De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Cum iţi dai seama că vin sărbătorile de iarnă în România?
Simplu, atunci când:
- Leru-i Ler;
- autorităţile sunt luate prin surprindere;
- PROTV-ul transmite pentru a 10001 oară seria "Home Alone";
- Bănică Jr. are concert la Sala Palatului;
- reîncep reportajele despre revoluţia din '89;
- se golesc rafturile din hypermarketuri şi supermarketuri;
- orice costă măcar dublu;
- mama lui Fuego împodobeşte bradul;
- LUXTEN împodobeşte restul...;
- Bucureştiul este invadat de aşi ai volanului din TR, CL, GR, IL, DB etc.;
- toate programele tv şi vedetele de carton cântă despre nămeţi şi mancare;
- Catalin Radu Tanase transmite de sub nămeţi, de sub brazi sau din magazine şi centre comerciale;
- românul se pregăteşte să sărbatorească "aşa cum se cuvine".
Un tigan ii poveste prietenului sau :
- Cand eram mic mama imi lua tot ce vroiam ! Si tata tinea de sase ...
Când e ziua lui Eminescu toţi postează pe Facebook poze şi poezii … Când pică Eminescu la bac toţi îl blesteamă.
Pe marginea unei şosele, într-un copac, un Matiz cu şofer cu tot. Trece un Logan, şoferul observă Matizul şi opreşte:
– Cum ai ajuns în pom, măi, omule, cu maşină cu tot ?
– Lasă-mă, domnule în pace ! Dacă ştiam că se sperie de câini … ;)
Daca am gresit si am amagit-o la inceput, iar apoi am dezamagit-o, inseamna ca mi-am reparat greseala ?
Bulă îşi găsește sora sărutându-se cu prietenul ei. Acesta ii oferă lui Bulă o suta de lei:
- Tu nu ai văzut nimic acum, ai înțeles ?
- În regulă, spune Bulă, înapoind 50 de lei.
- De ce mi-ai dat înapoi acest rest ?
- De ce sa plătești tu mai mult decât plătesc alţii ?
BREAKING NEWS !
După 20 de ani de căsnicie fără ceartă, un bărbat din Galați a realizat că a greșit casa !
-Dom' profesor, să știți că elevul Mihai a venit cu gripă la școală, ne amenință cu cuțitu', bea votcă în clasă, le face avansuri la colege și ne vinde droguri.
-A venit cu gripă la școală !?
-Bai Ioane, stii care este diferența dintre o morsă și nevasta-mea ?
-Nu !
-Una e foarte grasă și are mustățile lungi, iar cealaltă înoată foarte bine ...
Poate sunt o persoană cu suflet negru, dar titlul ăsta mă amuză !
"Un elicopter s-a prăbușit în Londra, după ce s-a ciocnit cu o macara."
Mă tot gândesc cum s-au ciocnit ? În aer, la sol ? Macaraua respectivă avea autorizație de zbor ?
Ce s-a intimplat cind Chuck Norris a dat peste cineva cu masina ?
Victima a fugit de la locul accidentului.
Astăzi, jucam șah. Cum era de așteptat, am bătut-o pe nevastă-mea.
Dupa-aia m-am dus înapoi să termin jocul de sah.
Un american inarmat intra intr-un bar:
-Oops ! Ma scuzati ! Am crezut ca e scoala !
Finul vrea să ajungă la naş acasă. Naşul îi explică:
- Grigorescu, 43. Când ajungi, cu cotul drept baţi 100 la interfon, intri în lift, apeşi cu cotul stâng butonul 7, o iei pe coridor la dreapta, apeşi soneria cu cotul drept şi ai ajuns !
- Bine, dar de ce trebuie să apăs butoanele cu cotul ? Nu le apăs mai bine cu degetul ?
- Păi, doar nu vii cu mâinile goale nu ?!
BREAKING NEWS!
Academia Română înființează o linie fierbinte pentru românii care au urgențe gramaticale !
