Sã mai și râdem

Sotul pleaca la mare in concendiu, urmand ca sotia sa ajunga si ea peste cateva zile. Ajuns la hotel, seara ii scrie sotiei sale un e-mail, dar scrie gresit adresa si mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi inainte. Aceasta, dupa ce parcurge speriata e-mailul, scoate un urlet si lesina. Vrand sa afle ce a putut provoca lesinul, rudele se uita si ele pe monitorul calculatorului:
‘Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine. P. S. Vai, daca ai stii ce cald e aici!!’

Se duce un bucurestean in provincie si la un moment dat se opreste si intreaba un satean: nu va suparati, aici in sat aveti capre negre?
Sateanul: Nu!
- Dar oi negre?
- Nu!
- Cai, nimic???
- Nu! Dar de ce intrebati?
- Atunci inseamna ca am lovit un popa!

Un tip se duce într-o seara la iubita si adoarme. Cand se trezeste, îsi da seama ca era 3 dimineata.
- Nevasta-mea o sa ma omoare. Da-mi repede niste pudra de talc !
El ia pudra de talc si îsi da pe mîini. Ajuns acasa, îsi gaseste sotia asteptîndul furioasa:
- Unde ai fost pîna la ora asta ?
- Cu o alta femeie…
- Arata mîinile ! zise sotia si el îi arata mîinile pline de pudra de talc.
- Mincinosule, iar ai fost la bowling !!!!

Vasile şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria:
- Vasile, ai înnebunit, 5.000 de lei sunt totuşi 5.000 de lei.
S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi anul acesta, Vasile a decis:
- Marie, fac 70 de ani, nu ştiu cât mai trăiesc şi poate este ultima şansă.
- Ioane, tot tembel ai rămas, 5.000 de lei sunt totuşi 5.000 de lei.
Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere:
- Pentru că este Ziua Aviaţiei, astăzi vă fac o reducere semnificativă, amândoi la preţ de unul.
Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt, pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban.
De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol ... nici un sunet, întoarceri ... nici un sunet, răsuciri ... nici un sunet.
După aterizare, pilotul se întoarce către Vasile şi îi spune:
- Sunteţi tari, dom'le, nici un sunet, am rămas impresionat ...
Vasile, livid la faţă, găseşte puterea să îngâne:
- Eu... am vrut să zic ceva când a căzut Maria din elicopter, dar totuşi 5.000 de lei rămân 5.000 de lei.

Mă cheamă şefu' la el în birou astăzi şi-mi zise:
-Am observat că în ultima vreme cam moţăi în timpul şedinţelor. Dormi îndeajuns ?
-Nu prea, şedinţele sunt tot mai scurte.

- Nu te supăra, băiete, mă laşi să mă aşez, că sunt insarcinată !
- O, bine-nţeles, zice acesta. Dar în ce lună sunteţi, că nu prea se vede ?!
- Păi, de un sfert de oră, că d-aia sunt aşa de obosită ! ;)

Care e diferenta intre o zana si o vrajitoare ?
Cativa ani de casatorie.

-Bunico, bunico...
-Da, nepotel drag !
-Imi arati si mie piciorul care zice tata ca il ai in groapa ?

Un italian intreaba o romanca ce urma sa lucreze pentru el ...
-In Romania ce lucrai ?..
-Eram profesoara de limba romana !..
-Aha deci nici acolo nu se vorbeste romaneste ....!

Studenţii europeni strâng bani pentru studii. Studenţii români strâng pentru examene !

Vorbesc doi prieteni:
- Soţia mea e tot timpul nemulţumită - ba că nu am dus gunoiul, ba că nu am plimbat căţelul, ba că nu am strâns după pisică, ba una, ba alta ! M-am săturat !
- De bătaie ce zice ?
- Slavă Domnului, încă nu a ajuns să mă bată !

Cu cat mai aproape traieste bunica cu atat mai grasi sunt nepotii !

O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras,vazind-o, o intreaba:
- As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua ?
- Bineinteles, de ce nu ? ii raspunse cioara.
Astfel ca iepurasul statea pe pamant sub cioara si nu facea nimic. Deodata, apare o vulpe si-l mananca pe iepuras.
MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus. :-/

Băiatul:
-Eşti atît de drăguţă...cum de n-ai un prieten ?
-Pentru că nu-mi dau voie încă părinţii. Da tu, cum de n-ai o prietenă ?
-Pentru că nu-ţi dau voie, încă, părinţii.

Cînd un bărbat are de luat o decizie importantă, ... închide ochii, îşi cuprinde capul în mîini, şi-ascultă conştiinţa, gîndeşte profund, apoi exclamă hotărît:
-Nevastă, tu cum crezi c-ar trebui să facem ? :innocent:

Pentru nevastă-mea, eu sunt Dumnezeu !.....Şi-aduce aminte de mine doar cînd are nevoie de cîte ceva !

La puţin timp după nuntă:
-Iubitule, te-ai schimbat atît de mult ... nu te mai recunosc !
-Dragă, ţi-am spus de o mie de ori cînd eram prieteni ... femeile măritate nu mă interesează !

