Sã mai și râdem

Ion:
- Măi Văsălie, dă-mi împrumut un chil de pălincă până ce-oi face-o pe-a me.
Văsălie:
- Ia, măi Ioane, că doar suntem pretini.
Ion, după două zile:
- Măi Văsălie, mai dă-mi un chil de pălincă, mă, ca n-am reuşit s-o fac pe-a me.
Văsălie:
- Ia, mă Ioane, c-o s-o faci azi, mâne şi tu.
Ion după o săptamână venea spre poarta lui Văsălie care era la masă cu Măria lui. Văsălie îi zice lu' nevasta-sa:
- Tu, Mărie, dacă vine la noi, zi-i că nu-s acasă (şi se bagă sub pat).
Vine Ion şi zice:
- Ziua bună, Mărie !
- Ziua bună, Ioane.
- Apăi, Văsălie une-i ?
- Nu-i acasă, zice ea.
- No, eu am vinit cu ale două chile de pălincă şi cu încă o jumate să ne cinstim ca-ntre pretini din pălinca nouă. Dacă Văsalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se intind pe pat şi se dragostesc.
Văsălie de sub pat aude, simte oarece şi cugetă adânc:
-Tu-i mama ei de treabă ! Ce să fac ?! Puşcă am, cartuşe am......, dar nu-s acasă..........! #-o

Într-o cofetărie intră Bulişor, un băieţel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mână.
- Tanti, aş vrea 300 g. caramele a 25 lei kilogramul, 500 g. biscuiţi a 9 lei kilogramul…
- Atât ? întrebă vânzătoarea.
- Ar mai trebui 280 g. bomboane fondante a 35 lei kilogramul şi 400 g. fursecuri a 31 lei kilogramul.
Vânzătoarea cântăreşte atent cele spuse de băieţel şi-i spune suma ce-o are de plătit.
- Ei, ţi-a dat mămica ta destui bani ca să cumperi toate astea ?
- Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru că nu ştiam să-mi fac problema la aritmetică. :sorry:

Usor indecent, dar "lantul slabiciunilor" din continut merita, sa fie scris. :)
O tipă vine acasă foarte supărată ! Soţul său o întreabă:
- Ce s-a întîmplat, dragă ?
- Doctorul mi-a zis că sufăr de o boală.
- Ce boală, draga mea ?
- Ceva cu S !
- SIDA?
- Nu, parcă nu !
- Sifilis ?
- Cred că da !
Înnebunit, tipul dă telefon la secretara directorului său, acesta îl sună pe director, care îşi sună prietena... A doua zi, la policlinică se prezintă 100 de persoane pentru analize.
Inainte de a intra, soţia îi zice:
- Dragă, mi-am adus aminte de ce anume sufăr.
- De ce anume, draga mea ?
- Scleroză !

-Domnule doctor, ieri mi-am ţinut răsuflarea timp de cinci minute.
-Extraordinar, zice doctorul, erai sub apă ?
-Nu, în dulap...

- Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când mă întorc acasă la o oră mai târzie.
- Asta da, iubire !
- Aş, iubire ! Se numeşte investigaţie.

Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o tot atinge insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
- Domnule, te rog...
- Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere…

Un tip şi o tipă se întâlnesc într-un bar. Se privesc, se plac... şi ajung la tipă acasă. După câteva pahare tipul îşi dă jos cămaşa şi se spală pe mâini, după care îşi dă jos pantalonii şi se spală din nou pe mâini.
- În mod sigur eşti stomatolog !
- Cum ţi-ai dat seama ?
- După cum te-ai dezbrăcat şi te-ai spălat pe mâini de fiecare dată.
După ce fac sex, ea spune:
- Nu numai că eşti stomatolog, dar sunt sigură că eşti un mare stomatolog !
- Extraordinar, într-adevăr sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reuşit să-ţi dai seama ?
- N-am simţit nimic !

- Cum se numeşte penitenciarul de maximă securitate din Craiova ?
- AlcaPraz...

O blondă pescuia pe malul unei ape. Apare şi paznicul de la filială:
- Doamnă, aici nu se poate pescui decât cu permis!
- Vai de mine! Ce proastă sunt! Eu am tot încercat cu mămăligă…

O blondă într-un restaurant comandă:
-O pizza vă rog frumos!
-Cu cea mai mare plăcere domnișoară. O doriți în patru sau opt bucăți?
- În patru bucăți vă rog. Nu pot mânca opt, este prea mult.

