Sã mai și râdem

Bancuri noi
* Cei mai multi copii sunt crescuți azi de cupluri de același sex: mama și bunica.
* Când dormi prost toată noaptea, este imposibil să te trezești deștept dimineața!
* Cerere modernă in casatorie : vrei să fii soția mea, până când alta ne va despărți?
* Acum câțiva ani, erai șmecher dacă aveai mașină, acum ești șmecher dacă găsești un loc de parcare.
* Romania : dacă se unesc Statul de Drept cu Statul Paralel și cu Statul Mafiot, devenim Statele Unite !?
* Cea mai proastă combinație de boli pe care le poți avea la bătrânețe este Alzheimer cu Diareea! Îți vine să fugi repede, dar nu știi încotro !
* Duminică îi totul bine, până pe la 8 seara… După asta, începe depresia cu gândul la luni.
* Să mulțumești pe toată lumea e imposibil, dar să-i enervezi pe toți e floare la ureche.
* Nasul este cel mai important organ al corpului!, fiindca dacă nu ți-l bagi unde nu trebuie, restul corpului îți este salvat !
* Dacă voiam să fiu pe placul majorității, mă nășteam bere, nu om.
* E bine să te îndrăgostești la prima vedere, dar nu strică să te uiți încă o dată !
* Sunt atât de sărac încât, după ce mă îmbrac, am impresia că mă mut !
* Primul indiciu că ești prost e atunci când ai o părere despre orice. Ești foarte prost abia când ești convins și că ai soluții la orice.
* Îmi permit să spun că femeia este asemenea țigării: da dependență și, dacă nu ești atent cu ea, te arde.
* Mi-e milă de cei care nu beau alcool. Se trezesc dimineața fără posibilitatea de a se simți muult mai bine mai târziu…
* Nu ascultați muzică în căști în timp ce dați cu aspiratorul! Poti face curat în 3 camere înainte să realizezi că nici măcar nu l-ai bagat în priză !
* Zâmbetul este cel mai frumos accesoriu al unei femei. Dacă nu are țâțe…
* Ce ti-e si cu viata omului…
- Când nu are bani, mănâncă legume sălbatice acasă; Când are bani, mănâncă aceleași legume sălbatice într-un restaurant pretențios.
- Când nu are bani, merge pe bicicletă; Când are bani, merge pe bicicleta de camera pentru exerciții.
- Când nu are bani, aleargă ca să-și câștige pâinea; Când are bani, aleargă ca să ardă grăsimile.
- Când nu are bani, își dorește să se căsătorească; Când are bani, își dorește să divorțeze.
- Când nu are bani, soția devine secretară; Când are bani, secretara devine soție.
- Faptul că meduza trăiește de 650 milioane de ani fără creier, dă speranțe la foarte mulți oameni…
- Bărbatul care ghicește corect vârsta unei femei s-ar putea să fie perspicace, dar nu este prea deștept…
- Pentru a reduce efectele scumpirii medicamentelor, CCR-ul ar trebui sa interzica o serie de boli.
-Alaptatul la sân are: laptele nu necesită fierbere, pisica nu-l poate fura, e disponibil oricând e nevoie de el in recipiente atragatoare.

-Se zice că femeile își iubesc mai mult copiii decât soțul. Și totuși pe copii îi lasă uneori cu vecina... pe soț, niciodată...
-Partenerul visurilor tale exista, trebuie doar sa dormi mai mult...
-Știați că dacă un bărbat fură inima unei femei poate primi închisoare pe viață ? Mă rog, în cazul în care se căsătorește cu ea.
-Am și eu o întrebare, dacă ai 50 de ani și găsești una de 25, înseamnă că ți-ai găsit jumătatea ?
-Bărbaților le e greu să găsească punctul G pentru că femeile au mania de a muta mereu lucrurile de la locul lor...
-Voi, în afară de: Te iubesc, mi-e dor de tine, ești totul pentru mine, ce glume mai știți ?...
-... era așa de nerăbdătoare... încât a venit la prima întâlnire în rochie de mireasă !
-Să nu faceți dragoste pe balcon ! Dragostea e oarbă, dar vecinii, nu !
-Soțul meu sughite de o jumătate de oră... Oare dacă îi spun că nu mai are nici un ban pe card... îi trece ?

