De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Din curiozitățile lumii.
Stiati că ardelenii se reflectă în oglindă cu o întârziere de 5 minute?
Nu înţeleg cum un bărbat sănătos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpăra soţiei blana dorita !
Dacă ţi-ai găsit femeia visurilor tale, ia-ţi adio de la celelalte vise.
Până nu conduci tu singur maşina, n-o să înveţi niciodată să înjuri corect.
Nu daţi banii pe prostii, fetite şi benzinării !
Culmea căsniciei.
La a treia nevastă, să ai tot aceeaşi amantă.
Ciudatenii si nu chiar ... la masini.
Bentley - Am folosit scrumiera azi, doresc să o înlocuiesc.
Lamborghini - Problemă gravă, apare un şuierat de vânt la 320 km/ h.
Toyota - Vouă vă merge maşina cu baterii AA sau AAA ?
Ferrari - Am traversat o cale ferată, pagube sub maşină de 20.000 $.
VW - Am făcut pană, mai aveam motorină, dar s-a terminat uleiul.
Smart - O idioată cu un Jeep a trecut azi peste maşina mea.
Jeep - Mi s-a blocat un smart între motor şi scut (poze).
Ford - Ştie cineva un mecanic bun ?
Renault - Mai am o lună tratament psihiatric, încep să mă obişnuiesc cu greierii.
Cadillac - La voi în garaj aveţi loc să deschideţi uşile ?
Honda - Am furat cheile de la maşina bunicului, cum o pornesc ?
Audi - Cât de mult pot să-mi iubesc maşina ?!
Mercedes - Unde gasesc oglinzi mai ieftine ?
Porsche - Şi eu am probleme cu ceafa, de la acceleraţie.
Fiat - Hei, nu mai e nimeni pe aici ?
Hummer - Caut service mai apropiat de 10 km, că mă costă o mie drumul.
Citroen - Mi s-au defectat comenzile vocale şi bordul hologramă.
BMW - Am scos toba şi tot nu reuşesc să trezesc tot cartierul.
McLaren - Un penibil cu un F 16 a sugerat să ne întrecem.
Skoda - Am mai găsit o piesă identică cu Audi la motor.
Subaru - Cumpăr cauciucuri.
Land Rover - Întâlnire auto mâine pe Himalaya.
Volvo - Petiţie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia - Am schimbat totul şi tot nu porneşte !
Deviza anestezistului român.
Un pacient bine fixat nu necesită anestezie.
Pacientul:
- Domnule doctor, ce aveţi pentru Parkinson ?
Doctorul:
- Tot respectul meu !
Nevastă-mea mi-a spus că, atunci când dorm, îi las impresia c-o ignor ! B-)
- Dacă-mi mai zici că sunt grasă, te voi părăsi !
- Dar, dragă, gândeşte-te la copilul nostru !
- Care copil ?!
- Păi, nu eşti însărcinată ?
Ce fac bărbaţii însuraţi ?
Regretă.
Mămico, vaca zice muuu sau nuuu ?
Eh, depinde de bou… :sticktongue:
De unde poţi culege ciuperci indiferent de vreme ?
De pe centură.
Culmea optimismului.
Să-ţi aştepţi soţia în fața supermarketului cu motorul pornit. :tomato:
Un fermier avea un cal foarte bolnav asa ca hotaraste sa cheme veterinarul. Calul era inconstient, si veterinarul ii spune fermierului ca ii face o injectie si ca va sosi peste trei zile sa vada daca si-a revenit si daca nu va trebui sa-l eutanasieze. A treia zi chiar inainte sa vina veterinarul, se duce porcul la cal si ii spune : “Hai bai calule ca vine ala si te omoara ma, scoala-te bre!” si calul nimic. Vine veterinarul si ii spune fermierului ca nu mai are de ales. Trebuie sa-l omoare. Fermierul disperat il roaga pe veterinar sa-l mai lase macar o zi. Acesta este de acord. A doua zi iarasi chiar inainte sa vina veterinarul porcul iar se duce la cal si ii spune aceleasi lucruri. Tocmai cand sa-l omoare, calul incepe sa sara, sa faca zgomote, se ridica si neacheaza o data puternic. Fericit, fermierul : “Uhuuu, s-a trezit calul. Sa sarbatorim, aduceti bautura. Hai sa taiem porcul!”
Speciale, numai pentru femeile interesate. :tooth:
- Cum se numeste un barbat incatusat ?
- Unul in care poti avea incredere.
- Ce vrea sa spuna un barbat care iti gafaie prin pat, se agita fara sa-si gaseasca locul si mormaie ceva ce poate sa insemne o chemare tandra ?
- Vrea sa spuna ca n-are destula plapuma.
- De ce numai 10 % dintre barbati ajung in rai ?
- Pentru ca, daca ar ajunge toti, acolo ar fi iadul.
