De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
În faţa circului, doi angajaţi stau şi se jeluiesc.
- Ce s-a întîmplat? îi întreabă cineva.
- Azi noapte ne-a murit elefantul.
- Sărmanul! Şi ţineaţi mult la el, nu-i aşa?
- Nu-i vorba de asta, dar ne-au pus să-i săpăm groapa…
Purceluşul isteric se duce la un bar.
- Primiti şi comenzi?
- Da, bineînţeles.
- Culcat!
Un om obosit face popas la o casa. Batrana care il primeste ii spune:
- Ori dormi in camera cu mine, ori in camera lui Bebe.
Sta asta si se gandeste: “Mai bine dorm cu baba, ca bebele plange si poate nu pot sa ma culc”
Dimineata, dupa ce se trezeste, apare o blonda superba si zice:
- Eu sunt Beatrice, dar toata lumea imi zice Bebe. Dumneavoastra cine sunteti?
- Regele tampitilor!
Se apuca niste arheologi rusi sa sape. Sapa ei ce sapa, sapa vreo 500 de metri, si dau astia de niste fire, de unde trag concluzia ca acum 1000 de ani in Rusia existau telefoane. Se apuca atunci si americanii sa sape. Sapa ei ce sapa, sapa vreo mie de metri si dau de niste fire,
de unde trag concluzia ca acum 3000 de ani in SUA existau telefoane. Auzind asta, se apuca si romanii sa sape. Sapa ei ce sapa, sapa ce sapa, si iar sapa, si nu gasesc nimic, de unde trag concluzia ca acum 5000 de ani in Romania existau celularele.
Fiecare al cincelea om e chinez. Si noi suntem cinci in familie, deci cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca-i Costel. #-o
Prieteni sunt acele persoane, care te iubesc, cu toate ca te cunosc bine.
Nu bea la volan ! Te lovesti de ceva si se varsa bautura.
Bunica mea a fost o femeie dura. Trei soti a ingropat, cu toate ca doi doar motaiau ... ;)
Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruri, pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.
Nevroza este o boala contagioasa. Multi au primit-o de la copiii lor.
Nu-ti cumpara nimic ce are coada sau toarta. Va trebuie sa lucrezi cu ele.
Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.
In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctie, iar in apa sint microbi ... :rolleyes:
Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte incat poti sa prajesti oua pe el. Din aceasta cauza camilele au picioare atat de lungi.
In China nu exista notiunea "si-a inselat" (nevasta, sotul), in schimb exista notiunea "si-a confundat"...
Daca vine muntele la tine, iar tu nu esti Mahomed .... fugi ! Este alunecare de teren !
Primul barbat care s-a insurat poate fi iertat. Ca nu stia ce-l asteapta. Ceilalti n-au insa nici o scuza.
Toti iti vor binele ! Nu-i lasa sa ti-l ia !
Pumnul este partea de vorbire care muta maxilarul din loc in loc si raspunde la intrebarea: "Mai vrei ?"
- Trebuie să vă iau tensiunea.
- Domn doctor și ieri mi-ați luat-o.
- Și cât a fost?
- Zece lei! Azi e mai scumpă?
Bulă la stomatolog:
- Această măsea e moartă!
- Atunci, afară cu ea doctore!
- Pot să vă pun o coroniţă!
- Nu, nu! Prefer o înmormântare simplă, fără flori, fără coroane!
O doamnă se adreseză doctorului ei:
- Soţul meu are un obicei prost de a vorbi în somn. Ce ar trebui să fac?
Doctorul i-a răspuns:
- Dă-i o şansă de a vorbi când e treaz.
Doi medici discută:
- Am avut un bolnav care ar fi trebuit să moară încă de acum zece ani, dar trăieşte..
- Asta e dovada că atunci când bolnavul vrea să trăiască, medicina este neputincioasă…
Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
- Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la dumneavoastră soacra mea cu o căţeluşă foarte bătrână. Vă rog să-i faceţi o injecţie cu o otravă puternică, să nu se chinuie!
- Nici o problemă! Dar cu căţeluşa ce să fac? Ştie să se întoarcă singură acasă?
Domnul si doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, merge la casuta cu felinar la poarta din apropiere. Il intimpina madama:
- Domnule Cohen, ce onoare ! Avem pentru dv. frantuzoaice stilate, o suta de dolari.
- N-am o suta de dolari.
- Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
- N-am cincizeci de dolari.
- Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
- N-am zece dolari.
- Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
- N-am cinci dolari.
- Da' cit aveti ?
- N-am decit doi dolari.
- Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret. Pentru doi dolari, eu sint la dispozitia dv. !
Peste douazeci de ani, domnul si doamna Cohen trag la acelasi hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, se duce la casuta cu felinar rosu la poarta. Il intimpina madama:
- Domnule Cohen, ce surpriza ! Asteptati un moment !
Deschide o usa si striga:
- Johnny !
Intra un galigan.
- Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul tau.
Se uita Johnny de sus:
- Asta-i tatal meu ? Asa mic ? Asa urit ? Asa sfrijit ? Si evreu pe deasupra ?!
- Tinere, raspunde domnul Cohen fara a-si pierde cumpatul, nu te obraznici. Daca in urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru !
Tribunul merge într-un bar, el este pe punctul de a comanda o băutură și vede un tip de lângă el cu o o mustață mare și vorbind cu accent maghiar. Nu ar trebui să fii Einstein, să știi că tipul ăsta este ungur. Spune barmanului destul de tare, pentru ca toată lumea să-l audă:
-Un rând pentru toată lumea, cu excepția ăstuia mustăcios !
Toată lumea este servita și mustăciosul zâmbește fericit .... și ii mulțumește tribunului.
Tribunul contrariat spune cu glas tare:
-Încă un rând pentru toată lumea, cu excepția ăstuia mustăcios !
Ca și mai înainte mustăciosul zâmbește fericit și ii mulțumește tribunului.
Nervos, tribunul spune iarăși răspicat:
-Încă un rând pentru toată lumea, cu excepția ăstuia mustăcios !
Mustăciosul zâmbind fericit își ridica pălăria a mulțumire către tribun...
Siderat, tribunul întreabă barmanul cu glas scăzut:
-Auzi mai ... unguru asa-i nebun ? De ce e asa de bucuros ca am dat trei rânduri de băutura tuturor, numai lui nu ?
-Pai dacă-i patronul barului, cum să nu fie bucuros ? - răspunde barmanul.
1 septembrie... diriginta striga catalogul:
- Mustapha El Ekhzeri
- Prezent !
- Achmed El Cabul
- Prezent !
- Kadir Sel Ohlmi
- Prezent !
- Mohammed Endahrha
- Prezent !
- Chanhira Amarttayaku
- Prezent !
- Ala In Ben Oit
Liniste...
- Ala In Ben Oit...
Clasa ramine in liniste totala.
- Pentru ultima data: Ala In Ben Oit !
Dintr-o data se ridica un elev din ultima banca si ii spune dirigintei:
- Eu sunt, doar ca se pronunta "Alain Benoit".
Se mai spune ca blondele sunt sarace cu duhul !
Caz real devenit banc. United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei. Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dintr-o data aparu un tip elegant, care fara a sta la rand, isi croieste drum la ghiseu, imbrancindu-i pe cei care asteptau rabdatori sa le vina rindul. Tranti biletul pe tejghea si spuse:
- Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intai !
Calma, blonda spuse:
- Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptati pana va vine randul si o sa vedem ce se poate face.
Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
- Ai cumva idee cine sunt eu ?
Calma, blonda lua microfonul adresandu-se publicului prezent:
- Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute, sa-l identifice, e rugat, sa se prezinte la ghiseul 2.
Rasete .... Tipul imbracat elegant se facu rosu-vinat-albastrui si scrisneste printre dinti o injuratura.
Fara a se intimida, blondina ii raspunse:
-Stimate Domn, regret dar si pentru asta va trebui sa stati la coada ... :tooth:
Ceea ce parea in urma cu o luna o noua sansa la viata s-a transfomat intr-un cosmar pentru omul de afaceri britanic John Moore, 57 de ani. Moore efectuase un transplant cardiac la clinica “All Saints” din Londra, inima provenind de la un donator din Romania. Operatia a fost caracterizata de medici ca o reusita iar pacientul si-a revenit spectaculos. Dar odata ajuns acasa, omul a inceput sa se comporte straniu: nu manca decat graunte, dormea in picioare si refuza sa paraseasca grajdul proprietatii. Asa s-a descoperit ca inima nu era de om, ci de cal.
Interogati de reporterii nostri, reprezentantii autoritatilor romane implicate au declarat ca organul fusese etichetat corect, doar ca numele MURGU DOREL a fost interpretat gresit: inima nu provenea de la un tanar de treizeci de ani numit Dorel Murgu, ci de la un murg batran si orb, pe nume Dorel, lovit de tren in dreptul unei localitati obscure pe nume Bolintin Valley.
Politiile din cele doua tari au deschis o ancheta. (Daily Mail)
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post