De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Intr-un avion erau 3 pasageri, 2 albi si un negru.
In mijlocul unei furtuni, vine capitanul si le zice ca unul dintre ei trebuie sa coboare ca e prea multa greutate la bord.
Albii striga in cor ca ar trebui sa coboare negrul.
- Nu accept acte de rasism in avionul meu, le spune capitanul. Vom pune fiecaruia cate o intrebare si cine nu stie raspunsul va trebui sa iasa din avion.
La primul alb intreaba:
- Cine a aruncat bomba atomica?
- Americanii, raspunde albul.
La al doilea intreaba:
- Unde au aruncat americanii bomba atomica?
- La Hiroshima, raspunde albul.
La urma vine intrebarea pentru negru:
- Numele si prenumele celor care au murit in explozie..
Un individ avea nevoie de un instalator, asa ca il roaga pe un prieten sa-i recomande unul. Zis si facut. Pune mana pe telefon si-l suna pe instalator:
- Buna ziua…
- Sunt fierbinte, ce doriti?
- Ce numar de telefon mi-a dat asta?, se intreaba omul, care inchide telefonul si formeaza acelasi numar.
- Alo?… as dori…
- Alo… sunt fierbinte…
- Auzi cucoana… eu nu-mi vad capul de treaba si matale iti arde de alte alea.
Tranteste telefonul si-l suna pe prieten:
- Ba, ce numar de telefon mi-ai dat? Ca-mi raspunde una si-mi spune ca-i… fierbinte…
- Pai mai, Fierbinte Ion il cheama pe instalator. Cred ca ti-a raspuns nevasta-sa.
Un tip ajunge in Rai, unde observa ca majoritatea femeilor faceau vant cu evantaiul . Sf. Petru ii explica:
- Isi ispasesc pacatele, pentru ca si-au inselat sotii.
- In cazul acesta pot sa fiu linistit, nevasta-mea nu se afla printre ele.
- Nu trage concluzii pripite…Sotia ta e ventilatorul de la intrare.
Fetelor, țineți minte ! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara după ora 18 !
Din greșelile tinereții nu înveți, cu ele te însori !
Soțul și soția se ceartă. Soția:
- Dacă o să mă enervezi, o să mă duc la cursurile de pregătire: „Cum să devii scorpie” !
- Ca profesoara ?
Într-o casă, sună telefonul. Soția răspunde și vorbește cam 40 de minute. Soțul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit așa de puțin ?
- A greșit numărul.
Din București, un chinez se întoarce acasă. Este întrebat:
- Cum e în București ?
- Foarte bine. Oameni puțini, metroul aproape tot timpul gol ..... B-)
O căsnicie fericită este atunci când o jumătate sforăire, iar cealaltă jumătate nu aude.
Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
- Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la dumneavoastră soacra mea cu o cățelușă foarte bătrână. Vă rog să-i faceți o injecție cu o otravă puternică, să nu se chinuie !
- Nici o problemă ! Dar cu cățelușa ce să fac ? Știe să se întoarcă singură ? ;)
M-a sunat soacră-mea aseară panicată din cale-afară:
- Ginere dragă, nu știu ce să fac, a căzut curentul și din bucătărie vine un miros puternic de gaz !
- Calmează-te, aprinde o lumânare și intră în bucătărie, hai că stau la telefon...
- Tu unde te-ai născut ?
- La spital.
- Dar ce ai avut ?
Dăruiește femeii o sută de trandafiri roșii, ea tot va obiecta că era suficient unul singur, dar alb…
- Alo, draga mea, când ne vedem deseară, o să ţi-l prezint pe logodnicul meu.
- Eşti zăpăcită ? Ai uitat că mi l-ai prezentat aseară ?
- N-am uitat. Dar ăsta e altul.
Întrebare la Radio Erevan:
- Ce cărţi le plac femeilor ?
- Cărţile de credit.
- Ştii, eu niciodată nu mi-am înşelat soţul...
- Te lauzi sau te plângi ?
Fetele încep dieta de slabit în trei cazuri:
1. S-a despărţit de prieten.
2. Are un nou prieten.
3. E luni.
- Aveţi păduchi ?
- Da !
- Şi cu ce-i trataţi ?
