Sã mai și râdem

Soacra merge in vizita la nora ei si o gaseste goala pe pat.
- Ce faci nora?
- Il astept pe sotul meu in costumul Evei, ca sa-i fac o surpriza placuta. Se duce soacra acasa si isi asteapta sotul goala, pe pat.
- Ce faci ?
- Te-astept in costumul Evei! Nu-ti place?
- Ba da, dar n-ai putea sa-l calci putin?

- Sunt casatorit de 20 de ani si mereu indragostit de aceasi femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar si periculos… Daca afla nevasta-mea, ma omoara!

Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la administratia financiara sa-si plateasca impozitul pe garsoniera.Ajunge acolo, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni...Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua... am de platit impozitul, va rog!
Casierita:- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea...
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din sala, apoi intra din nou, tot nimeni... asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua... am de platit un impozit, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul... la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?

Definitia Frigului.
+20°C - Grecii imbraca puloverele (daca si le gasesc).
+15°C - Cei din Hawaii pornesc caloriferele (daca le au).
+10°C - Americanii tremura, rusii seamana porumb. ...
+5°C - Iti poti vedea respiratia. Masinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Rusii conduc cu geamurile deschise.
0°C - Apa ingheata in America, in Rusia doar se intareste.
-5°C - Masinile franceze nu mai pornesc.
-10°C - Incepi sa planuiesti o vacanta in Australia.
-15°C - Pisica insista sa doarma in patul tau. Norvegienii imbraca puloverele.
-18°C - Primaria din New York porneste caloriferele. Rusii fac ultimul picnic din sezon.
-20°C - Masinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska incep sa poarte maneci lungi.
-25°C - Masinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawaii sunt morti.
-30°C - Politicienii incep sa discute despre cei fara locuinte. Pisica prefera sa doarma in pijamaua ta.
-35°C - Prea frig pentru a mai gandi. Masinile japoneze nu mai pornesc.
-40°C - Planuiesti o baie fierbinte care sa dureze doua saptamani. Masinile suedeze nu mai pornesc.
-42°C - Transporturile sunt oprite in Europa. Rusii mananca inghetata pe strada.
-45°C - Toti grecii sunt morti. Politicienii chiar incep sa faca ceva pentru cei fara locuinte.
-50°C - Genele incep sa ti se lipeasca atunci cand clipesti. In Alaska, oamenii isi inchid ferestrele de la baie.
-60°C - Ursii albi incep sa migreze spre sud.
-70°C - Iadul ingheata.
-73°C - Serviciile speciale finlandeze il evacueaza pe Mos Craciun din Laponia. Rusii poarta caciuli cu urechi.
-80°C - Avocatii baga mainile in propriile buzunare.
-114°C - Alcoolul etilic ingheata. Rusii nu sunt fericiti.
-273°C - Zero absolut, miscarea atomilor se opreste. Rusii poarta cizme.
-295°C - 90% din planeta e moarta. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioana mondiala.

Papa e pe patul de moarte. Simtindu-si sfarsitul aproape, convoaca un tip de la asigurari si un bancher, printre cei mai renumiti din Roma. Le cere sa vina repede si impreuna. Sunt condusi in camera unde era Papa si sunt asezati de o parte si de alta a patului.
Papa le arunca o privire intensa, suride, apoi priveste in plafon.
Pentru ceva vreme nici asiguratorul si nici bancherul nu spun nimic. Par a fi impresionati ca Papa s-a gandit la ei.
Pana la urma asiguratorul nu mai rezista si intreaba :
-Serenitatea Voastra ! De ce suntem noi aici ?
Papa, cu ultimele puteri,ii raspunde cu vocea stinsa:
-Iisus a murit intre doi hoti. Vreau sa fac si eu ca EL... ;)

Doua babe stateau pe o banca in parc si vorbeau:
- In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati! spune una dintre ele.
La care cealalalta raspunde:
- Da, draga, ai dreptate.... Acum ar fi trebuit sa fim tinere!

Doi prieteni, un englez si un chinez, se plimbau impreuna prin Londra.
- Uita-te la toate steagurile astea! Imi umplu sufletul de mandrie patriotica!
- Ehm... de ce? Tu esti chinez, iar astea sunt steaguri britanice...
- Da? Uita-te la etichete!


Un cuplu statea pe o banca in parc. Ea uitandu-se la copaci ii spune iubitului:
- Uite iubitule, ce culori frumoase, ce priveliste ! Priveste frunzele copacilor ! Oh, ce varietate de culori : rosu, galben .... ce frumos !
La care el, dupa ce se uita indelung la ea:
- Ce vrei fa ... e toamna !

