De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Coada mare… Un tip se apropie si intreaba :
- Nu vă supăraţi, ce se dă aici ?
- Nu ştiu, domnule, stai să întrebăm.
Întrebarea circulă până la primul din rând.
- Nu ştiu. Mi s-a făcut rău şi m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coadă în spatele meu.
- De ce nu pleci atunci ?
- Păi, acum - că sunt si eu odata primul la o coada ?!
Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo ? Se uită de sus la noi...
Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
- Nu vă supăraţi, nu ştiţi unde se bate la maşină ?
- Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual.
Soţul şi soţia stau la masa. Deodată, uşa e trântită de perete şi patru securişti dau buzna. Se reped la soţ şi spre disperarea soţiei, îl iau pe sus şi-l urcă într-o maşină neagră. Trec zile, trec săptămâni şi omul nu mai apare acasă. Disperată, soţia reuşeşte să obţină o audienţă.
- Vai, ne pare rău, dar soţul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângănd soţia, soţul meu nu era bolnav când l-aţi arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie ?
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat şi ştiţi cum este, el - transpirat, glontele - rece...
La coadă la carne, un glumeţ face haz de necaz.
- Care este deosebirea dintre porc şi măcelărie ? Simplu: porcul are coada mică şi carne multă, măcelăria - ....
Un tovarăş de la coadă i se adresează:
- Da’ care-i deosebirea dintre ceasul meu şi tine ?
- E bună ! Nu ştiu...
- Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.
Ce sunt ruşii ? Prieteni sau fraţi ?
Fraţi. Prietenii ţi-i poti alege.
Expoziţia naţionala de arte plastice a fost închisă. Sub bustul lui Ceauşescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba.
Ce deosebire există între Decebal şi Nicubal ?
Primul practica cultul morţilor, al doilea - moartea culţilor.
La al 5-lea semnal va fi apă caldă: Pic, pic, pic, pic, pic ! A fost apă caldă. :-/
Care este deosebirea dintre frigul de afară şi cel din casă ?
Ăla de afară e pe gratis.
Ce este coada ?
Alinierea poporului pe linia partidului.
De câte feluri sunt românii ?
De două feluri: mulţumiţi (pe care îi caută miliţia economică) şi nemulţumiţi (pe care îi caută securitatea).
Anul aceasta am avut o recoltă medie, mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât la anul.
În 1965:
- Alo, miliţia economică ? Vecinul meu mănâncă !
- Ei, şi ?
- Da, dar mănăncă caviar cu polonicul.
- Venim !
În 1975:
- Alo, miliţia economică ? Vecinul meu mănâncă !
- Ei, şi ?
- Da, dar mănâncă carne de viţel.
- Venim !
În 1985:
- Alo, miliţia economică ? Vecinul meu mănâncă !
- Am venit !
Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.
Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte şi cea actuală ?
Înainte scria pe firmă "La Gogu" şi înăuntru era carne. Acum, pe firmă scrie "Carne" şi inăuntru e Gogu.
Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de ştiinţă. Răspunsul este:
- NU. Dacă erau oameni de ştiinţă, l-ar fi încercat întâi pe câini.
Ce e mic, negru şi bate la uşă ?
Viitorul !
Care este flora României ?
22 de milioane de lăcrămioare, un ochiul boului şi o mătrăgună.
Pesimistul:
- Mai rău nu se poate !
Optimistul:
- Ba se poate!
- Ce faci, bătrâne, cum îţi merge ?
- Ce să fac, încerc şi eu să supravieţuiesc...
- O să regreţi amarnic. :hammer:
Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate la poarta si apare Sf. Petru,
care il intreaba:
- Cum te numesti fiule si ce faceai pe Pamant?
- Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo fiule , uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot.
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani. La care , Sf. Petru:
- Bravo fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra…
Preotul se infurie:
- De ce i-ai dat soferului de taxi un sceptru de aur si o pelerina de matase iar mie doar un toiag si un sac ??
Sf. Petru raspunde:
- Vezi dragul meu, aici in Rai noi va primim pe criterii de performanta: in timp ce tu predicai , ceilalti dormeau; in schimb , in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.
Un mare general vizitează o unitate militară.
Ordine, curăţenie, tot lună …. Când, pe aleea spre Comandament, un chiştoc…. Generalul se învineţeşte la faţă de mânie :
- A cui e chiştocul ăsta ?
Unul din soldaţii din gardă se apleacă spre general :
- Nu-i a lu’ nimeni, … puteţi să-l luaţi …
La ospiciu, un nebun mergea în patru labe.
- Eu ştiu ce eşti tu …. Eşti un câine?
