Sã mai și râdem

– De ce v-ați uitat în ambele părți când ați traversat această stradă cu sens unic ?
– Frate … ești în România ! Te uiți și în sus !

Soțul se întoarce noaptea, pe la ora două. Îmbufnată, soția îi arată ceasul.
– Ei, și … dacă aș fi stat acasă, nu era tot ora două ?!

– Unde lucrezi ?
– Nicăieri ! Dar tu ?
– Vizavi de tine !

Turcia, Grecia și Bulgaria se confruntă cu incendii de pădure devastatoare !
În România s-au tăiat la timp …

– Care este diferența dintre doctori și pacienți, într-un spital de psihiatrie ?
– Pacienții se fac bine și pleacă.

La tribunal, judecătorul:
– Și vreți să susțineți că atunci ați crezut că portmoneul găsit vă aparține ?
– Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau cunoscute !

Azi-noapte, un procuror a intrat cu mașina în zidul casei.
Ancheta a stabilit că zidul mirosea a alcool și venea pe contrasens.

– Mărie, ai spălat rufele și le-ai pus la uscat pe craca cireșului ?
– Da, șii ?
– Fugi repede și ia sutienul lui maică-ta, că se dau copiii în leagăn și rup craca de cireș !

El : – Vreau să fim mai mult decât prieteni…
Ea: – Vrei să fim verișori ?

Se spune că problemele se rezolvă în pat. De ore bune stau în pat și … nimic.
Ai dracu’ mincinoși !

Uită-te în ochii ei, apuc-o de talie, trage-o mai aproape, sărut-o cu pasiune și spunei:
– Ți-am zis să pui ceapă în vinete !

Femeile capabile să schimbe bărbații există. Se numesc infirmiere.

– Dom’ doctor, mi-ați dat pastilele astea ca să nu mai sforăi. Dar cum le iau ?
– Din cinci în cinci minute.

– Mătușă, tu de ce nu ai copii ?
– Pentru că nu mi-a adus barza.
– Și cu altă pasăre nu ai încercat ? Spre exemplu cucu.

N-ai copilărit în România dacă nu ți-a zis mă-ta niciodată: ”Să nu înghiți guma, că se lipește de mațe și mori !”

A apărut tulpina BOSS.
Ai gust, ai miros, ai și BMW, dar nu ai decât 30 de lei pentru benzină.

Vreau să știu !
De ce Noe nu a omorât țânțarii, când erau doar doi ?!

Suntem pe locul 5 în lume la consumul de alcool. Dacă se măreau alocațiile, urcam pe 2 !

Discuție între doi pescari:
– Îți place locul meu secret de pescuit ?
– Da, nici măcar peștii nu știu de el.

John, cavaler al unui mare rege, avea o obsesie pentru sânii reginei, dar știa că, dacă i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte. Într-o zi, John nu mai rezistă și îi spune asta vraciului regal. Vraciul îi promite că îl rezolvă, dar îl costă 1000 de monede de aur. John acceptă imediat.
A doua zi, vraciul prepară o pulbere iritantă și o pune în sutienul reginei, în timp ce ea își făcea dușul. Imediat, sânii reginei s-au umplut de bubițe. Regele îl cheamă imediat pe vraci, pentru un leac. Vraciul îi spune că doar o anume salivă, aplicată direct câteva ore, poate trata această iritație și că doar John are astfel de salivă.
Regele îl cheamă imediat pe John, care sărută (la ordinul regelui), pentru câteva ore bune, sânii mult visați. La ieșire, John este oprit de vraci, care îi cere cele 1000 de monede de aur. John, deja satisfăcut, refuză să plătească, știind că vraciul trebuia să tacă, fiind complice.
În dimineața următoare, vraciul a pus aceeași pulbere în chiloții regelui …

– Vă rog, un trandafir roșu cu petale abia deschise, trei frunze de 30 cm …
– Doriți să aibă și-o albină ?

– No, dragă nepoate, o să-mi fac testamentul. Ia spune: tu ești credincios ?
– Da, unchiule !
– Atunci, bucură-te, las toată averea bisericii !