- Păi, nu sunt bolnavi !
Ce diferenţă este între un teolog şi un geolog ?
De la cer la pământ.
Angajez clown. Rog seriozitate !
Nevastă-mea mi-a luat numele când ne-am căsătorit. Apoi casa, banii şi maşina, când am divorţat.
Femeile au de obicei 2 probleme în viaţă:
- De ce nu se uită nimeni la mine, chiar sunt atât de neatrăgătoare ?
- Oare de ce se holbează „boul” ăsta la mine ?
Trei lilieci stau pe un balcon. Zboara unul si dupa un timp se intoarce plin de sange la gura. Acesta le spune celorlalti doi:
- Ati vazut turma aia de oi?
- Da!
- Nu mai este!
Zboara si al doilea si la fel, se intoarce plin de sange la gura.
- Ati vazut turma aia de vaci?
- Da!
- Nu mai este!
Zboara si al treile si se intoarce plin de sange la gura, apoi zice:
- Vedeti turnul ala de Biserica?
- Da!
- Eu nu l-am vazut!
Solidaritatea românilor:
Dacă cineva râde- Râzi împreună cu el!
Dacă cineva cânta- Cânta împreună cu el!
Dacă cineva lucrează- Lasă-l să lucreze!!!
Un american si un roman sunt cazati in aceeasi camera, de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi romanul zace, zdrobit pe asfalt. La ancheta americanul a declarat mai intai ca se cunoscusera la receptie. Apoi:”Eu am urcat cu liftul ca la noi, romanul – pe jos, ca la ei. Am coborat impreuna la bar. Eu mi-am luat pe picioare o blonda, ca la noi – el o bruneta, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Cand au venit sotii lor, eu am scos pistolul, ca la noi, el s-a aruncat pe geam ca la ei.”
- Rebi, am asa niste probleme, asa probleme ! Nu pot sa fac fatza la problemele astea ! Ce sa ma fac, Rebi ?
- Asculta Haim, D-zeu ii trimite fiecaruia probleme dupa puterile sale. Asa ca, una din doua: ori le rezolvi, ori inseamna ca nu sunt problemele tale.
- Sioma, arunca o privire la mainile astea batatorite. Omul asta nu vrea sa lucreze cu capul !
Diavolul la Privoz (cea mai importanta piata din Odessa):
- Izia, am pentru tine o propunere avantajoasa, vrei sa-mi vinzi sufletul ?
- Liutzic, propunerea mea este si mai avantajoasa: ia-l cu chirie.
Vinul rosu merge cu carnea, vinul alb - cu pestele.
Dar vodka si berea ? Cu necazurile.
- Sarocika, dece nu ma intrebati cum imi merge ?
- Rozocika, cum va mai merge ?
- Oi, mai bine nu ma-ntrebati !
Odessa. Inscriptie pe un gard: " Bateti mai tare - in curte e un caine surd."
- Spuneti-mi, aici traieste Leibovici ?
- Nu ! Aici se chinuieste !
- Ai aflat ca Strulik s-a insurat ?
- Din dragoste, sau pentru bani ?
- Mireasa a luat-o pentru bani, iar banii din dragoste. B-)
Rabinovici la registratura policlinicii cere o consultatie cu doctorul de ochi si urechi. I se explica, cum ca sunt acolo oftalmologi, ortolaringologi, dar nu ochi si urechi.
- Am nevoie neaparat ! - insista Rabinovici.
- De fapt, ce va deranjeaza ?
- Una aud si alta vad...
Noapte. Liova si Sonia dorm. Deodata Sonia sare si incepe sa-l zgaltaie pe barbat. Ala, somnoros:
- Ai ?... Ce e ?!... Ce s-a intamplat ?
- Nu s-a-ntamplat nimic, dar nu pot sa inteleg, cum poti tu dormi linistit, cand ai un salariu asa de mic !
-Sarocika, ma uit la tine si nu inteleg: cum a putut D-zeu sa te faca atat de frumoasa si atat de proasta.
- Foarte simplu. Frumoasa - ca sa ma placi tu, iar proasta - ca sa te plac eu... :((
Agatat pe peretele unei policlinici din Odessa un articol incepea cu urmatoarele cuvinte:
"Cercetatorii ne spun ca primele cinci minute de viata sunt cele mai riscante...".
