De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Geografia femeii si geografia barabtului.
Interpretare valabila cu bulina rosie pentru copii sub varsta de 16 ani.
Geografia femeii.
Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African.
Jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.
Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord.
Moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.
Intre 36 si 40 e precum India.
Fierbinte,relaxata si constienta de propria frumusete.
Intre 41 si 50, femeia e precum Franta.
Usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta.
Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia.
A pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului , dar se lucreaza la reconstructie.
Intre 61 si 70, ea e precum Rusia.
Spatioasa, cu frontiere fara patrula. Stratul de zapada ascunde mari bogatii.
Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia.
Cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.
Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistan.
Aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana acolo.
Geografia barbatului.
Intre 15 si 80, barbatul e precum Cuba.
Guvernat de un singur membru ….. calauzitor …... mereu vigilent .....
Un psihoterapeut îi spune pacientului său:
– Domnule, înainte de culcare, vă recomand să vă lăsaţi problemele după uşă.
– Chiar credeţi că soţia mea va dori să doarmă pe preş?
Interviu la angajare, Bulă se prezintă foarte interesat:
- Caut de lucru!
- Aveți experiență?
- Da!…. Am trei ani și ceva de când tot caut!
Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La
un moment dat langa ei se aseaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe
femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer
nevestei cheia de la casa!!!!!
Toată lumea afirmă că alcoolul distruge familii ... dar nimeni nu amintește câte familii a creat.
Noaptea dinaintea alegerilor din USA. Romney, foarte increzator, in dormitor catre nevasta-sa:
- Ann, draga mea, maine seara o sa te culci in pat cu presedintele Statelor Unite....
Noaptea de dupa alegeri. Ann, dezbracandu-se:
- Mitt, dragule, deci explica-mi, cum e organizata chestia asta ? Vine Barak Obama aici, sau ma duc eu la el ? :tooth:
- Nevastă, mă bănuieşti degeaba. Nu fac altceva decât să ajut o prietenă într-o perioadă dificilă pentru ea.
- Dar, ce-a păţit ?
- A intrat în călduri …
Se duce un om la un magazin zoo şi zice:
- Aveţi vreun animal vorbitor ?
Vînzătorul:
- Da avem, poftim o omidă vorbitoare !
Cumpără omul omida, o aduce acasă şi o pune într-o cutiuţă, pe urmă îi spune:
- Mergi la plimbare ?
Ea tace. El strigă mai tare:
- Mergi la plimbare ?
Iarăşi tace, omul enervat la maxim, strigă din toate puterile:
- Mergi la plimbare ?
Omida:
- Nu striga bre, nu vezi că mă încalţ ?! :innocent:
Soţia se duce la poliţie şi reclamă că soţul ei n-a mai venit acasă de trei zile. Cere să fie căutat.
– Soţul dumneavoastră are vreun semn particular? întreabă poliţistul.
– N-are. Dar dacă mi-l aduce-ţi acasă, o să aibă.
Într-o cameră mai mulţi nebuni se agitau de zor. Intră doctorul şi îi întreabă:
- Ce se întâmplă măi aici? La care unul: -
Noi suntem macaroane puse la fiert.
Zăreşte doctorul într-un colţ doi dintre ei care stăteau nemişcaţi.
- Voi de ce staţi acolo?
- Păi noi ne-am lipit de oală.
Un barbat intra in magazinul de pantofi.
Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi. Ii si inceaca.
Vanzatoarea il intreaba:
− Cum sunt?
− Ma strang putin. raspunde acesta.
− Incercati sa scoateti limba. spune vanzatoarea.
− Thoth ma strangh phusin………
- Ce bine arătaţi azi mamă soacră! Aţi putea poza unui pictor chinez.
– Ce amabil eşti, Ionele dragă! Dar de ce unui pictor chinez?
– Pentru că de obicei ei pictează balauri…
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post