De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Un ţigan nebun se plimba pe marginea unui lac. La un moment dat găseşte pe mal un peştişor de aur. Acesta îi promite îndeplinirea a trei dorinţe dacă îl aruncă înapoi în apă. Nebunul acceptă şi se gândeşte:
-Vreau să fiu sănătos!
BOOM!!!
Ţiganul scapă de nebunie şi devine perfect sănătos. În culmea extazului zice:
-Haoleu!!! Sunt sănătos, lua-m-ar dracu’!
BOOM!!!
Ţiganul se trezeşte în iad, înconjurat de draci, focuri şi cazane cu smoală. Speriat de moarte zice:
-Am ajuns în iad! Să-nnebunesc!!!
BOOM!!!
La intalnirea internationala a vamesilor se discuta la un pahar de sampanie.
Vamesul francez zice: Bai eu intr-un an mi-am luat castel pe Valea Loarei.
Englezul: Eu intr-un an mi-am luat un lant hotelier in Alpi.
Romanul: Eu intr-un an mi-am luat BMW.
Astia se uita cu mila la el: Asa nasol e la voi?
La care romanul le zice: BMW e o fabrica maricica.
Examen într-o şcoală profesională. Profesorul:
-Întrebare de nota 10: cum mă numesc?
Toţi tac.
-Întrebare de nota 8: la ce obiect aveţi examen?
Toţi tac.
-Întrebare de nota 5: ce culoare are manualul?
Din ultimile rânduri se aude o voce:
-Vrea să ne pice, nemernicul!
Într-una din zile un negustor de produse lactate primeşte o invitaţie de a se prezenta la Judecătorie pe data de cutare şi cutare, fiindu-i intentat un proces de către brutar. Omul stă foarte îngrijorat şi până la data procesului nu-si mai găsea liniştea. Se tot întreba cu ce o fi învinuit. Brutarul însă ştia. Şi încă cum. Îl tot bănuia pe lăptar că îl inşeala la cântar când cumpăra de la el unt. Aşa că nu o dată, după ce laptarul îi aducea kilu de unt şi pleca, imediat cântărea marfa, în prezenţa unor martori. Într-adevăr, bănuielile sale erau justificate. Ba primea 900 g, ba 800, au fost cazuri când a primit şi 750 g de unt în loc de 1 kg. În ziua judecăţii, judecătorul îl întreabă pe negustorul de lactate:
– Spune, dumneata ai cântar cu care să cântăreşti untul ce-l vinzi?
– Nu, domnule judecător. Nu am.
– Păi, atunci cum pretinzi că vinzi untul cu kilul?
– Păi, să vedeţi. Eu am o balanţă, pun pe o parte a balanţei kilul de pâine ce o cumpăr de la brutar, iar pe cealaltă parte pun unt până ce balanţa se echilibrează.
Morala: În viaţă primeşti ceea ce dai.
Inscriptia de pe asfalt, din fata scarii, "M-am culcat din nou cu nevasta-ta !" a agitat tot blocul...
Un turist abordeaza un politist roman:
- Hello, do you speak english ?
- Yes !
- Can you tell me how to get to the train station ?
- Yes !
- How ?
- Yes !
Pirando, iar ai plâns, fă ?
- De unde ştii ?
- Ai mustaţa umedă...
- Părinte, în timpul postului am voie cu femei ?
- Da, fiul meu, numai să nu fie grase !...
Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru ! ... :sticktongue:
Copilul, înainte de culcare:
- Mămico, nu pot să dorm ! Spune-mi, te rog, o poveste !
- E trecut de 1 noaptea. Las' că vine tăticul imediat şi când o să-l întreb pe unde-a fost, o să ne spună el o poveste !
Aţi auzit de ţiganul acela cu Alzheimer ?
Şi-a jefuit propria locuinţă...
Tiganul si puradelul, in gara :
- Teteo, ce facem, luăm trenu' ?
- Nu fi lacom praleo, prima dată luăm şinele... :yes:
Toti cei care consuma bere traiesc mai putin ... Mai putin suparati, mai putin stresati, mai putin tristi. :thumbup:
Nu ca ma laud, dar pot sa spun ca sunt unul dintre cei mai bine vazuti angajati de la serviciu ... Trei camere de luat vederi stau mereu pe mine.
Ce este fusta ?
Fusta este o patura sociala care acopera un organ central, la care pot sa adere toti membrii, cu conditia sa nu traseze sarcini ... :tooth:
Sotul catre sotie:
- Draga trebuie sa te intreb, cu tine m-am iubit eu aseara in bucatarie ?
