii, sa o iau in vacante si sa o port in jurul lumii cu avionul meu privat, pe care o sa-l cumpar special pentru ea, apoi sa fac sex cu ea de 5 ori pe zi pe propria noastra insula exotica din mijlocul desertului…
Socata si neavand nici o idee ce sa-i raspunda lui Gigel, profesoara se indrepta spre urmatorul elev, complet bulversata:
- Bine…Hmmm, si tu, Alinuta? Ce-ai vrea sa ajungi cand vei fi mare?
- Curva lu‘ Gigel…raspunse ea.
Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la administratia financiara sa-si plateasca impozitul pe garsoniera.Ajunge acolo, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni...Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua... am de platit impozitul, va rog!
Casierita:- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea...
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din sala, apoi intra din nou, tot nimeni... asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua... am de platit un impozit, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul... la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?
Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privinta invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées.
Nu putea nicidecum să-i alunge din oras. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz. Costa o avere să tot cureti străzile si trotuarele.
Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă. "Îti pot scăpa frumosul oras de plaga columbească fără nicio plată. Dar trebuie să promiti că nu-mi vei pune nicio întrebare. Sau, îmi poti plăti un milion de euro si să-mi pui o întrebare."
Primarul cântări oferta si o acceptă rapid.
A doua zi, omul se cătără în vârful Turnului Eiffel, îsi descheie redingota si eliberă un porumbel albastru. Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi si apoi se pierdu în înaltul cerului parizian. Toti porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru si s-au adunat în aer în urma acestuia. L-au urmat cu totii într-un nor urias spre Răsărit, departe, departe.
A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l astepta încă în vârful Turnului Eiffel. Primarul era în extaz. A considerat că omul si porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească.
Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro si i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare.
Chiar dacă s-au înteles că nu-l costa nimic pentru curătarea orasului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune o intrebare.
Omul acceptă banii si-l invită pe primar să-i pună unica întrebare.
Primarul întrebă:
-Aveti si un tigan albastru ? ;)
O pereche de tineri erau căsătoriţi de aproape două săptămâni. Soţul, deşi era foarte îndrăgostit de aleasa inimii sale, abia aştepta să iasă în oraş cu vechii lui prieteni, să petreacă putin, schimband impresii, la un pahar de vorba. Aşa că, într-o seară, îi spuse soţiei :
-Scumpa mea, mă întorc repede ...
-Unde vrei să pleci , iubitule ?
-Merg până la bar, iubi, vreau să beau o bere.
-Vrei bere, dragostea mea ? întreabă tandră soţia, şi deschide uşa la frigider, unde se puteau vedea 25 de mărci de bere din 12 ţări : Germania, Olanda, Danemarca, Japonia, India, ...
-Da, acadeaua mea, îi spune soţul descumpănit, dar ... la bar ... au halbe îngheţate, ştii tu ...
-Vrei o halbă îngheţată, iepuraş ? si deschise uşa congelatorului, de unde scoase o halbă îngheţată de abia o putea ţine în mână ...
-Da, pisicuţo, îi spune soţul vizibil iritat, dar la bar au gustări delicioase, de tot felul, nu stau mult, mă întorc imediat, promit ! OK ?
-Vrei gustări, păpuşel ? îi murmură duios soţia şi scoate din cuptor 5 tăvi cu gustări aburinde, care emanau arome irezistibile, ispititoare : aripioare de pui, fleici şi coaste de porc, ciuperci, legume, etc ...
-Da, dragostea mea, dar la bar se mai înjură, se vorbeşte urât ...
-Vrei vorbe urâte, dragule ? Atunci, comanda la mine ... Auzi, bai prapaditule, stai acolo pe scaun pana nu ma infurii si te blagoslovesc de mama, bea berea aia nenoricita din halba aia inghetata, cu inghitituri mici, sa nu faci rosu in gat, indoapa-te cu gustarile alea pe care le-am pregatit din preparate inghetate cumparate din market special pentru tine, iar pentru ca acum esti insurat, nu pleci nicaieri si sa nu mai indraznesti alta data, sa gandesti ca poti pleca, dar sa mai si ceri voie ! M-am exprimat clar, bai nenorocitule ?
... după care au trăit fericiţi până la adânci bătrâneţi !... :tomato:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post