De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Un poliţist opreşte la miezul nopţii o maşină care se deplasa in zig-zag. Se apropie şi vede şoferul lovit, plin de sânge, cu faţa tumefiată şi cu un cuţit înfipt în gât…
-Auzi, mă, zice poliţistul, nu cumva eşti băut ?
Ora de biologie
-Bula, intreaba d-na profesoara, ce contin celulele ?
-Infractori, doamna profesoara !
Profesorii au amenintat cu greva generala pentru a li se mari salariile si anunta ca nu vor mai veni la ore. Elevii spera ca parlamentarii sa ramana indiferenti.
-De ce esti, draga, suparat ?
-A sunat adineauri actualul sot al fostei mele sotii si mi-a facut un scandal monstru, ca timp de zece ani, cat a durat casnicia noastra, nu am invatat-o sa gateasca o supa. #-o
Un studiu recent spune ca barbatii care privesc cel putin 10 minute pe zi sânii femeilor traiesc mai mult. Cu conditia sa nu-i priveasca de fata cu nevestele lor, caz in care traiesc semnificativ mai puţin.
-Bietul meu copil ! Cand te-ai taiat la deget ?
-Adineauri mamico...
-Dar puiule... nu te-am auzit plangand !
-Nu stiam ca esti acasa !
O blondă se plimba cu o coală de hârtie prin intersecţie. Un poliţist o opreşte şi o întreabă:
-Ce faceţi domnişoară ?
-Conduc un A4.
-Alinuta, ce mesteci acolo ?
-O lama.
-Orbit ?
-Nu, Gillette.
Cand imi merge prost, ma gandesc la biata femeie care trebuie sa il suporte pe fostul meu sot si imediat ma simt usurata.
La medic.
-Ati urmat recomandarile mele, sa mancati numai hrana de copii mici ?
-Da, am mancat nisip din parc, niste nasturi de pe acasa, insa nu as zice ca ma simt mai bine... :))
Singura formă acceptabilă de bomboane cu coniac - o cutie lângă o sticlă.
Strigatura populara.
Ca românu’ nu-i niciunu’
Fură toți, nu spune unu’.
–Cand ajung beat, noaptea tarziua acasă, sunt ca un tigru !
–Cum aşa ?
–Merg în patru labe și nu fac nici un zgomot !
La restaurant:
-Ce-ati dori sa mancati ?
-Ehmm... imi aduceti un menu ?
-Ma rog, cum doriti... Cu ce garnitura ?
Diferente.
Toate sotiile considera ca sunt usor de pierdut.
Toti sotii cred ca acest lucru este practic imposibil !
Nedumerire.
De cate ori ma uit la televizor, urmaresc un film intrerupt de publicitate sau privesc o emisiune de publicitate intrerupta de un film ?
Unul beat ajunge noaptea in cimitir. Se impiedica si cade intr-o groapa de mormant proaspat sapata unde si adoarme. Cand se trezeste inghetat de frig exclama:
-Brrrr ce frig e aici !
Paznicul cimitirului care era in apropiere:
-Pai si matale daca i-ai lasat sa-ti fure cosciugul... :sticktongue:
Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare. Se uita in jur dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: “Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da` sa stii ca eu regret din nou…”
Un barbat la volanul unei masini. E noapte, iar el e foarte obosit dupa multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru un pui de somn.
Nici n-apuca sa atipeasca bine ca il si trezeste unul care ii bate in geam si il intreaba:
-Nu va suparati, aveti un ceas ?
Nervos, omul ii raspunde:
-E patru si jumatate !
Se pune iar pe somn. Dupa ceva timp, aude alta bataie in geam:
-Nu va suparati, aveti un ceas ?
Si mai nervos, raspunde:
-E cinci fara zece !
Apoi scrie pe o foaie mare: NU STIU CAT E CEASUL. Lipeste foaia pe geam si se culca.
Se aude a treia bataie in geam. Era alt tip.
-Tu ce mai vrei, ma ?, il intreaba soferul, nervos la culme.
-E cinci si zece ! :tooth:
Tipatul unei femei care este surprinsa goala se explica prin teama de a nu arata destul de bine în aceasta ipostaza. (Otto Weininger)
O blonda comanda:
-O vodka, va rog !
-Doamna, aici e McDonald's !
-Atunci, o McVodka ! Si sa fie cu supersize !
Sotia mea are o reactie alergica de fiecare data cand ma imbat... i se invinetesc ochii…
Doi amici intr-un bar:
-Scuze, dar ieri ti-am vazut sotia iesind dintr-un hotel insotita de un tanar macho !
-Si ce hotel era ala ?
-Palace…
-Ah, dar il stiu, nu ai de ce sa-ti faci griji...e un hotel bun ! :hm:
Invatatoarea ii pune pe copii sa scrie un text despre o vizita la unchiul lor. Dupa doua minute, Bula striga, fericit:
-Doamna, am terminat !
-Da ? Ia citeste ce ai scris, Bula !
-Pai, am scris: "Ieri am fost in vizita la unchiul. Unchiul nu era acasa !..."
Vicepremierul britanic spune că imigranţii romi trebuie să respecte stilul de viaţă britanic. De pildă, ar putea lua ceaiul de la ora 5 în cort.
