Sã mai și râdem

Vine sotul de la servici si ii spune sotiei, insufletit de o anume speranta:
- Stii iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda cu toate femeile din blocul nostru. Si am auzit ca a facut o singura exceptie, o privi el cu subinteles.
Nevasta ii raspunde:
- Aaa!!! Precis e mototoala aia de la etajul trei!

Era un tip cu doua tinere frumoase la terasa
Ce doriti? intreaba ospatarul
O bere la tap (halba), zice tipul
Si la caprele astea ce le aduc?

-Sotia catre sot:
- Auzi draga, ar trebui sa renunti la alea 4 berici ale tale pe care le bei zilnic, ce, tu nu ai auzit de criza?
- Dar nu mai bine reducem bugetul pentru fardurile tale?
- Aaa, nu, nici gand de asa ceva, fardurile sunt de fapt pentru tine, sa ma poti vedea mai frumoasa!!
- Da!?… pai si alea 4 berici pentru ce crezi ca erau??!!!

Nea Gogu, catre un prieten:
-Cand a venit la mine amanta, a văzut tot blocul. Dar cand au intrat hoții, ai dracu’, toți dormeau...!

Un somn sănătos nu numai prelungeşte viaţa, dar şi reduce ziua de lucru.

Trei prieteni se laudă cu nevestele lor. Primul:
- Eu am o nevastă, ca un fluture !
Al doilea:
- Nevastă-mea e ca o căprioară !
Al treilea stă şi se gândeşte, la care după 2 minute zice:
- Păi... nici a mea nu prea seamănă a om !

Un tip intră în sala deputaţilor, toţi deputaţii erau lipiţi de tavan. Oare, de ce ? Aveau întâlnire la nivel înalt. După cinci minute tipul se întoarce şi toţi erau pe jos. Oare, de ce ? Au căzut toţi de comun acord. :-/

-Am auzit că ai intrat într-o formaţie de manele !?
-Da, nu mi-au ţinut frânele...

Şoferul autobuzului opreşte între staţii, întoarce capul către pasageri şi strigă:
- Dacă nici unul dintre dv. nu vrea să cedeze locul doamnei bătrâne care stă în picioare, să ştiţi că-i cedez locul meu !

Remedii casnice. ;)
1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume ? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti !

Sot si sotie la poarta Raiului. Sf. Petru le repartizeaza un bungalow pe o plaja insorita, langa o mare albastra, intr-o clima perfecta:
- Aveti teren de golf si tenis, piscina, si daca va e foame si n-aveti chef sa gatiti, puteti merge la oricare din barurile din apropiere. Totul e gratis !
Sotul catre sotie:
- Ai vazut ? Daca nu erai tu cu tarâtele tale, cu antioxidantii, fulgii aia de ovaz si fibrele alea vegetale, puteam ajunge aici inca de acum 10 ani ! #-o

Presedintele face o vizita de lucru de unul singur, la unul din podurile aflate de mult timp in constructie... din neatentie, cade in apa, cat pe ce sa se inece. Trei baieti aflati la pescuit il scot din apa...
- Baieti, m-ati salvat, sunt presedinte, o sa va indeplinesc cate o dorinta !
Primul baiat vrea sa mearga la Disneyland...
Al doilea vrea abonament pe tot sezonul la meciurile Stelei...
Al treilea... vrea un scaun cu rotile complet automatizat, cu CD player inclus.
- De ce vrei asa ceva ?! doar nu esti un copil cu dizabilitati..
- Deocamdata nu sunt, dar cand o sa afle tata ca v-am salvat....

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe "vrajeala" la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
- A zis nevasta-mea ca face ea dragoste cu tine, numai ia cotul de pe interfon !

Bula la cabinetul medical al regimentului:
- Dom doctor, ma simt foarte rau !
- Unde va simtiti rau ?
- Sa traiti, aici in armata !

La scoala invatatoarea le spune elevilor:
- Drumul cel mai scurt e cel mai bun.
Un elev o intrerupe:
- Ba nu. Drumul cel mai lung e cel bun.
- Cine ti-a spus asta?
- Tatal meu.
- Dar cu ce se ocupa tatal tau?
- E sofer de taxi.

Patru insi, unu’ de 30, unu’ de 40, unu’ de 50 si unu’ 60 de ani se duc la pescuit. La un moment dat, pe malul celalalt al raului apar patru gagici superbe, care se desbraca si se intind la plaja.
Cel de 30 de ani: -Baieti, eu am ternminat cu pescuitul, ma duc la fete. Sare in apa si inoata pana la malul celalalt.
Cel de 40 de ani: -Ma, daca as avea o barca, mai ca m-as duce si eu pe malu’ celalalt, la fete.
Cel de 50 de ani: -Mai, da’ oare nu or veni ele incoace?
Cel de 60 de ani: -Da’ ce dracu va agitati atat, mai, nu le vedeti si de-aici?

Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format din un american, un englez si un moldovean. Seful tribului le comunica acestora :
- Cine îmi spune un cuvânt din limba engleza care nu-l stiu, îi dau drumul acasa.
Americanul :
- Butterfly !
Seful de trib :
- Bai, da’ eu am facut cursuri la Oxford , crezi ca nu stiu ca înseamna fluture ? Hai la cârnati cu tine ! ! !
Englezul :
- Butterfly !
Seful de trib :
- Ba si tu esti prost. Înseamna fluture. Hai, la pasta de mici cu tine !
Moldoveanul :
- Butterfly-li !
Seful de trib dupa îndelungi strofocari :
- Bai, asta nu mai stiu. Spune-mi ce înseamna si poti pleca acasa !
- Fluturi-li !

Un roman emigreaza in America. La vama un ofiter il intreaba:
- De ce ati adus cu dumneavoastra bulinele astea rosii ?
- Contra bronsitei.
- Si astea albe ?
- Contra reumatismului.
- Dar astea mititele ?
- Contra sinuzitei
- Dar ce e cu fotografia asta a presedintelui vostru ?
- Contra dorului de tara !

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bacie Ion. Nu va fi bine, sa afla toata tara, ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrezi in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie. :tooth:

Un ardelean intra intr-un bar la New York . Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti in stare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit !
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific ! :sticktongue:


Mos Gheorghe, de 80 de ani, se duce pentru prima oara din satucul lui de departe, la oras, sa-si faca niste analize. Si pe drumul de la gara la spital, vede o poarta mare pe care scria
"Gradina zoologica". Curios din fire, intra. Iese dupa cateva ore bune absolut incantat. Isi rezolva treburile si se-ntoarce in sat.
- Ei, mosule, cum o fo' la spital ? il intreaba cei de-acelasi leat cu el.
- La spital o fo' cum o fo', da' sa vedeti voi gradina zoologica !
- Ce-i aia ?
- E un loc asa, mai mare, unde vezi tat felu' de animale, care de care mai traznite.
- Ce animale ?
- Pai, de-un exemplu, zebra.
- Cum ii zebra ?
- Cum sa va spui io... Stiti magaru' lu' Vasile, ala ce paste pe sant ?
- Da.
- Ei, zebra seamana cu magaru' lui Vasile, numai ca ii colorata pe tat trupul cand cu dunga alba, cand c-o dunga neagra.
- Nu se poate !
- Zebra ca zebra, da sa vedeti voi girafa !
- Cum ii girafa ?
- Girafa ii... Stiti magaru' lui Vasile ?
- Cum sa nu !
- Girafa seamana la trup cu magaru' lu Vasile, da' are niste picioare de doi metri si un grumaz de tri.
- Nu se poate !
- Ba se poate! Dar cel mai interesant dintre tate ii hipopotamu.
- Cum ii hipopotamu' ?
- Apai, cum sa va spui io... Stiti magaru' lu' Vasile ?
- Stim.
- Ei bine, hipopotamu' nu seamana deloc cu el.

- Ce este lenea ?
- Lenea este obiceiul, de a te odihni în avans.

Prietena mea m-a părăsit pentru un tip din nu stiu ce cult Indian… Oricum, el o va trata mai bine… ei se închină la vaci.

Stewardesa:
– De ce strigati ? De ce sunteti nervosi ? Ok, v-a scuturat de cateva ori…Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente…Se mai intampla…Gata, gata, ne linistim. Totul e bine ? V-ati calmat ? Ok, merg sa linistesc si pasagerii ! :slap:

Daca ar trebui să alegi dintre nevastă-ta și premiul cel mare la loto, fii sincer: ce mașină ți-ai cumpăra ?

- I-am cumpărat soţiei mele o pereche de cercei cu diamante luna trecută, iar ea n-a mai vorbit cu mine de atunci... îi zic unui amic.
- De ce nu ?! mă întrebă el.
- Asta a fost înţelegerea... i-am răspuns.

Se întâlnesc doi amici:
- Ce ești așa trist ?
- Îs bolnav, nici un medic nu poate să mă ajute… fac pipi pe mine în pat…
- Încearcă să te duci la psiholog.
Se întâlnesc peste două săptămâni:
- Ei cum, ai rezolvat problema ?
- Da, acum o fac cu mândrie. :))

Femeia se pregătește să-i spună soțului că vrea să se despartă:
- Vasile, am o veste proastă pentru tine...
- Ce-i, Leano ? Eu am una bună...
- Păi, începe cu a ta.
- Am câștigat la loto 1 milion de euro... Spune-o pe-a ta acum.
- Eu.... am ars cozonacii.

Două blonde la facultate:
- În ce an eşti tu ?
- În două mii treisprezece, tu ?

- Cum derutezi o blondă ?
- O pui să numere treptele unei scări rulante.... :sorry: