De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
La inmormantarea unei babe, cand se cobora sicriul in groapa, o coroana aluneca si da sa cada dupa sicriu. O alta babuta intinde repede mana si o prinde. Un tanar bezmetic, din spatele multimii adunate la groapa o felicita:
- Bravo, mamaie ! Ai prins buchetul !
Sunt atat de sarac, incat, dupa ce ma imbrac, ai impresia ca ma mut.
Sunt exact ca si gradina zoologica din Piatra Neamt. N-am niciun leu.
Testament: “Fiind in deplinatatea facultatilor mintale, inainte de moarte am cheltuit toata averea.”
- Ce mai e nou, Vasile ?
- Sunt suparat. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.
- Ba, eu te-am intrebat ce mai e nou ! :D
Nu inteleg cum un barbat sanatos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpara sotiei blana !
Constatare medicala: cu cat este mai urata femeia, cu atat mai rar o doare capul !
-Dragule, spune-mi, ce sa-mi cumpar, ca atunci cand voi aparea pe plaja sa intoarca toti capul dupa mine ?
- Schiuri. :((
Oamenii de stiinta britanici au descoperit, in sfarsit, ca sunt englezi.
Din curiozitățile lumii: știati ca ardelenii se reflectă în oglindă cu o întârziere de 5 minute ? :innocent:
Data viitoare, cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei, aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele !
Daca inca mai crezi ca sotia te iubeste mai mult decat pe pisica, incearca sa iti faci nevoile in cizmele ei !
Daca femeia nu s-ar fi opus, Kamasutra ar fi avut o singura pagina.
- Fumezi ?
- Nu.
- Bei ?
- Nu.
- Umbli dupa alte femei ?
- Nu.
- Nu-ti inseli sotia ?
- Nu.
- Atunci cum pacatuiesti ?
- Mint. :tooth:
Daca ti se pare ca intelegi o femeie, ai dreptate… ti se pare.
Majoritatea romanilor cred ca majoritatea romanilor sint prosti.
Un popa zbura cu avionul. Cheama stewardeza si-i zice:
-Un whiski, te rog !
Dupa un moment de gindire o intreaba:
-La ce inaltime zburam acum ?
-La 16.000m altitudine.
-Hm, sunt prea aproape de sefu'. Adu-mi mai bine un ceai.
Un vierme ii spune prietenei sale:
-Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii !
Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada. Ion il intreaba pe Gheorghe:
-Unde meri, ma ?
-Nu stiu ! Da' tu unde meri, ma ?
-Nu stiu !
-No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.
Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
-Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj ?
-D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.
-Da` de ce, ma ?
-Da` cine dracu te grabeste ?
-Fiica mea, când ţi-am spus să vii acasă ca şi Cenuşăreasa, m-am gândit că vei veni la ora 24:00 şi nu că vei veni cu un singur pantof şi fără rochie !
Doi betivani notorii se întâlnesc ziua în oras. Unul dintre ei era zgâriat rau si cu hainele sfâsiate.
-Ce-ai patit? îl întreaba celalalt.
-Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut câinele ! :))
-Dv. l-ati accidentat ? îl întreaba agentul de circulatie pe automobilistul care, iesit din masina, priveste buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.
-Nu l-am accidentat, fereasca sfântul, nici nu l-am atins ! Voia sa treaca, i-am cedat trecerea si el, de uimire, a lesinat !
-Draga mea, în 3 ore trebuie sa iesim.
-Dar, dragul meu, abia mi-am spalat parul, nu se va usca pâna atunci !
-Draga mea, pentru cazuri din astea exista uscator. În cazuri exceptionale fier de calcat, iar în cazuri extreme foarfeca. Deci alege !
O blonda se duce la un magazin si cere:
-Daţi-mi 15 cm de perdea !
Vânzatorul îi zice:
-Da' ce faceti cu o perdea asa de mica ?
-Vreau sa o pun pe monitor.
-Da' nu trebuie, lasati-l asa.
-Nu, ca eu am Windows.
Examenul pentru obtinerea permisului de conducere. Blonda urca în masina.
-Multumesc, ati picat ! spune examinatorul.
-Cum sa nu trec când nici nu am pornit ?
-Te-ai asezat pe bancheta din spate ! =D>
-De ce canta cocosul toata viata ?
-Pentru ca are cate neveste vrea si nici o soacra !
Toate greselile pe care le comit au o explicatie: "Traiesc pentru prima data".
-Aici politia ! Deschideti !
-Doamne cat se fura in tara asta ! Nici cu ce sa sparga o usa nu mai au ! :hm:
Trei betivani stateau intr-un bar dintr-o gara. Trenul suna de plecare. Unul din ei zice:
- Mai avem timp de un rand.
Mai comanda ei un rand si pana sa-si dea seama, trenul porneste. Cei trei fug dupa el. Primul se agata, il ajuta si pe al doilea sa se urce. Al treilea se opreste, isi trage rasuflarea si incepe sa rada in hohote. Un om care trecea pe acolo il intreaba:
- De ce razi omule! Urmatorul tren e abia la 4.
La care omul raspunde:
- De fapt cei doi au venit sa ma conduca la gara!
Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul, furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenei mele?
- Scuze nu stiam ca e randul ei!
Într-o bună seară, un avocat partener în cadrul unei mari case de avocatură interpelează în treacăt o tânără colegă aflată pe picior de plecare:
– Te rog, crezi că poți să vii sâmbătă la birou? Știu că e weekend și poate ai alte planuri, dar avem nevoie de tine.
Cu conștiință, avocata îi răspunde cu aceeași amabilitate:
– Sigur, nicio problemă, dar e posibil să întârzii. Sămbătă, știi, e un trafic infernal…
Un pic contrariat, partenerul este îngăduitor:
– Ok! Când crezi că o să ajungi?
– Luni.
Vai tie, pacatoaso ! Care umbli in fuste scurte de ti se vad toate cele de taina.
Nu ne mai duce pe noi in ispita cu apartamentul tau de vizavi de biserica, asa ca mai trage jaluzelele cand faci baie, ca nu mai pot sa-l dau jos pe paracliser din clopotnita.
Ai bagat focurile iadului in toti enoriasii, care nu mai vin la biserica sa ma vada precum slujbesc, ci sa te vada pe tine precum te apleci sa bati matanii. Pana si eu, om al bisericii, pre cand citeam oamenilor mei despre facerea lumii, cu ochii la… , aia la…, la nascatoare, am sarit
3 pagini de am ajuns la arca lui Noe, de a iesit cam asa: ”Dupa ce Dumnezeu l-a facut pe Adam, apoi a facut-o si pe Eva, apoi a smolit-o pe dinauntru si pe dinafara si i-a dat drumu’ pe ape“.
De necaz si rusine m-am ascuns in altar si-am baut tot vinul de impartasanie.
E drept fata mosului ca moda cere sa ti se vada fizionomia, dar la tine, fata mosului, sa vede toata anatomia.
Amin !
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
Cabinet individual de avocat „Petrescu C.”, Avocat
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post