De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Merge un tigan la un restaurant cu specific mediteraneean. Vine chelnerul, ii ofera un meniu si dupa o vreme se intoarce:
- Deci, cu ce va servesc?
- Seminte n-aveti?!
- Nu domnule, cum sa avem seminte? Aici servim tot felul de fructe de mare…
- Fructe de mare? Ce e alea?!
- Pai caracatite, homari, stridii, calamari…
- Aaa, si daca astea sunt fructe de mare, inseamna ca ursul, vulpea, lupul – sunt fructe de padure?
Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut.
Il duce la o a doua gradinita si la a treia.
Cand ies de la a patra gradinita copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!
Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Fiecare se lauda cu performantele sale .
Primul : -Eu fac dragoste cu nevasta-mea in fiecare luna.
Al doilea : -Eu de doua ori pe luna.
Al treilea : -Eu o data pe saptamana.
Al patrulea : -Eu de doua ori pe saptamana.
Primul : -Da’ tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea : -Aa, nu despre a ta era vorba?
O femeie se ruşinează tare de cinci ori în viaţă:
- prima oară - când îşi pierde fecioria;
- a doua oară - când îşi înşeală soţul prima dată;
- a treia oară - când îşi înşeală soţul a doua oară;
- a patra oară - când primeşte bani prima dată;
- a cincea oară - când ar da bani, dar n-are cui.
Un bărbat se ruşineaza tare numai de două ori în viaţă:
- prima dată: când nu poate a doua oară !
- a doua oară: când nu poate prima dată !
O femeie de 47 de ani, goală în uşa de baie, îşi întreabă soţul:
- Tu crezi că-mi arăt vârsta ?...
Soţul răspunse:
- Dacă mă uit la părul tău, îţi dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30...
Ea: - Mulţumesc iubitule, chiar crezi asta ?
El : - Aşteaptă, că n-am terminat de adunat !...
O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de câte ori aţi fost căsătorită ?
- De două ori până acum.
- Mămico, mămico, am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă !
- Du-te şi spune-i lui tăticu, el o să înţeleagă...
- Tăticule, mi-a zis mămica să îţi spun că am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă !
- De zece ori cu aceeaşi găină, dragul meu ?
- Nu !
- Atunci du-te şi spune-i lui mămica, ea o să înţeleagă !
Un cuplu căsătorit are un accident în urma căruia faţa femeii rămâne foarte arsă. Doctorul îi spune soţului că nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru că este prea slabă. Prin urmare, soţul se oferă să doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o consideră adecvată este fundul barabtului. Cei doi se hotărăsc să nu spună nimănui de unde au luat pielea şi i-au cerut şi doctorului să păstreze secretul.
După operaţie, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia şi cât de tânără arăta. Într-o zi, soţia se emoţionează şi-i spune soţului:
- Dragul meu, vreau să-ţi mulţumesc pentru tot ce ai făcut pentru mine. Nu ştiu cum aş putea să mă revanşez vreodată.
- Iubito, răspunde el, nu te mai gândi la asta. Sunt atât de mulţumit când o văd pe soacră-mea că te sărută pe obraz.
Intrebare: Ce oameni se înmulţesc fără a face sex ?!
Răspuns corect: PENSIONARII !
Şeful îşi trimite subalternul în delegaţie în Brazilia.
- Ce Brazilia? Acolo nu găseşti altceva decît fotbal şi femei usoare!
- Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunde şeful.
- Da? Şi la care echipă a jucat?
Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit ştirile de la ora 8, unde o femeie vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei clădiri.
- Pariez pe cinci mii de lei că se aruncă, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se aruncă totuşi şi al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea să primească banii:
- Ştii ce? Eu am văzut şi ştirile de acum două ore.
- Şi eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam că se va arunca şi a doua oară!
Într-un compartiment de tren, un oltean şi un ardelean; la un moment dat, ardeleanul scoate o litră de palincă, slănină, pită, sfarmă o ceapă şi începe să mănînce, trăgînd din cînd în cînd şi din palincă… Olteanului i se face de o duşcă, dar cum să intre în vorbă? La un moment dat, văzînd că ţuica e pe terminate, îşi ia inima în dinţi şi se apropie de ardelean:
- Mă cheamă Radu!
- Apăi, no, dacă te cheamă, du-te..
- Ce este fusta ?
- Fusta este o pătură socială care acoperă un organ central, la care pot sa adere toti membrii, cu conditia sa nu traseze sarcini...
Când eu traversez strada, pisica neagra scuipă de trei ori peste umărul stâng.
Bunica s-a oprit din tricotat, apoi s-a uitat in ochii mei si a spus: "Ghem over".
- Cum ai reusit, domnule, sa intri in șanț ?
- Păi, domnule agent, eram sub influența ființelor psihotrope.
- Vrei sa spui "substanțelor" ?
- Nu, nu, eram cu soacră-mea si nevasta in masină. ;)
Doi oameni de zăpadă stau... Începe sa ningă, iar unul dintre ei rupe tăcerea:
- Uite: celule stem !