Aceasta este prima epidemie din istorie în care omenirea se teme mai mult de vaccin decât de virus.

Un bărbat gelos sună de 50 de ori în timp ce soția era la dentist. La al 51-lea apel, dentistul ridică telefonul și răspunde:
– Am terminat, acum scuipă și pleacă !

Un reporter îi ia interviu unui tip de pe stradă:
– Tu ai munci gratis pentru un ministru ?
– Desigur.
– Dar pentru un senator ?
– Fără îndoială.
– Și pentru un deputat ?
– Cu cea mai mare plăcere.
– Pentru un primar ?
– Absolut.
– Dar ce meserie ai ?
– Gropar.

– Mihai, când sunt cu tine, uit tot !
– Mă cheamă Andrei ...
– Ei, vezi ?!

Statul român este când în stare de urgență, când în stare de alertă. În rest, nu e în stare de nimic !

Alcoolul nu te ajută să găsești răspunsul, ci să uiți întrebarea !

Sa fie de ras sau de plans ?!
Mi-am găsit job ! Sunt paznic la un liceu. E job bun, nu e cine ştie ce, da’ e job bun! Toată ziua stau la poartă, în cuşca mea, iar treaba mea cea mai importantă e să nu-i las afară pe plozi (în timpul orelor, adică) sau să nu las să intre persoane străine. Nimic mai uşor ! Banii nu sunt cine ştie ce, da’ decât deloc, mai bine aşa ! Elevii sunt nişte simpatici. Nu ştiu, însă, cum se face, că, după fiecare pauză, în curte rămân seringi aruncate pe lângă gard! Să mor io, că sunt cu ochii-n paişpe şi mie nu-mi scapă nimic! Io, când e să-mi fac jobul, nimic nu mă mai opreşte !
Tind să cred că aruncă ăia care trec pe stradă, pentru discreditarea imaginii publice a acestui liceu de renume din Bucureşti, că altfel nu-mi dau seama. Uneori, îi mai las să-şi aprindă ţigările. Mă prefac că nu-i văd, că sunt atent în altă parte. Alteori (mă rog, nu chiar “alteori”, c-abia mi-am început jobu’, da’ orişicât) chiar plec de tot. E important să-l laşi pe adolescent să creadă că el e stăpânul universului şi că noi, ceilalţi, suntem nişte proşti. Azi-dimineaţă, un puşti care a venit şi el, ca omu’, la şcoală, când să-şi parcheze bemveu’, a dat puţin mai tare şi a intrat în ăla din faţa lui, parcat regulamentar, pe trotuar, în faţa liceului. Ălălalt s-a dat jos din Touareg, a constatat farul spart şi aşa a-nceput cafteala. I-am lăsat să se bată deoarece nu erau pe teritoriul liceului. Practic, puteau fi oricine, nu doar elevi ai acestui liceu. Corect? Corect! Desigur, am intervenit salvator în momentul în care unul dintre ei s-a proptit cu spatele de poarta liceului ! “Până aici”, mi-am zis, şi am ieşit din cuşculiţa mea, mi-am aruncat urgent ţigara şi am intervenit în forţă. Nu mi-a trebuit mult să-i despart, doar un telefon la firma de protecţie cu care avem contract şi patru tipi enormi, cu muşchi de oţel, atât ! E bine că sunt respectat la locul meu de muncă şi că puştii-mi ştiu de frică.
La mijlocul programului, îmi mănânc sendvişul cu mezeluri, pregătit cu atenţie de nevastă-mea. Mâine-poimâine naşte şi problemele noastre se vor rezolva ca prin minune, când, în contul familiei noastre va intra o sumă substanţială, de trei mii de euro, contravaloarea copilului. I-am găsit şi familie. Sunt nişte gay simpatici din Marea Britanie, iubitori de copii şi de frumos. Sperăm să fie băiat, că băiat le-am promis. Dacă e fată, mai vedem.
Până una-alta, să mă dedic jobului meu şi să nu am altă treabă decât să am grijă de puştii ăştia certăreţi.