Cand am intrat in restaurantul ala de lux, imbracat intr-o pereche de salopete murdare, imi zice mucosul ala de barman:
-Imi pare rau domnule, dar nu puteti intra aici imbracat asa...
-Serios ? i-am raspuns. Plm, atunci n-ai decat sa-ti repari singur instalatia de incalzire !
Romanii au ajuns atat de saraci incat hotii de buzunare din RATB fac doar simulari.
Doi amici, vară toridă, în barcă la pescuit, beau bere, cu lansetele în apă, fumează nişte trabucuri... când deodată unul din ei se opreşte şi zice din senin:
-Auzi mă, cred că divorţez de nevastă-mea, nu mi-a mai vorbit de o săptămână !
-Băă, io zic să te mai gândeşti, femeie bună ca asta e mai greu de găsit !
Ea: Iubitule, astazi este ziua indragostitilor !
El: Si ? Ne-au invitat ?
Pentru prima data in lume, saptamina de lucru de 5 zile a fost introdusa in Franta in 1936, prim ministru fiind Leon Blum care a ales ca zi libera ziua de luni.
Deci sa recapitulam:
Moise a introdus sambata libera;
Isus a introdus duminica libera;
Leon Blum a introdus ziua de luni libera.
Concluzia: inca patru evrei si nu trebuie sa mai lucram !
Un profesor de matematică, observând că are ceva probleme cu chiuveta din bucătărie, a fost nevoit să cheme un instalator. În următoarea zi, instalatorul a venit, a strâns câteva șuruburi, a înfiletat câteva chestii, apoi totul a funcționat ca înainte. Profesorul a fost mulțumit. Totuși, când instalatorul i-a dat nota de plată, acesta a fost șocat. Profesorul:
– Asta înseamnă o treime din salariul meu lunar!!!
Până la urmă, totuși, a plătit, iar instalatorul i-a zis:
– Vă înțeleg, să știți. De ce nu veniți la firma noastră, să depuneți dosarul pentru o slujbă de instalator? Veți câștiga de trei ori mai mult decât o faceți acum. Dar nu uitați, când depuneți dosarul, să le spuneți că ați terminat doar 7 clase. Nu le plac oamenii educați.
Prin urmare, profesorul nostru și-a luat o slujbă de instalator, iar viața lui a devenit mai ușoară din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia să facă era să strângă un șurub-două.
Într-o zi, șeful companiei a hotărât că trebuie ca fiecare angajat să se ducă la seral, pentru a-și termina și clasa a 8-a. Profesorul nostru a trebuit să meargă, evident. S-a întâmplat ca primul curs să fie de matematică. Profesorul, vrând să vadă nivelul de cunoaștere al studenților, i-a întrebat formula ariei cercului. Cel pe care l-a numit a fost chiar profesorul. Ajungând la tablă, și-a dat seama că a uitat formula, așa că a început să o deducă. A umplut tablele cu integrale, diferențiale etc. La sfârșit, rezultatul pe care-l avea era „minus pi r pătrat”. Neconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarăși de calcule, de la început. Nimic nu s-a schimbat, tot același rezultat a obținut. De fiecare dată a obținut aceeași chestie. S-a uitat puțin spre clasă, speriat, moment în care a observat că toți instalatorii îi șopteau:
– Schimbă limitele de integrare!
Nu mai sunt singur.
Supravegherea continua a proprietatii este o realitate.
De zece zile, am deconectat camerele de supraveghere ale casei mele. Apoi, am renuntat la sistemul de alarma conectat la departamentul de pompieri si la politia locala, facand astfel, o economie importanta in bugetul familiei mele.
In acelasi spirit constructiv, am intrerupt orice fel de relatie cu asociatia vecinilor mei cei vigilenti.
Dupa aceea, in mijlocul curtii am intins o saltea pneumatica avand desenat un pavilion al Pakistanului, dominat de un enorm steag musulman. In partea din fata a casei, am pus, sa fluture un steag al noului stat islamic.
De atunci, serviciile secrete imi monitorizeaza proprietatea 24 de ore din 24, iar politia locala patruleaza permanent prin zona.
Astfel, nu m-am mai simtit nici singur, nici amenintat in vreun fel. ;)
In SUA, la emisiunea ,,Vrei să fii milionar?" ajung in etapa finala un polonez si un evreu.
Se fac pariuri, toti se inghesuie sa parieze pe evreu, in timp ce pe polonez a pariat doar o singura persoana, probabil un alt polonez, ruda etc.
Incepe concursul. La final, cei doi au punctaj egal.
In aceasta situatie prezentatorul pune o intrebare decisiva; evreul nu stie si pierde concursul. Multi oameni au pierdut o gramada de bani in ziua aceea.
Un reporter reuseste sa intre in culise si sa-l prinda pe evreu, adresandu-i intrebarea:
- Cum va simtiti dupa ce ati distrus sansa atatora de a castiga bani si mai ales sansa dumneavoastra de a castiga multi bani?
- Ca un adevarat om de afaceri, raspunde evreul zambitor.
- Cum adica?
- Ghici cine a pariat pe polonez ?
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post