Sã mai și râdem

- M-am hotărât, divorţez de soţul meu …
- Cum aşa?
- Seară de seară visez că mă înşeală cu blonda aia de la chioşcul de ziare!
- Păi divorţezi din cauza unor vise?
- Dacă în visele mele face aşa, îţi dai seama într-ale lui?!

Soţia, foarte, foarte supărată, îşi ceartă soţul :
- Eşti idiot, idiot şi iarăşi idiot! Totul faci ca un idiot şi ai un comportament de idiot! Şi la concursul de idioţi ai ocupa locul al doilea între idioţi!
- De ce al doilea!?…
- De idiot ce eşti!

La poliţie:
- Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariţia soţiei mele. Ei bine, puteţi abandona cercetările.
- Aţi găsit-o?
- Nu. Dar între timp am mai reflectat.

Tată, vreau să mă însor cu fata lui Popescu.
- Nu se poate, am fost şi eu tânăr, s-a întâmplat şi e sora ta !
Trece un timp şi fiul iar vine şi-l anunţă că în acest caz, ar vrea s-o ia de soţie pe fata lui Ionescu.
-Ah ! Nu se poate nici cu ea, am mai fost îndrăgostit şi ea e tot sora ta..............
Se mai întâmplă aşa cu vreo două şi băiatul vine disperat la maică-sa şi-i zice:
-Mamă, ce să fac ? Am înţeles că tata a fost cam vioi în tinereţe, dar eu cu ce fată din sat
pot să mă însor ?
Mama îşi linişteşte fiul zicându-i:
-O poţi lua pe care vrei, nu te gândi, căci nici el nu este tatăl tău !

Într-un laborator, un doctor îi cere asistentului:
-Te rog dă-mi sticla cu creatininfosforic !
-E goală, domnule doctor.
La naiba ! Iar mi-au băut coniacul !

-Tată, de ce se spune limba maternă şi nu paternă ?
-Pentru că mama vorbeşte mai mult decât tata.

-Vad că mi-ai dat restul 8 lei în loc de 13.....
-M-am gândit că poate sunteţi superstiţios !

-Am auzit că ai început să înveţi limba latină.
-Am început, dar nu prea merge.
-Cum aşa ?
-Încearcă şi dumneata să pronunţi, de pildă, MDCCCIV !

-Singurul defect al soţului meu este că nu ştie să joace cărţi.
-Asta ar fi o calitate, nu un defect.
-Ar fi, dar deşi nu ştie, joacă !

Profesorul :
-Spune, Ionescule, ce ştii de Madame Pompadour ?
Elevul:
-Dupa cum aţi observat, eu sunt un băiat discret.

Un medic îi explică unui prieten legile eredităţii.
-Nu cred în ele, sunt simple poveşti, a sărit amicul. O cunoşti pe soţia mea ?
-Desigur.
-Mama ei era mută !

-Ne-a făcut mare plăcere vizita dv. Când mai veniţi ?
-Data viitoare.

-Cât costă pisica asta ? întreabă un domn la un magazin de animale.
-150 de lei.
-Ieri costa numai o sută de lei !
-Da, dar azi dimineaţă ea a mâncat canarul.

-Pereții acestei încăperi sunt plini de pete !
-Într-adevăr ! Ultimul locatar a fost un inventator, care născocea tot felul de explozibili.
-Si urmele astea de pe pereţi sunt de la explozibil ?
- Nu, de inventator..

Agentul de circulaţie îl întreabă pe un şofer aflat în vizibilă stare de ebrietate:
-Cum aţi putut să vă urcaţi la volan în halul acesta de beat ?
-M-a ajutat un prieten.......

-Ospatar, mi se pare că duminica trecută mi-ai servit un peşte mai proaspăt.
-Va asigur, domnule că este acelaşi !

Un turist îşi petrece concediul în India, împreună cu frumoasa lui fiică, în vârstă de 18 ani. Un
maharajah foarte bogat se îndrăgosteşte de ea.
-Dacă îmi veţi da fiica de soţie, îi spuse tatălui ei, vă voi da greutatea ei în aur !
-Peste o lună, veţi primi răspunsul meu.
-Vreti să vă mai gândiţi ?
-Nu, vreau s-o mai îngraş...

Un poliţai dă peste un beţiv lungit într-un şanţ, îl trezeşte şi-i spune:
-Cetățene, scoală şi pleacă acasă !
-Nu pot ! N-am voie să merg !
-Cum nu ai voie ?
-Da, am băut nişte vin iar pe sticlă era lipită o etichetă cu următoarea recomandare: „A se păstra culcată !"

-Cum se numeşte un ţigan cu telefonul în mână ?
-ROMTELECOM !