Aseară m-am uitat la un film psihologic foarte inteligent şi complex şi m-am simţit mândru de mine că i-am prevăzut finalul cu 20 de minute înainte să se termine. Bine, prima oară când l-am văzut nu mi s-a întâmplat asta.
Costica si Ion , bine aghezmuiti, ies din carciuma si intreaba politistul din coltul strazii:
-Sefu', nu te supara, mai circula tramvaiele ?
-Da d-lor, circula.
-Iauzi Costica, hai sa mai bem o sticla !
Ies si mai parfumati, dupa doua ceasuri si se duc din nou la politist:
-Sefu', nu te supara, mai circula tramvaiele ?
-Circula d-lor, circula.
-Iauzi Costica, hai sa mai bem ceva !
Intra in carciuma, mai beau ce mai beau si intr-un tarziu ies si se indreptau catre politist, dar acesta le-o ia inainte :
-Nu mai circula tramvaiele, ca-i ora trei.
-Iauzi Costica, hai sa traversam !
Tocmai am semnat un contract de 300.000 $ pe an cu Chelsea.
A mai rămas doar să-i conving și pe ei să semneze.
El catre ea (blonda):
-La naiba ! Maine am programare la doctor !
Ea:
-Ei si ce ! Anuleaz-o ! Suna-l si spune-i ca esti bolnav !
In societatea primitiva crima si canibalismul erau interzise. Cei, care incalcau aceasta lege, erau ucisi si mancati.
Vorbesc 2 moşi trecuţi de 70 de ani
- Cum nu ţi-e ruşine, măi Ioane, ai trăit 50 de ani cu femeia ta şi acum la bătrâneţe na, ţi-ai luat una tânără de 20 !
- Ce-nţelegi tu Gheorghe ? De o soţie bătrână trebuie să ai grijă - ba o doare capul, ba dă-i pastilele de inimă, ba trebuie să o duci la baie, ..... nu ai somn !...
Cu asta de 20 de ani e altfel. Ea seara pleacă şi se întoarce dimineaţa... şi doormi aşa de bine ! :innocent:
Gazda catre oaspetii care nu mai plecau:
-Tocmai am fost sunata de pompieri. Mi-au spus ca la cineva din voi arde casa, dar n-am inteles la cine exact !
- Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine.
- Vai, sunteţi un seducător !
- Nu. Sunt dentist !
Reporterul întreabă o bătrână pe stradă:
- Pe cine o să votati la alegerile locale ?
- Pe primar, maică, pentru că mi-a dat o pungă cu de-ale gurii ...
- Bine, dar de ce nu-l votati pe adversarul lui, care ar putea să facă mai multe pentru dumneavoastră ?
- Păi, o să-l votez, maică, când o să fie primar ...
• Cercetătorii britanici au descoperit că între Mihai I şi Rambo I nu există nici o legătură de rudenie;
• Fasole bătută în plină stradă. "Au dat în mine ca într-un sac de cartofi !", s-a plâns aceasta;
• Spiderman a reclamat la un restaurant că are o muscă în ciorbă;
• Filmele sunt interzise în închisoare, deoarece sunt considerate o formă de evadare;
• Viaţa a devenit plictisitoare, am supravieţuit deja prea multor apocalipse;
• Dacă eşti student şi vrei să-ţi verifici cunoştinţele, cere-le bani cu împrumut;
• Senzaţional ! Un ţăran a făcut înconjurul pământului său pe jos;
• Aurul de la Roşia Montana a fost vândut pentru 40 de arginţi;
• Scandal la OPC ! Un român a descoperit un şoarece mort în pisica pe care o cumpărase de la Pet Shop;
• În România au apărut foarte mulţi câini credincioşi, care înconjoară biserica în patru labe ;
• S-a deschis magazinul cu cele mai mari preţuri din România. Dacă găseşti în altă parte mai scump, patronii te lasă să plăteşti de cinci ori diferenţa;
• Evreii din România au acum unde să bea: s-a deschis primul Idiş Pub din Bucureşti;
• În SUA, expresia „umor negru” a fost interzisă prin lege şi înlocuită cu „umor afro-american”;
La Urgenţe, medicul dictează asistentei:
- Scrie - traumă craniană...
