De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
-Spune-mi draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
-Nu, toti erau cunostinte vechi.
*
Doi copii merg pe strada si vad o femeie gravida.
-Eu stiu ce are tanti in burta, spune unul din ei.
-Ce?
-Un copil.
-De unde stii?
-Cind l-am intrebat pe unchiul meu de ce este asa de gras, mi-a spus ca a mincat un copil obraznic.
Explicatie
- Draga mea, unde esti ?
- Iubi, sunt în maşină, tramvaiul mă urmareşte !
- Dragă, ieşi de pe linia de tramvai şi porneşte GPS-ul, te va ajuta să ajungi acasă...
- Nu pornesc nici un GPS, m-am certat cu el azi dimineaţă !
Diferente
- Alo, mai, Ioane, zic astia la televizor ca la voi, la Miercurea Ciuc, is -35 grade C. Cum naiba rezistati voi acolo ?
- Da' de unde, mai, Gheo !? Uite, termometrul meu imi arata -20.
- Pai si astia de la meteo de ce-or fi zis ca-s -35 ?
- Aaa, poate afara....
Adaptabilul
- Ce frumos pinguin aveţi… Totuşi, n-am mai auzit de aşa animal de companie…
- De când ne-am debranşat, e singurul animal care rezistă …
Amabilitate
O stewardesa americana intreaba in avion un pasager de origine araba:
- Doriti ceva de baut, un vin sau coniac, whisky, bere ?
- Nu, multumesc, nu pot. In citeva clipe voi conduce avionul.
Lamurire
-Tată, unde sunt Alpii ?
- Întreabă pe mă-ta, ea mută tot timpul lucrurile prin casă !
Constatare
În Sicilia nu există „Martorii lui Iehova”. Sicilienilor în genere nu le plac martorii !
Ajutor tovarasesc
Cand au auzit ca ne unim, că noi si moldovenii vrem să fim o singura tară, rusii au zis ca se baga si ei. ;)
Concluzie
Traim in epoca in care un hamburger se strica dupa doi ani si un laptop dupa patru luni.
Auzul
O babă surdă se urcă în tramvai. Vine controlorul:
- Biletul la control, vă rog !
- Ce zici maică ?
- Biletul la control !
Baba se întoarce către o tânără şi întreabă:
- Ce zice, maică ?
- Zice: "Biletul la control." Pentru că dânsul e controlor.
Baba se întoarce către controlor şi zice:
Şi eu sunt contra lor, maică. Da’ ce poti să le faci ?! :tooth:
Preotii
Doi preoti se intalnesc pe strada, amandoi mergand pe jos:
- Buna ziua, parinte.
- Sa traiesti, parinte. Unde e bicicleta dumitale, ca nici eu n-o mai gasesc pe a mea ?
- Nu pot sa-mi dau seama unde am pus-o.
- La revedere.
- Cu bine, pe curand.
A doua zi, se intalnesc din nou, primul - pe bicicleta.
- Buna ziua, parinte.
- Sa traiesti, parinte, vad ca ti-ai gasit bicicleta, cum ai facut ?
- Mai, am facut o slujba de plangeau icoanele pe pereti. Cand am ajuns la cele zece porunci, la porunca a şaptea “Sa nu furi”, un enorias a spus imediat: “Parinte, te rog, iarta-ma: eu ti-am luat-o !” Si apoi, am gasit-o la poarta bisericii.
- Bine, parinte, am sa fac la fel.
A treia zi – amandoi, pe biciclete.
- Buna ziua, parinte.
- Sa traiesti, parinte, vad ca ti-ai gasit bicicleta. Cum ai facut ?
- Asa cum mi-ati zis, am facut o slujba. Plangeau icoanele pe pereti si am inceput cu cele 10 porunci. Cand am ajuns la a patra (sa nu ravnesti la femeia altuia) mi-am adus aminte unde am lasat-o. :hm:
Pe o insulă uitată din Oceanul Pacifíc,
S-a-ntâmplat un naufragiu, nici prea mare, nici prea mic.
Nu ştiu care-a fost motivul: ceaţă, valuri, terorişti,
Cert e c-au scăpat cu viaţă o mulţime de turişti.
Dar să vezi ce întâmplare, iaca, pe cuvântul meu,
Cum se joacă cu destine Bunul nostru Dumnezeu !