Un tip decide sa-si omoare nevasta, insa numai nu gaseste modalitatea unei crime perfecte … Se intalneste cu un amic, si ii povesteste:
-Vreau sa-mi omor nevasta, dar nu stiu cum sa o fac !
Amicul:
-Stiu eu ! Daca faci dragoste cu ea non-stop cu siguranta o sa oboseasca si la ceva timp o sa moara ! Crima perfecta !
Zis si facut ! Dupa jumatate de an, cei doi se intalnesc. Sotia barbatului era mai frumoasa si infloritoare ca niciodata, iar barbatul abia se mai tinea pe picioare.
Amicul il intreaba:
-Ce faci ma ?
-Eu, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar nu are ca e pe moarte ! #-o

Badea Gheorghe ajunge la crasma din sat se asaza la bar si comanda:
- Da-mi doua pahare de tuica.
Barmanul il intreaba:
- De ce doua ?
- Am un prieten care a plecat in razboi si m-a rugat ca de fiecare data cand beau un pahar, sa mai beau unul si pentru el.
Isi bea badea paharele si pleaca. Peste o luna se intoarce:
- Barman, un pahar de tuica, te rog !
Barmanul alarmat spune:
- Aoleu, a murit prietenul ?
- Nu, m-am lasat eu de baut.

Ion si Gheorghe, vechi prieteni, stau la poarta si discuta. Gheorghe spune:
- Eu m-am decis sa ma duc la facultate, sa ma cultiv.
- Du-te, spune Ion, eu raman acasa sa muncesc, sa imi intretin familia.
Peste o luna se intoarce Gheorghe cu o poza si il intreaba pe Ion:
- Ma, tu stii cine e asta ?
- Nu stiu, Ioane, de unde sa stiu ?
- Eh, afla si tu ca asta e Eminescu. Vezi eu stiu ca sunt la facultate !
Mai trece o luna, Gheorghe vine iar cu o fotografie si i-o arata lui Ion intrebandu-l:
- Ia zi, ma, da’ asta stii cine e ?
- Nu, stiu, Ioane, de unde sa stiu ?
- Eh, asta e Creanga ma, prostule. Da’ tu n-ai de unde sa stii ca nu esti la facultate.
Peste o luna Ion i-o ia inainte si ii arata el de aceasta data o poza:
- Ia zi, ma, tu stii cine e asta ?
- Nu stiu, Ioane. Cine-i ?
- Eh, asta e ala de vine pe la nevasta-ta, da’ tu n-ai de unde sa stii, ca esti la facultate. ;)

Intr-un supermarket doi indivizi se ciocnesc:
- Vai, imi pare rau, spune unul, ma uitam dupa nevasta-mea si nu v-am vazut.
- Nu face nimic, spune celalalt. Sincer sa fiu si eu ma uitam tot dupa nevasta-mea.
- A, da ? Pai cum arata sotia ta, ma gandesc ca poate mergem sa le cautam impreuna.
- E inalta, 1,90, 90 – 60 – 90, da’ a dumneavoastra ?
- Nu mai conteaza, hai sa o cautam pe-a ta.

Doi indragostiti se sarutau cu pasiune in vazul tuturor pe o banca dintr-un parc din centrul orasului. La un moment dat un individ se asaza langa ei si incepe sa o fixeze pe femeie. Iubitul acesteia se face ca nu observa la inceput, trece cu vederea cat poate, apoi nu se mai poate abtine si rabufneste:
- De unde atata tupeu, stai si te uiti la iubita mea cu mine langa tine !
Barbatul usor sfios ii raspunde:
- Imi cer mii de scuze, dar trebuie sa ii cer sotiei cheile de la casa. :sticktongue:

Cum a murit un oltean band lapte ?
- A cazut vaca pe el!

Doi popi catolici fac conversatie:
- Nu cred ca vom mai trai sa vedem si faptul ca avem voie sa ne casatorim!
- Noi precis nu, dar copiii nostri!...

Scaunul profesoarei s-a rupt și ea a căzut cu picioarele în sus...
- Gigel ce ai vazut?
- Am vazut oușorul de la călcâi...
- Suspendat pentru o săptămână! zice profa.
- Ionuț tu ce ai văzut?
- V-am vazut o coapsă doamnă...
- Ieși afară! o lună de suspendare!
- Bulă, tu ce ai văzut?
- Baftă băieți! Ne vedem la anu'!!!

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!