- Dle doctor, nu vă supăraţi, dar e traumă cranio-cerebrală...
- Care .... cerebrală, dacă avea creier crezi că venea la ziua de naştere a soţiei cu amanta ?!
Cred ca am fata de manelist. Ieri am fost la Mega Image si casierita m-a intrebat:
-Buna ziua, pun guţă ?
Mi se pare atât de greu să găsești persoana potrivită în ziua de azi. Tot ce vreau, e o femeie căreia să-i placă plimbările lungi și dese prin parc. Ca să aibă o ocupație, cât timp mă uit eu la fotbal.
Sute de mii de francezi au protestat ieri la Paris împotriva căsătoriilor între homosexuali. Bă, garsonilor, nu băieţii veseli sunt problema voastră, ci băieţii bronzaţi, cu cearşaf pă cap şi dinamita pă bust !
BREAKING NEWS !
Mai multi hackeri din Caracal au patruns in retea. Cinci din ei au fost ucisi pe loc. Nu-i de glumit la 220 volti !
- Cum se numeste un om care creşte păsări ?
- Păsărar.
- Dar atunci cum se numeşte unul care creşte feline?
- Felinar.
Lui Chuck Norris i-a explodat o bombă în gură și nu a pățit nimic. Auzind de grozăvia asta, Dan Diaconescu a verificat experimentul și acum se plânge că nu are timp de dentist.
Un ventriloc celebru ajunge in turneu intr-un orasel. Incepe spectacolul cu papusa, pe care o face sa spuna bancuri cu blonde. La un moment dat, din sala se ridica o blonda care incepe sa strige:
- M-am saturat de bancurile tale stupide cu blonde ! Cine-ti permite sa categorisesti femeile in modul asta ? Ce legatura are culoarea parului cu personalitatea si inteligenta ? Nenorocitii ca tine le impiedica pe femeile ca mine sa se bucure de respect profesional si uman ! Din cauza unora ca tine, prejudecata asta se raspandeste tot mai mult. Esti un retardat patetic si tot ce faci este o violare a legilor privind discriminarea din orice tara civilizata si o ofensa adusa drepturilor omului. Ar trebui sa mori de rusine, in loc sa te dai in spectacol !
Ventrilocul, extrem de jenat, incepe sa se scuze, dar blonda il intrerupe:
- Nu va bagati, domnule ! Vorbeam cu nenorocitul ala mic care sta pe genunchii dumneavoastra ! :tooth:
Fetelor, dacă vă faceți poze în pijamale și le puneți pe facebook cu mesajul "Bună dimiiii", credibil ar fi dacă n-ați fi machiate.
Afiş într-un bar:''Dacă beţi ca să uitaţi, vă rugăm să plătiţi înainte !''
Se trezeste unul de dimineata din cauza unor zgomote ciudate: se crapa de ziua.
O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul.
Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire.
Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul).
Ajunge la serviciu si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt.
La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord.
Se enerveaza si pleaca de la servici.
Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului.
Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile, nasul, ochii: era putred de bogat.
Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de pe un pod in apa; apele se dau la o parte si cade pe uscat: nu era in apele lui.
Dupa aceea se hotaraste sa se imbete; merge intr-un bar, dar intra cu capul taiat in doua: facuse cum il taiase capul.
Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse seara.
-Bulă, să-l aduci pe fratele tau de la grădiniță!
-Bine, mamă.
-Dacă e ud, să-l schimbi!
-Bine, mamă.
…
-Măi Bulă, ăsta nu-i fratele tău!
-Păi n-ai zis tu să-l schimb, dacă e ud?
In urma deraierii unui tren soldata cu mari pagube si victime se face o ancheta la care mecanicul se justifica:
- Vedeti, au aparut trei politisti beti pe calea ferata si …
- Pai bine, omule, si de ce nu ai dat peste ei ?!
- Ei tocmai asta am si vrut sa fac… dar am calcat unul, apoi pe al doilea… si ghinion, al treilea a luat-o la fuga peste camp
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
gi-jane2, moderator
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post