Cred ca nu reusesc sa va schimb opinia, asa ca voi trece direct la înjuraturi...
Un politist opreste un sofer beat. Incheie procesul verbal, ii da o amenda si niste puncte de penalizare, la care soferul intreaba:
- Si cu astea ce fac ?
- Pai ... Mai strângi câteva din astea și iti iei o bicicletă ...
(ca banc ar fi bunicel, doar ca atunci cînd ești prins beat la volan, devii direct pieton sau biciclist, fără a mai fi nevoie de alte puncte).
Ieri a fugit un raton de la gradina noastră zoologică. Cetatenii care l-au vazut prin oras sunt invitati sa plăteasca zece roni la caseria grădinii zoologice.
- Dragul meu, ma iubesti?
- Da.
- Cât ma iubesti ?...
- Oricât ar părea de ciudat.
Am cumparat niste tablete pentru stimularea inteligentei, dar n-am reușit sa deschid cutia.
Noaptea. Pe o strada întunecată merge o femeie, iar de ceva timp e urmarită de un bărbat.
Femeia ajungând la limita răbdarii, se întoarce si întreabă:
- Domnule, de ce mă urmariti ?
- Acum că v-ati intors cu fața si eu îmi pun aceeași întrebare.
- Tati, ce este o ciocanitoare ?
- O privighetoare după ce s-a măritat.
(Tudor Mușatescu, dar, după părerea altora, nu este nevoie să fii măritată pentru a fi ciocănitoare)
- Cum arata diavolu' ?
- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.
Alcoolul ma ajută uneori sa uit de toate. De exemplu, aseară la nightclub, am uitat că-s însurat.
Pe usa unei biserici statea scris: "Daca ai pacate, vino inauntru !"
Dedesubt, se adaugase cu ruj de buze: "Daca nu, suna la telefon 89.89.999".
Un turist in Scotia viziteaza Loch Ness-ul in speranta de a-l vedea pe Nessie. Dezamăgit întreabă un băstinas:
- Când se arata monstrul, de obicei ?
- Dupa cinci pahare de scotch, ii răspunde acesta.
- Preotii se pot căsatori ?
- ...Dacă se iubesc...
Nu ca mă laud, dar pot sa spun ca sunt unul dintre cei mai bine văzuti angajați de la serviciu...Trei camere de luat vederi stau pe mine. :sorry:
Pe vremuri, bărbatii căutau pe plaja femei frumoase, acum cauta WiFi gratuit. :hm:
Până acum eram sărac, dar mi-am cumpărat un dictionar de sinonime si acum sunt nevoiaș, sărman, oropsit si necăjit.
Cu multi ani în urmă, in Anglia , încercarea de a te sinucide era ilegală si era pedepsita cu.... moartea.
Femeia este ca Google: nici nu termini propoziția si deja-și dă cu presupusul.
- Am venit să cer mâna fiicei dvs. !
- Cea mare sau cea mică ?
- Cum, nu le are la fel ?
-Iubita mea,spune două cuvinte care să ne lege pe vecie !
-Sunt însărcinată !
La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. Farmacistul o întreabă:
- Reţeta este pentru dvs.?
- Da.
- Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale ? Acestea nu vă fac nimic.
- Ba da, mă fac să dorm liniştită.
- Cum aşa ?
- Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa dorm eu liniştită ! ... ;)
Bulă vine acasă şi îi spune soţiei:
- Draga mea, de azi ne vom iubi ca la olimpiadă !
- Vai, Bulă, răspunse ea profund emotionata, adică mai intens ?
- Nu, draga mea.
- Mai repede?
- Nu.
- Mai puternic ?
- Nu, draga mea, o data la 4 ani. :tooth:
La Radio Erevan , un ascultător întreabă:
- De ce costă divorţul atât de mult ?
Radio Erevan răspunde:
- Pentru că merită !
La Radio Erevan , o tânără ascultătoare întreabă:
- De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înoată în bani ?
Radio Erevan răspunde:
-Fiindcă sunt foarte miloase ! Vor să-i scape de la înec.
La Radio Erevan , un ascultător tânăr întreabă:
- Ce este aia logodnă?
Radio Erevan răspunde:
- Un fel de arest preventiv înainte de a fi condamnat pe viaţă.
La Radio Erevan , un bătrânel întreabă:
- Ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez ?
Radio Erevan răspunde:
- Cloroform.
Un tip intră într-un magazin:
- Aş dori şi eu nişte gulaş !
Vânzătorul:
- Sunteţi ungur ?
Tipul se enervează:
- Şi dacă ceream ştrudel mă întrebai dacă sunt neamţ, dacă ceream pui seşuan mă întrebai dacă sunt chinez, sau dacă ceream pizza trebuia să fi fost italian !?
- Aaaa, nu !
- Şi atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur pentru că am comandat gulaş ?
- Pentru că aici e magazin de electronice.
- Care femei sunt cele mai fidele ? Blondele ? Brunetele ? Roşcatele ?
- Căruntele ! :hm:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post