-De trei ori am fost în vacanță și de trei ori soția mea a rămas însărcinată... Data viitoare nu mai ține, o iau cu mine !
-Bărbatul dacă tace, e gânditor. Femeia dacă tace, gânditorul a dat de dracu’!
-Soție credincioasă: femeia care-și face semnul crucii înainte să meargă la amant..
-Promoție de Crăciun: Mă iei de nevastă și primești doi copii gratis !
-Sexul, după o anumită vârstă, ar trebui scos din lista de păcate și pus în cea de miracole.

- Mă, Gheorghe, ai auzit că-n triburile din Africa își vând nevestele ? Tu m-ai vinde pe mine ?
- Ce tăt vorbești acolo, tu ? Eu te-aș face cadou !

-Tu și soția ta aveți uneori păreri diferite ?
- Da, dar ea nu știe...

- Stai toată ziua pe telefon !
- Și tu stai toată ziua pe nervii mei.

-Niciodată să nu râzi de alegerile nevestei ! Și tu ești una dintre ele...

- Soacră-mea a fost ieri la expoziția de vipere !
- Și ?
- A luat locul I !

-Barmanul:
- Soția dumneavoastră e superb.... ce doriți de băut ?
- Dă-mi exact ce ai băut și tu !

-Soția:
- Încă un cuvânt de la tine și plec la mama !
Soțul:
- Taxi !

-Un soț nervos rupe, sparge, înjură ... O femeie nervoasă nu face nimic. Nici mic dejun, nici prânz, nici cină ...

-Zicea Neti, la horoscop, că mă căsătoresc ... Acu’ ... ce dracu’ fac cu nevastă-mea ?!

-Locul femeii este în bucătărie ... Picior peste picior, cu un pahar de vin în mână, privindu-ți soțul cum gătește cina !

-Soțul, rezolvând integrame, își întreabă soția:
– Primul bărbat, 4 litere ?
– NICU !

- De ce v-ați omorât soția după 30 de ani de căsătorie ?
- De lene ... am tot zis: lasă că mâine, lasă că poimâine ...

-Am încercat de toate cu soțul meu în pat. Am ajuns amândoi la aceeași părere. Cel mai mult ne plac semințele.

-Păi, dacă asculți ce spun femeile rezultă un mare paradox: toate au copii geniali, deși absolut toate au bărbați idioți ...

-Dacă bărbatul tău are ochi pentru o altă femeie, înseamnă că el nu mai are nevoie de acel ochi ...

-Trebuie să returnez acești ochelari pe care i-am luat soțului meu. Tot nu vede lucrurile ca mine ....

-Matematica pe înțelesul tuturor: când tu ai 20 lei și nevastă-ta 5, ea are 25 lei.

- Săptămâna trecută am pierdut un prieten și un partener de băutură de toată isprava ! Săracul, și-a prins degetul într-o verighetă !

– Auzi, dragă, crezi că noul uscător de rufe îmi micșorează hainele ?
– Nu, iubito ! Frigiderul face asta.

– Doctore, mi-am fracturat piciorul în două locuri !
– Știi exact unde-s aceste locuri ?
– Da !
– Să nu mai mergi pe acolo !

– De unde vii, Bulă, așa de bătut și zdrențuit ?
– M-a prins unu’ la nevastă-mea.

Soțul se laudă soției:
– Le-am pus coarne la nenumărați bărbați.
– Eu doar la unul, dar de nenumărate ori …

– Câți ani ai?
– 30 …
– Acum 10 ani, tot așa ai spus !
– Eu când spun ceva … așa rămâne !

– Ioaneee, de ce ești întins pe jos, iar ești beat ?
– Nuuu, zâna mea, sărut pământul pe unde calci …

– Mamă, de ce e aragazul atât de murdar ?
– Și-a făcut taică-tu omletă.
– Omletă fără tigaie ?!