- Nuuuu ….
- Eşti o pisică ?
- Nuuuu ….
- Dar ce eşti ?
- Om ce să fiu ….Dar am rău de înălţime ..
Şeful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela:
- Baieti, echipati-va incet, incet, sistematic, spalati masina cu foarte multa grija, sa arate noua, atentie la toate detaliile, sa fiti prezentabili si ingrijiti, luati ceva apa, nu multa, faceti-va siesta, beti o cafea si apoi mergeti la incendiu cu grija, fara sa aveti viteza mare, fara sa starniti praful, fiti atenti la stopuri, la trafic, la tot .... arde cladirea guvernului de ceva vreme si aia sunt blocati cu totii inauntru ... ;)
In Scotia
Sotia:
-Mergi te rog pana la magazin. Eu mi-am spalat fusta.
Sotul:
-Imbrac-o pe a mea.
Un tânăr entuziast care tocmai şi-a luat licenţa de instalator s-a dus să vadă cascada Niagara. A studiat-o preţ de un minut, după care a spus:
-Cred că o pot repara.
Se apropie postul. Recomand postul negru: bani negri, vin negru, icre negre, cafea neagră, paine neagră ..... La femei, se da voie numai la mulatre. :tooth:
In farmacie:
-Vad ca aveti aspirina cu 20 de lei si aspirina cu 50 lei. Care este diferenta ?
-Diferenta este 30 de lei !
Dilema feminina. Nu pot, sa inteleg, cum un barbat sanatos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpara sotiei o haina de blana !...
Tatăl lui Bulă e chemat la școală, unde profesorul se plânge că Bulă e un leneș. Voind să audă si versiunea copilului, tatăl se duce acasă și îl întreabă:
- Bulă, cine e cel mai leneș la școală ?
- Nu știu, tati !
- Ei nu știi ! Când toți copiii scriu și rezolvă exerciții, cine stă și se uită ?
- Profesorul !
Chuck Norris a murit acum 15 ani, dar moartea inca nu are curaj sa-i spuna.
Soțul vine acasă și-și găsește soția blondă tristă:
– Mă simt îngrozitor, spunea ea. Am vrut să-ți calc noul costum și am făcut o gaură uriașă pe fundul pantalonilor.
– Nu-i nimic, draga mea. Costumul are două perechi de pantaloni.
– Știu bine, pentru că ăsta a fost norocul meu, am folosit acești pantaloni ca să-i cârpesc pe cei arși.
Din avion, coboară Gheorghe cu pantalonii în mână:
- Nu mai zbor cu avionul în viața mea: „Puneţi centura, scoateţi centura”…
A fost odată un prinț. Bogat, deștept dar foarte urât, așa de urât că nimeni nu vroia să se căsătorească cu el. În a sa împărăție însă, trăia și o fată atât de frumoasă că nu-ți puteai lua privirea de la ea, dar pe cât era de frumoasă pe atât era și de proastă, încât nimeni nu voia să o ia de nevastă. Dar iată că, prințul se hotărăște să se căsătorească cu ea, gândindu-se: ”Mintea mea ajunge pentru doi, la fel și frumusețea. Cel puțin o să avem copii frumoși și deștepți”. S-au căsătorit, au avut 3 fete și 3 băieți, toți proști ca mama și urâți ca tata.
I-am cumparat nevest-mii un sampon din ala cu "volume control". Nu-i bun de nimic ! Inca o aud.
Un bărbat naufragiază pe o insula pustie și rămâne acolo timp de 10 ani.
Într-o zi o fata frumoasă, într-un costum din neopren, înoată pana la insulă…
Bărbatul:
- Bună ! Sunt foarte bucuros să te văd.
Fata:
- Bună dragă ! Se vede ca ești aici de mult timp. De când n-ai mai fumat o țigară ?
Bărbatul:
- De 10 ani !
Fata trage fermoarul unui buzunar al costumului și scoate o țigară pe care i-o dă bărbatului.
Bărbatul:
- Oh ! Mulțumesc din suflet !
Fata:
- Și de când n-ai mai băut ceva ?
Bărbatul:
- De 10 ani !
Fata trage fermoarul unui alt buzunar, mai mare, și scoate o sticluță cu whisky fin pe care o dă tipului.
Bărbatul:
- Oooh !… Mulțumesc mult. Ești ca o zână bună !…
Fata, cu o lucire jucăușă în ochi, îl mai întreabă:
- Și, ia spune-mi, de când n-ai mai avut parte de o partidă …?
Bărbatul:
-Oooh, Doamne ! Să nu-mi spui că ai și tablele la tine...! :innocent:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post