De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Într-o dimineatã, un rus se trezeste si vede pe fereastrã americani cu tancuri pe strazile din Moscova. Tipul iese afarã si striga: "Freedom !, Freedom !"
La care soldatul de pe tanc îi rãspunde: "Niet Freedom ! Halloween !"
Doctorul îşi întreabă pacienta:
- Ce vârstă aveţi, doamnă ?
- Mă îndrept spre 30.
- Din ce direcţie ?
În iad, Stalin primeşte ca însoţitoare o frumoasă actriţă suedeză, blondă şi cu picioare lungi. Lenin protestează:
- Dar nu e corect. A fost cel puţin la fel de păcătos ca şi mine.
Dracul îl linişteşte:
- N-aţi înţeles ! Ceea ce vedeţi este pedeapsa ei ! B-)
- Vecine, băiatul tău a aruncat cu o piatră înspre mine.
- Şi te-a nimerit ?
- Nu.
- Atunci sigur n-a fost el !
- De ce-mi cereţi să achit nota de plată înainte de a lua masa ?
- Problema e că dumneavoastră aţi comandat ciuperci. :))
După primul zbor în afara dulapului, molia mică este întrebată de mă-sa:
- Ei ? Cum a fost ?
- Bine, lumea se bucura de mine, toţi aplaudau.
Un rocker ajunge dimineaţa acasă beat mangă, şi dă peste mama sa în bucătărie.
− Mamăăăăăă ! Mi-e răăăuuuuu....
− Ce să-ţi dau dragul mamii ca să-ţi treacă ?
− Pune-mi o manea, să eliberez stomacul !
Maria către Ion:
- Ioane, ai auzit ? Se scumpeşte băutura.
Ion către Maria:
- Asta e Marie. O să mâncăm mai puţin.
Două blonde în parc:
− Fată, văd că eşti gravidă !
− Da....
− Şi al cui e copilul ?
− Al meu...
− Nu, fată. Mă refeream cu cine l-ai făcut ?
− Păi încă nu m-am decis... #-o
− Eu, ieri, în pădure, am strâns 3 căldări cu ciuperci, pentru mama soacră…
− Şi dacă sunt otrăvitoare ?
− Cum adică „dacă” ?
Pesimistul vede într-un tunel întunericul, optimistul vede lumina de la capătul lui, realistul vede luminile trenului care vine ... ... Mecanicul de locomotivă vede trei idioţi care stau la taclale pe şine.
Doi tractoristi pe camp la semanat, scot pita, slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance. Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:
- Voi de ce nu semanati?
Unu dintre ei raspunde:
- Pai… nu suntem frati!
Trei surori de 92, 94 si 96 de ani locuiesc impreuna. Intr-o seara, batrana de 96 de ani se duce sa faca o baie. Baga un picior in cada, dupa care striga :
- Ieseam din cada sau intram in cada ?
Sora de 94 de ani o aude si-i striga :
- Nu stiu, stai sa vin sa vad. O ia pe scari si deodata se opreste si striga :
- Vroiam sa urc sau sa cobor ?
Sora cea mai mica era la bucatarie, servea ceaiul. Ascultandu-le, da din cap si spune:
- Sper ca niciodata sa nu ajung sa ma lase memoria, si bate in masa de lemn apoi striga : – Vin imediat sa va ajut pe amandoua, dar mai intai sa vad cine e la usa !
Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are pana poate sa fie si el tuns. Fiind o zi foarte aglomerata, frizerul se uita in jur si raspunde: “cam doua ore” si tipul pleaca instant.
Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns. Fiind o zi si mai aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde:”cam trei ore”. Tipul inchide usa si pleaca.
Peste cateva zile acelasi intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns. Frizerul se uita in jur si raspunde:”cam o ora jumatate”. Tipul se intoarce si iese din frizerie.
Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion:
“bai Ioane du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns dar nu se intoarce niciodata”. Ion pleaca in urma tipului. In jumatate de ora Ion intra in frizerie razand in hohote. Frizerul il intreaba:”ei, si unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici?”
Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde:
“LA TINE ACASA!!!”
Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat ?
- Pentru concurenta.
- Adica ?!
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul ...
Unu' se duce la o biblioteca:
- Dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere.
Bibliotecaru:
- Du-te ma de aici, ca tu n-o mai aduci inapoi !
- De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan, care merge pe bicicleta ?
- Poate fi bicicleta ta !
- De ce ai fugit din sala de operatie inainte de a fi operat ?
- Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: "Curaj, nu va fie teama, e o operatie usoara !"
- Pai si ?... asta nu te-a linistit ?
- Nu. Pentru ca vorbea cu chirurgul !
Reclama la o agentie de turism din Germania.
- Vizitati Romania, masina dumneavostra este deja acolo !
- Bula, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta. Stii ce inseamna asta ?
- Da, probabil ca este vineri !
- D-le politist, mi-a disparut sotia...cu un an in urma.
- Si tu doar acum ne spui ?
- Da, pentru ca pana acum nici eu nu puteam sa cred ca am norocu'asta ! B-)
Doi amici mergeau pe o stradă. Unul dintre ei, intră într-o farmacie să cumpere niste medicamente. Iese afară și aruncă medicamentele la canal. Celălalt îl întreabă consternat:
-De ce ai aruncat medicamentele ?
-Am fost la doctor, la un consult. Mi-a dat o rețetă de medicamente. L-am plătit că, de, trebuie să trăiască și el....
-Am intrat la farmacie, am plătit medicamentele că, de, trebuie să trăiască și farmacistul....
-Și atunci.... de ce le-ai aruncat ?
-Păi... , de, trebuie si eu să trăiesc ... :innocent:
Un tip cam beat, impreuna cu doi prieteni se misca cu o viteza nebuna pe strazile orasului. Prietenii nu mai puteau rezista si l-au rugat sa opreasca:
- Opreste, coboram. Soferul se opri si cand ei au iesit, le striga din urma:
- Lasilor ! Ingerii mei pazitori nu-mi vor da voie sa fac accident ! - si o porni din nou, din loc.
Peste cateva minute, cineva din spate il lovi usor pe umar si spune:
- Suntem ingerii tai pazitori. Opreste . . . si noi dorim sa coboram.
Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
-Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare ?
Nimeni nu intreaba nimic.
-Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo intrebare ? Nimeni nu intreaba nimic.
-Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare ?
Un soldat ridica mina timid.
-Da, soldat, spune !
-Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori ?
-Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: este pe tanc !
Ion , absolvent de medicina, e repartizat intr-un sat. Acolo, medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el in prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca, spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut.
La care Ion ii spune:
-Prima data a venit o baba, ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant.
-A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat.
-Vineri, cand sa inchid cabinetul, a venit Maria, a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
-Doctore Ioane, nu am vazut barbat de trei luni !
Medicul, cu sufletul la gura, il intreaba pe Ion:
-Si ce i-ai facut ?
-I-am pus picaturi in ochi ! :tooth:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post