- Pe la ce ora iubitule ?
- Ce-i cu tine ? Arati jalnic ! N-ai avut concediu anul asta ?
- Ba da.
- Si unde l-ai petrecut ?
- Doua zile intr-o prapastie, cu masina, iar restul in spital.
Ce este casatoria ?
Trafic nelimitat la internet, dar se deschide doar un site.
Pe vremuri, barbati cautau pe plaja femei frumoase, acum cauta WiFi gratuit.
Pana acum eram sarac, dar mi-am cumparat un dictionar de sinonime si acum sunt nevoias, sarman, oropsit si necajit.
Cu multi ani in urma, in Anglia, incercarea de a te sinucide, era ilegala si era pedepsita cu moartea.
Femeia este ca Google: nici nu termini propoziţia şi deja işi dă cu presupusul ...
- Cum ai reusit, domnule, sa intri in sant ?
- Pai, domnule agent, eram sub influenta fiintelor psihotrope.
- Vrei sa spui "substantelor" ?
- Nu, nu, eram cu soacra-mea si nevasta in masina.
Nevasta nemulţumită :
-Mulţi din cei pe care i-am refuzat când m-am căsătorit cu tine sunt astăzi mult mai bogaţi decât eşti tu. Soţul:
-Păi, de aia sunt.
La medic:
- Şchiopătaţi când e umezeală în atmosferă?
-Nu, când merg.
Medicul către pacient:
- Aveţi o boală contagioasă extrem de rară. O să fiţi mutat într-o cameră separată şi acolo veţi mânca numai pizza şi clătite.
-Şi astea mă vor ajuta să mă fac bine?
-Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub uşă.
O femeie merge la un chirurg plastician:
-Domnule doctor , puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos?
La care chirurgul răspunde:
-Doamnă , din ce aveţi dumneavoastră, vă fac şi trei!
-Doctore, îmi pierd părul! Ce să fac că să-l păstrez?
- Puneţi-l într-o cutiuţă!
La consultaţie:
-Domnule doctor, acum un an mi-aţi recomandat să mă feresc de umezeală ca să evit reumatismul
-Şi?
- Am venit să vă întreb dacă aş putea să fac o baie?
- Bună ziua, în acest moment nu sunt disponibilă. Vă rog să lăsaţi un mesaj după sunetul caracteristic - Beeeeeppp !
- Dacă eşti unul dintre copiii mei , apasă 1 , 2 , 3 , ... (în funcţie de care copil eşti) şi foloseşte următoarele opţiuni:
- Dacă vrei să-ţi ţin copiii, apasă 2.
- Dacă vrei să-ţi spăl hainele şi să ţi le calc, apasă 3.
- Dacă vrei să doarmă copiii aici, apasă 4.
- Dacă vrei să-ţi iau copiii de la şcoală, apasă 5.
- Dacă vrei să-ţi trimit mâncare acasă, apasă 6.
- Dacă vrei să vii să mănânci aici, apasă 7.
- Dacă vrei bani, apasă 8.
- Dacă vrei să vin ca să-ţi fac curat in casa, apasa 9.
- Dacă vrei să mă chemi la cină, să mă duci la teatru sau la restaurant, să ma inviţi la o ieşire la plimbare in wek-end, să ma inviţi în vacanta la mare sau la munte, atunci începe să vorbeşti !
O blondă îi spune unei prietene:
-Ieri am fost la oftalmolog.
-Şi ce ţi-a spus?
-Mi-a spus să învăţ alfabetul.
- Mami, ce face barza după ce îl aduce pe bebe la noi?
-Se întoarce cu faţa la perete şi sforăie, dragul mamei
Un ungur agaţă o curvă în Gara de Nord şi o duce la el acasă. O dezbracă şi vede că era epilată peste tot.
-Unde e peru? întreabă mirat ungurul.
-Hai sictir; pentru 50 de euro vrei să te învăţ şi geografie?!
La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacienţii săi cu un ciocan dându-şi peste degete. Curios, îl întreabă:
-Simţi vreo plăcere?
-Da, când dau pe lângă…
Două blonde mergeau pe stradă, iar una dintre ele exclamă:
– Uită-te la câinele ăla cu un ochi!
Cealaltă blondă îşi acoperă un ochi şi zice:
– Unde? Unde?
Două blonde:
-Eu ştiu să fac magie?
-Nu te cred!
Prima blondă stinge lumina.
A doua, uimită:
-Oauu, dar unde este lumina?
Prima blondă deschide frigiderul:
-Uite unde s-a ascuns!
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post