- De ce le plac barbatilor femeile istete ?
- Deoarece contrariile se atrag.
- Cum inteleg barbatii sa-si imparta in mod egal sarcinile cu femeile ?
- Noi gatim - ei mananca;
- Noi curatam - ei fac mizerie;
- Noi lucram din greu - ei dau sfaturi si indicatii.
- Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja ?
- Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.
- Cum arata un barbat care se gandeste la viitor ?
- Cumpara doua lazi de bere in loc de una.
- De cati barbati ai nevoie ca sa insurubezi un bec ?
- De unul singur. Pentru ca imediat ce a ajuns la bec, asteapta ca intreaga lume sa se invarta in jurul sau.
- Ce a zis Dumnezeu dupa ce a creat barbatul ?
- Pot sa fac ceva mai mult.
- Cand crede un barbat ca e sincer intr-o relatie ?
- Atunci cand iti spune, pe bune, cum il cheama.
- Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l poate spune un barbat ?
- Asa cum zice nevasta mea ...
- De ce bancurile cu blonde sunt asa de tampite ?
- Numai asa pot fi intelese de barbati.
- De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si mai apoi femeia ?
- Pentru ca inainte sa realizezi capodopera trebuie sa faci o proba.
- De ce femela paianjenului cunoscuta sub numele de Vaduva neagra isi omoara masculul dupa implinirea actului sexual ?
- Ca sa opreasca sforaitul inainte de a incepe.
- De ce majoritatea sporturilor barbatesti se joaca pe iarba artificiala ?
- Pentru ca jucatorii sa nu fie ispititi s-o pasca.
- De ce au nevoie barbatii de reluari la fazele sportive ?
- Pentru ca dupa 30 de secunde ei uita tot ce s-a intamplat.
- De ce e nevoie de 100 de milioane de spermatozoizi ca sa fecundeze un ovul ?
- Pentru ca nici unul nu se opreste sa intrebe care e directia cea buna.
- Băi Ioane, ştii tu ce-i un lator?
- Nu ştiu, băi Ghiţă! Dar cum îţi intră în cap cuvintu' ăsta?
- Păi, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu că-şi ia un cal cu lator.
Un pictor vestit, aflat prin munţi, întîlneşte o turmă de oi şi se adresează ciobanului:
- Bade, îmi dai voie să-ţi pictez oile?
- Eşti nebun, omule? Lasă-le aşa albe cum sînt…
Mergea un tip cu maşina pe o şosea şi la un moment dat intră într-o porţiune fără asfalt, plină cu noroi moale şi i se înfundă maşina... La cîteva minute, apare un ţăran cu doi boi după el...
- Fiule, te-am prins... îmi dai 50 de para şi ţi-am scos Mertz-ul de aici!
- Gata, frate.
Mă rog, leagă ţăranu' boii, îi scoate maşina şi spune mulţumit:
- Apăi, tată, asta e a 10 maşină pe care o scot din noroi azi!
- Păi, bine, tataie, şi de muncit pămîntul cînd îl munceşti? Noaptea?
- Nu, dragă, noaptea pun apă aici, în groapă!
Doi rusi intra într-un bar. Unul din ei face comanda:
-Chelner, patru sute de votca pentru fiecare !
-Imediat.
Peste câteva minute:
-Chelner, înca patru sute de votca !
-Imediat.
Peste putin timp:
-Chelner...
-Stiu, câte patru sute de votca pentru fiecare.
-Nu, nu, doar pentru mine...colegul e cu masina. :sticktongue:
Ajunge un chinez în Chișinău, cu niște afaceri. Nu cunoaște nici un cuvânt în română, dar îi era o foame cumplita. Intră el într-o cantină cu gândul că, cineva o să comande ceva de mâncare, iar el auzind denumirea o să comande la fel. Așteaptă el un pic, intră un student și comandă un ceai. Chinezul se apropie și el:
- Țeai.
Ia el ceaiul, dar simte că foamea nu a trecut deloc. Mai așteaptă un pic, iar intră un student situația se repetă.. Ceai … Țeai… Se hotărăște să mai aștepte. Vede că intră un domn mai în vârstă, se gândește chinezul că acesta o să mănânce și se apropie să audă mai bine comanda. Comandă omul macaroane cu brânză, și imediat și chinezul:
- Mațațoane ciu blință.
- Ce ?
- Mațațoane ciu blință.
- Ceeeee ?
- Țiai.
Un tip se destăinuia:
- De luna trecută, de când s-a angajat nevastă-mea, am început să petrec mai mult timp cu ea. E barmaniţă...
- Alo, dragule, poți acum să vorbești?
- Da.
- Atunci, ascultă- ma !...
Sa gresesti este uman, dar ca sa zapacesti de tot lucrurile ai nevoie de un calculator.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post