Într-o criză de gelozie, ea îi reproşează soţului :
-Găseam pe haina ta, acum 20 de ani, fire de păr blond. De la o vreme nu mai găsesc nimic. N-am crezut că vei ajunge să mă înşeli cu o femeie cheală !

Într-o excursie la munte, ghidul le spune turiştilor:
-Acest izvor este o minune a naturii ! Dispare aici şi apare tocmai la restaurant. Din grup, o doamnă, i se adresează surprinsă:
-Dar nu este nici o minune, aşa face şi soţul meu !

-Deci, când s-a ajuns la încăierare, amicul dumitale ţinea în mână un baston ?
-Da, aşa a fost.
-Si dumneata ce aveai în mână ?
-Pe soţia amicului.

Nepotul îşi întreabă bunicul:
-La ce crezi că ai putea renunţa mai uşor: la vin sau la femei, bunicule ?
-Depinde de vechime !

Un cowboy intră într-un bar:
-Barman, repede un whisky până nu începe scandalul !
După ce dă băutura peste cap, se uită de jur-împrejur:
-Repede un whisky, să vezi ce scandal o să fie !
-De ce o să fie scandal ?
-N-am cu ce să plătesc !

-Buna ziua ! Se poate pescui aici ?
-Nu, domnule.
-Dar nu e nici o crimă să prindă cineva pește în balta aceasta !
-O crimă, nu, dar ar fi o minune să şi găsească ......

-Vecine, mi s-a îmbolnăvit vaca ! Dumneata ce i-ai dat vacii dumitale când a fost bolnavă ?
-Gaz !
După o săptămână.
-Vecine, i-am dat vacii mele gaz şi a murit.
-Pai, crezi că a mea mai trăieşte ? ;)

Zece români prind, o dată, o zână. Aceasta, disperată, le promite că le va îndeplini câte o dorinţă dacă va fi lăsată liberă. După ce s-au sfătuit îndelung, se hotărăsc să accepte. Primul vrea să fie bogat. Zâna îl făcu bogat. Al doilea la fel, şi tot aşa, până la al nouălea, când a venit rândul ultimului, acesta se prăpădea de râs. Printre hohote reuşeşte să-şi spună dorinţa: să fie toţi săraci !

-Alo, dragă, în ce stadiu au ajuns zugravii ? îşi întreabă soţul consoarta, prin telefon.
-Într-un stadiu foarte avansat, dragule. Tocmai au dat gata a doua ladă de bere......

-Cum se numeşte femeia lăsată gravidă de şef ?
-Bosumflata .... :innocent:

-Ce obiect vă sugerează forma Italiei ? întreabă profesorul de geografie.
-O cizma de cauciuc, răspunde un elev.
-De ce tocmai de cauciuc ?
-Pentru că stă în apă........

Tânărul scoţian îşi întreabă mireasa:
-Draga mea, ce cadou ţi-ai dori de ziua ta ?
-Nici nu ştiu, se gândeşte femeia.
-De acord ! îi spune soţul, atunci am să-ţi iau timp de gândire un an.

O mamă vine pentru o zi în vizită la fiul său, Andrei. El locuieşte într-un alt oraş, alături de o tânără, Maria. În timpul cinei, mama a observat cât de frumoasă este colega de apartament a fiului său. De foarte mult timp ea bănuia că între cei doi ar exista ceva mai mult decât o relaţie, însă niciodată nu pusese întrebări despre acest subiect.
Cât timp a stat acolo, cei doi tineri s-au purtat normal, ca nişte adevăraţi colegi care împart un apartament. Însă, chiar şi aşa, mamei i se părea ceva ciudat, însă nu voia să pară suspicioasă.
Imediat ce au rămas singuri, Andrei i-a zis mamei sale:
-Ştiu la ce te gândeşti, însă te asigur că Maria este doar colega mea de apartament. Suntem foarte buni prieteni însă nimic mai mult.
La o săptămână de la vizita mamei, Maria s-a dus la Andrei, spunându-i:
-Ştiu că nu este frumos să spun asta, însă de când a venit mama ta în vizită, ne lipseşte farfuria de argint. Era pusă deasupra tuturor, ca piesa decorativă. Nu crezi că a luat-o ea, nu?
Andrei i-a răspuns:
-Nu, nu cred. Însă ca să fim siguri, îi voi da un mesaj să o întreb.
Tânărul şi-a luat telefonul şi a început să scrie: "Dragă mamă, nu spun că ai luat farfuria de argint când ai venit la mine în vizită, nu spun nici că nu ai luat farfuria de argint… dar acea farfurie îmi lipseşte de când tu ai fost la mine. Te iubesc, Andrei.”
Imediat, mama a venit cu răspunsul: „Dragul meu, nu spun că te culci cu Maria şi nu spun nici că nu te culci cu Maria. Însă, dacă ea ar fi dormit in patul ei, ar fi găsit farfuria de argint pusă sub pernă. Cu dragoste, mama.”
Lecţia zilei: Nu îţi minţi mama ! Niciodată !