O mana hatra adaugase cu un creion chimic: "Dar nici ultimele cinci minute nu sunt lipsite de riscuri".
- Spuneti-mi, in ce v-ati investit economiile ?
- In vise...
- Deci asa, Dodik, profitul il vom imparti 50/50.
- Dar, Semion Markovici, eu chiar vreau 70 !
- Ei bine, m-ai convins - 70/70 !
- Si d-ta, de ce taci ? Spune d-le parerea ta !
- Multumesc, nu. Mai spun vreo prostie... si o sa va suparati.
- Nu spune o prostie. Incearca sa spui ceva inteligent.
- Pai, atunci, chiar ca o sa ma urati.
- Am auzit ca te-ai insurat. Ce te-a apucat ?
- Nu mai voiam sa umblu prin locante cu felinar rosu la poarta.
- Si acuma ?
- Acuma vreau ...
Se intalnesc doi odesiti:
-Ce costum aveti ..... Semion Markovici !?
-In zilele noastre, intr-un costum ca asta, nici nu vor sa te mai ingroape ...
Un inspector la piatza Privoz din Odessa:
- Aveti documente pentru pestele asta ?
- Da', ce va trebuie ? Certificatu' de deces ?
- Spuneti-mi, cat costa lectiile de vioara ale fetitei dv.? Probabil ca sunt scumpe.
- Da, dar ce profit !
- Pai, de unde profit ?
- Am cumparat, deja, la un sfert de pret, toate apartamentele din stanga noastra.
- Ieri m-au atacat doi talhari, mi-au luat portofelul, ceasul de aur...
- Stai asa, da' parca aveai o medalie de campion de box !
- Medalia n-au gasit-o. #-o
Sunt unele voci, care spun ca fie si numai pentru cateva momente, in care citesti asa ceva si merita sa fii profesor ! Dar in acelasi timp trebuie adaugat - cand, cu astfel de cunostinte se aleg elevii pe care ii inveti, razi cam stramb sau cel mult ... printre dinti .... !
Se pastreaza scrierea si grafica "originala".
1. Testare la geografie - Scrieti 5 orase importante din Romania.
- Bucureshti, Iashi, Timishoara, Constantza, Clujna-Poca (ce face internetul din om ...)
2. Marea Neagra este o mare foarte mare care contine mult petrol de unde ii vine numele de Marea Neagra deoarece petrolul este negru. In Marea Neagra traiesc multi pesti precum rechinii delfinii si calutii de mare precum si cel mai important peste balena renumit pentru grasimea sa de care se bucura tara noastra pentru ca untura de balena e foarte scumpa si din ea se face renumitul ulei de balena cunoscut pe plan mondial.
3. Poetul canta satul de care nu te mai poti desparti odata ce l-ai parasit.
4. O padure virgina este o padure in care mana omului n-a pus niciodata piciorul.
5. Dupa moartea parintiilor sai, Creanga si-a trait viata in continuare pana in ultimii ani ai vietii lui.
6. Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii.
7. Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim de teatru.
8. In fabula autorul descrie releatiile sexuale intretinute de oameni insa el foloseste animalute in descriere. In fabula "Bivolul si cotofana" el arata cum o pasarica si un bivol faceau sex iar un caine pofticios din fire vrea si el dar bivolul nu era homosexual asa ca nu accepta iar catelul se oftica (scrisa la simularea de Bacalaureat, in 2006)
9. Stefan cel Mare era un barbat bine imbracat la costum venea de la un razboi cu o mana in ghips pentru ca cazuse de pe cal
10. Profesoara: "Scrieti cu majuscule."
Eleva: "Daca nu avem majuscule putem sa scriem cu pixul ?"
11. In timpul razboiului secular care a durat 30 de ani ...
12. Personajele din Toma Alimos: Toma Alimos - personaj principal Manea - personaj secundar calul (murgul) - personaj animalic
13. Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.
14. Cand eroul muri impuscat de nemti pe camp, simti miros de marar si de patrunjel.
15. Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei este insarcinarea
16. Descoperirea Americii s-a produs intr-un moment de neatentie a pazei de coasta.
17. Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.
18. Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului.
19. In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post