Bărbatul care se căsătoreşe cu secretara sa trage nădejde că tot el va rămîne şef .....

In sfarsit am scapat de 90 de kg in plus. Am divortat !

Un mecanic auto demonta chiulasa motorului unei masini scumpe, cand zareste un chirurg binecunoscut intrand in atelier.
Mecanicul l-a strigat:
- Hei, doctore, pot sa-ti pun o intrebare?
Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic.
Acesta se ridica, isi sterge mainile si intreaba:
- Doctore, uita-te la acest motor, ii deschid inima, ii scot pistoanele, ii scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun la loc si, cand termin, merge ca nou.
Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata castigi bani grei facand, practic, acelasi lucru?
Chirurgul a zambit si i-a soptit:
- Incearca sa faci asta cu motorul pornit.

Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezul:
- Domnule, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Romanul:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

O soacra cu trei gineri hotaraste sa-i puna pe toti la incercare.
In prima zi se arunca in lacul de langa casa. Sare ginerele mare si o salveaza. Seara, ginerele gaseste in fata casei un Mertzan pe care era un bilet:
”Ce-ai facut, ce primesti.Semnat: mama soacra.”
A doua zi soacra sare iar in lac si o salveaza ginerele mijlociu. Seara, ginerele gaseste in fata casei un Harley Davidson super cu un bilet:
”Ce-ai facut, ce primesti. Semnat: mama soacra.”
A treia zi soacra sare iar in lac si ginerele mic se gandeste:
La ala mare i-o dat un Merzan, la ala mijlociu un Harley, mie sigur n-o sa-mi dea nimic. Da-o in pasca ma-sii.
Seara ginerele mic gaseste un Ferrari in fata casei cu un bilet:
”Ce-ai facut, ce primesti. Semnat: tata socru.”

Un sofer, mergand pe drum cu masina, intalneste pe marginea soselei o femeie, cu o canistra in mana. Omul se opreste si o ia.
- Ce aveti in canistra ?
- Benzina.
- Pentru ce va trebuie benzina daca mergeti pe jos ?
- Las' ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure, cum se termina benzina.



Rabinul, dupa o viata de post, isi pune in gand sa guste macar o data din carnea de porc. Merge la un restaurant si comanda o friptura de purcel. La o masa alaturata, erau cativa enoriasi care, imediat cum l-au observat, au si venit sa se aseze la masa lui. Nu peste mult timp, i se aduce comanda: un purcel intreg, prajit la cuptor, cu un mar in gura ... Simtind privirile acuzatoare ale comesenilor, rabinul, mirat, zice:
- Sa vezi minune ! Am comandat un mar copt si ia uite cu ce garnitura mi l-au servit !

Doi politisti se intalnesc pe strada.
- De unde vii, Gica ?
- De la policlinica. Tocmai am facut un test de inteligenta.
- Si cum a iesit ?
- Slava Domnului, negativ ! #-o

Un tata isi intreaba viitorul ginere:
- Vrei sa te casatoresti cu fata mea ?
- Da, domnule, cu orice pret !
- Bine ! Sa auzim prima oferta ...

Aveam tot ce si-ar putea dori un bărbat: un apartament splendid, o masină sport, o motocicletă grozava, o femeie care mă iubea ... Acum s-au dus toate. A aflat nevastă-mea.

Bărbatul vaneaza femeia ... până când ea îl prinde.

Pe internet este ca la Costinesti - toti barbatii sunt burlaci.

Daca vrei sa afli neajunsurile unei femei, laud-o in fata prietenelor.

Eram afara cand seful si-a parcat BMW-ul nou-nout. I-am spus:
- Frumoasa masina, sefu' !
- Ei bine, mi-a spus in timp ce o admiram, daca o sa faci eforturi, o sa muncesti din greu si o sa stai peste program, la anu' ... o sa am una si mai tare.



Am angajat o dansatoare exotica pentru ziua fiului meu. Sotia mea nu a fost foarte incantata ... dar e fiul meu, il iubesc si nu implineste in fiecare zi 4 ani.

Urasc oamenii care iau droguri. Cum ar fi politia, vamesii etc...

Un preot, la slujba de duminica:
- Copiii mei, nu fumati ... fiindca o tigara duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei ...
- Unde ati spus ca se vind tigarile astea ?

In antichitate, grecii au distrus Troia, Persia, Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul ...
A venit si randul Uniunii Europene.

Ca trece tineretea, nu-i mare scofala. Problema e ca trece si batranetea.

Nu lasa nimic pe maine. Mai bine lasa pe poimaine, vei avea doua zile libere.

Daca ti se pare ca patria te ignora, incearca, macar o data, sa nu-ti platesti taxele.

Notificare pentru gospodine: "Nu uitati ca o sticla modesta de votca, pe langa faptul ca infrumuseteaza masa, ascunde si eventualele rateuri culinare ..."

Cea mai grozava zi este maine.
Maine o sa facem sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu sarg, o sa incepem sa citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase seara ...
Dar nu stiu cum se face ca, atunci cand ne trezim, este mereu astazi ... :-/