Ceva asemanator am patit si eu cand mi-am pierdut o sticla cu palinca. Am gasit-o cand nevasta-mea a fost un pic plecata pe la ai ei.
Mi-am gasit sticla aproape dupa un an in lada unde-mi tineam asternuturile.
Dormisem atata amar de vreme cu obiectul sub cap si n-am stiut. Ticaloasa o ascunsese acolo la loc sigur, stiind ca eu nu-mi astern patul si nici nu-mi ridic asternuturile, sa le aerisesc ... #-o

Campionatul mondial de bancuri

Revista Reader's Digest a organizat un concurs internaţional pentru a desemna "Cel mai bun banc din lume". În competiţie s-au înscris peste 15 mii de participanţi din toate colţurile lumii, iar premiul în valoare de 1.000 de dolari a ajuns în final în Suedia, la Jorgen Jossen.
Cel mai bun banc din lume a avut un succes atât de mare la nivel global datorită subiectul abordat: " omul simplu care reuşeşte să îi dea o lecţie ticălosului arogant" - este de părere Andy Simmons, coordonatorul secţiunii de umor de la ediţia americană a revistei Reader's Digest.
Iata cel care a fost cotat cel mai bun banc din lume.
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă.
Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.
Bărbatul este de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile.
Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă - zice ţăranul, mustacind. Poţi să păstrezi raţa.
Alte tari participante si bancurile lor.
Romania
Bancul care a obţinut cel mai mare punctaj îi aparţine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vârstă de 32 de ani din Craiova.
Cel mai bun banc din România.
Un şofer gonea cu 150 km/ oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta.
Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea, a fost ca in filme. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
Canada
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum ?
- Două săptămâni.
Cehia
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
- Bine. Şi cum te putem ajuta noi ? intreabă gazda emisiunii.
- Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.
Croaţia
Un politist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare.
- Ce-ai păţit ? îl întreabă el.
- "Superman" n-a mai apărut ! se lamentează puştiul.
- Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul.
Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară ! N-o să-ţi facem nimic !
Elveţia
Soţia: "Iubitule, ai observat ? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă."
Sotul: "Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică."
Filipine
Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
-Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
-Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
-Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
-Tom, tu ce vrei să fii ? întreabă Joe.
-Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.
Franţa
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama şi Putin când vizitează la rândul lor combinatul. Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti !
- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican. În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare.
Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe patron şi îl întreabă:
-Cine e omul în alb de lângă Morton ?
Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu ! zice ghicitoarea.
India
Un om de afaceri indian îşi vizitează un prieten chinez internat în spital.
- "Li kai yang qi guan...", spune într-una bolnavul cu voce pierită.
Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbeşte mandarină (n.r. dialect al limbii chineze).
- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi îşi dă duhul.
În acelaşi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai şi află în fine ce înseamnă "Li kai yang qi guan": "Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen !".
Mexic
Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă ? întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig ?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc ... Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus ?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi ?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca nebunii !
Serbia
O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor ? îl întreabă ea.
- Tata a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi ?
- Pentru că la început am râs.
SUA
Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.
Taiwan
Broască ţestoasă-tată îi spune fiului o poveste: "A fost odată ca niciodată o iepuroaică albă."
- Asta-i o poveste pentru bebeluşi. Nu ştii una SF ?, spune fiul.
- Bine. "A fost odată că niciodată o iepuroaică astronauta."
- Tată, insistă puştiul, zi-mi ceva că pentru copii mai mari !
- Bine, bine. Dar promite-mi că nu mă spui lui mami! "A fost odată că niciodată o iepuroaică goală puşcă."
Ungaria
Doctorul:
-Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă ?
Pacientul:
-Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi ?
-Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul.

Un politist gaseste un pinguin si il duce la sectie la care seful:
-Ce faci cu pinguinul asta, du-l la gradina zoologica.
A doua zi apare din nou cu pinguinul.
-Ma ti-am spus sa-l duci la gradina zoologica.
-Am fost ieri la gradina zoologica. Azi mergem la cinema.

Ai auzit că Bulă a murit în timp ce-şi petrecea vacanţa în Romania?
- Dar din ce cauză a murit?
- Din cauza vinului, a femeilor şi a cântecului…
- Ce motivaţie frumoasă! Cum s-a întâmplat?
- El tocmai cânta o romanţă de dragoste sub fereastra unei femei, când soţul acesteia a apărut şi i-a spart capul cu o sticlă de vin …

Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub
diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite
de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor,si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei..
Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul…
A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de
terminarea programului…
Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la
birou. – Haide, tu nu pleci?
- Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!