O blondă s-a dus să ia lecţii de şoferie. Când, la examen, proful o întreabă:
- Ştiţi cumva cum funcţionează motorul maşinii?
- Pot să explic cu cuvintele mele?
- Da, desigur!
- No bine: brrrom, brrrommm…

Culmi.
- Culmea agronomiei - Sa faci sa infloreasca un boboc de rata...
- Culmea pescarului - Sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat..
- Culmea zgarceniei - Sa pui ceasul sa sune cu 3 ore mai in urma sa faci economie de somn...
- Culmea culmilor - Mutul sa-i spuna surdului ca orbul se uita la ei...
- Culmea zborului - Sa zbori pe cerul guri...
-Culmea justitiei - Sa condamni o prostituata la locul de munca....
- Culmea fizicii - Sa pasti un cal putere pe pasunea unui camp magnetic...
- Culmea ceasului desteptator - Sa sune "Ocupat"...
- Culmea melancoliei - Sa cazi pe ganduri si sa-ti spargi capul...
- Culmea somnului - Sa visezi ca adormi...
- Culmea mizeriei - Sa aiba purecii paduchi latii.
- Culmea orbului - Sa-si vada moartea cu ochii...

Intamplare cat se poate de reală ! Circula printre studenti, din an in an.
Se spune ca s-a petrecut la Politehnica in Bucuresti. Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa, un grup de studenti stateau, la o parola pe coridor, in fata salii de examen, sa le vina randul ... Apare o tipa faina, cu un sal in jurul gatului, iar unul dintre studenti comenteaza sugubat:
- Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de bat....
Toti se prapadesc de ras. Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
- Waw ! Am pus-o ! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala.
Cand sa traga biletul cu subiectul, profa intreaba:
- Tu esti Mircea ?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna ?! :innocent:
Cativa zic, ca studentul in cauza ar fi trecut examenul, chiar cu o nota mare. Ceilalti (adica majoritatea) zic (mai credibil), ca anul urmator, respectivul student ar fi dat examen de admitere la o alta facultate.

Un om se duce la doctor:
- Domnule doctor, în fiecare noapte când dorm îmi apare un pitic în vis care mă î ntreaba: “Ai făcut pişu?” iar eu îi răspund: “Nu!” şi atunci el zice: “Hai să faci!”. Şi dimineaţa mă trezesc cu patul ud.
- Fii atent, când mai apare piticul ăsta să îi spui că ai făcut pişu.
Pleacă pacientul acasă şi noaptea apare iar piticul şi îl întreabă:
- Ai făcut pişu?
- Da!
- Bine, atunci hai să facem căcuţa!

Bancuri tari. Persoane ceva mai "sensibili", le-ar putea considera usor indecente. :-/
Intentionam sa pun "bulina" cu nerecomandat copiilor sub 15 ani, dar nu am gasit

Sunt cazuri când soţul trebuie să-şi mintă soţia.
Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e când trebuie să spună adevărul !

Tineri casatoriti la masa.
Sotia:
- Ti-a placut felul doi, draga? L-am facut din cartea de bucate.
Sotul:
- Altadata, poti sa folosesti paginile. Coperta este cam tare.

Din cercetările urmaşilor lui Darwin.
În epoca ce va veni, omul va suferi o mutaţie împortantă: organele genitale vor fi mutate de la locul actual, în palmă !
Gândiţi-vă ce va însemna o strângere de mână ?!

Intr-o biblioteca universitara, un tip se apropie de o banca in care mai statea o tipa si intreaba discret: "Te deranjeaza daca stau linga tine ?”
Tipa raspunde cu voce sonora: "Nu vreau sa fac dragoste cu tine !"
Toti studentii din biblioteca incep sa se holbeze la tipul cel indraznet, care era extrem de jenat.
Dupa cateva minute, tipa trece usurel pe langa masa unde era tipul si zice incetisor: "Sunt la psihologie, si stiu ce gandesc barbatii. Te-ai simtit jenat, asa-i ?”
La care el raspunde cu voce sonora: “1500 euro pentru o noapte de amor ? E mult prea mult !”
Toata lumea din biblioteca se uita socata la tipa. Tipul ii sopteste la ureche: "Sunt la drept, si stiu sa fac pe cineva sa se simta vinovat !”

Stau în casă tânăra soție, soacra, socrul. Soacra spune:
- Totul la noi e bine, avem de toate, nu ne certăm, doar că avem casa nevăruită.
Soția:
- Ce problemă, mamă, avem var ?
- Avem, doar că nu avem perii necesare....
Fuge soția la socru, îi taie barba, face din ea perii și văruiesc casa.
Soacra iarăși:
- Iată… casa e văruită, dar ferestrele nu sunt vopsite.
- Ce problemă mamă, vopsea avem ?
- Avem, dar periuțe nu avem.
Fuge iarăși soția la socru, îi taie mustățile, face din ele periuțe și vopsesc ferestrele. Seara. Se întoarce soțul acasă de la serviciu, și-l vede pe taică-său cățărat în pom:
- Tată, ce ai pățit, de ce stai cocoțat acolo ?
- Păi, fiule, nebunele astea două s-au apucat să facă clătite, dar nu au cumparat ouă.

Ce este o Moluscă ?!
Moluscă (subst.fem) = persoană care frecventează molurile (engl. mall) şi te usucă de bani.