Că din marea încleştare, din a valurilor sevă,
Au scăpat ca prin minune doi Adami cu câte-o Evă:
Doi broscani şi o broscancă, doi franţuji şi o franţuzoaică,
Doi englezi şi-o englezoaică, doi rusnaci şi o rusoaică,
Doi nemţoi cu o nemţoaică, doi arabi şi o arăboaică
Şi doi greci cu o grecoaică cu mustaţă de tigroaică.
Başca au ieşit din valuri, cu noroc, doi mexicani
Şi o mexicancă trăznet, la vreo optsprezece ani.
Şi incă doi yanchei pur-sânge au scăpat şi ei uşor,
Evident că împreună cu americanca lor.
Şi-n final, să vezi necazu': cocotaţi frumos pe-o stâncă,
Uite c-au scăpat doi români şi o româncă !
Şi-a trecut vreo săptămână de când au naufragiat,
Şapte zile-n care, multe s-au mai întâmplat.
Că broscanul cel mai tare, celuilalt îi sparse faţa,
Să rămână numai unul pe felie cu ragazza.
Cât despre franţuji, aceştia, cum îi ştim noi plini de zel,
Fac de-o săptămână-ntreagă sex în grup cu mademoiselle.
Englezoii înc-aşteaptă, poate pică tam-nesam,
Cineva să-i "introducă", s-o cunoască pe madam.
Ruşii-ncearcă în echipă să o schimbe pe rusoaică,
Pe vreun kilogram de votcă, chiar făcută din pufoaică.
Nemţii s-au uitat la valuri, apoi la nemţoaica lor
Şi-au plecat în largul zării, înotând cu mare zor.
Beduinii, vai de dânşii, cum nu au prea multe-n bilă
Negociază arăboaica, cum s-o schimbe pe o cămilă.
Grecii se iubesc pe rupte, iar grecoaica mică, grasă,
Blestemându-şi a ei soartă, îi priveşte pofticioasă.
Mexicanii se-apucară cu bărbaţii să trateze,
Cum să vândă mexicanca sau măcar s-o-nchirieze.
Pe yankei, a lor femeie, de cinci zile îi disperă,
Povestindu-le de drepturi, liberate, carieră.
Iar românii cei "uniţi", în cultură (??) şi idei (??),
Au format fix ... trei partide şi ...se ceartă între ei ! :tooth:
O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada.
La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba:
- Auzi, da’ ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
- Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta
bine si mi-a dat masina.
- Da hainele astea de unde le ai?
- Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine
si imi da haine.
- Da’ totusi de unde ai atatia bani?
- Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine
si imi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara
merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care
maicuta raspunde:
- Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu
tot.
Casatoria a fost prima forma de leasing, adica iei ceva, de care te bucuri si platesti toata viata ... Rar se mai gaseste cineva, care sa iti preia leasing'ul.
- Mi-am inscris sotia la karate.
- Si ?
- Am invatat sa dau cu aspiratorul, sa gatesc, iar de la spalatul rufelor sunt in extaz !
Un tip vine la ghicitoare. Aia ii priveste palma:
- Groaznic. Soacra-ta va muri peste doua zile.
- Asta stiu si fara tine. Pe mine ma intereseaza daca voi fi prins sau nu !
- Domnule doctor, ce-mi sugerati pentru a pierde din greutate ?
- Un pahar de apa cu trei zile inainte de mancare !
Ce scurta e viata !
Fat Frumos crestea intr-o zi cat altii in 10 ani. Si intr-o saptamana a murit ....
- Sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, priveste fotbal cu mine, mergem la pescuit...
- La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali ! :))
Crezi ca ceapa este singura leguma care te face sa plangi ?
Precis nu te-a trosnit cineva vreodata peste mecla cu un dovleac ?
Cred ca am inceput sa chelesc ... imi ia din ce in ce mai mult timp sa ma spal pe fata dimineata ...
Sotul cu sotia privesc un meci de box. Sotul:
- Sunt dezamagit. Totul se termina in 4 minute...
Sotia:
- Excelent. Acum ma intelegi ?
Daca dopajul este interzis pentru sportivi, de ce nu ar fi si PhotoShop-ul interzis pentru vedete ?
- Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte ?
- Care celelalte ?
Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta ! :)
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post