avocatnet.ro explicăm legislația
Caută (ex. salariu minim) 242 soluții astăzi
Forum Discuţii diverse Timp liber şi ocupaţii cu care ... Sã mai și râdem
Discuție deschisă în Timp liber şi ocupaţii cu care îl putem umple

Sã mai și râdem

De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...

Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.

Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).

O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).

Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)

Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)

Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)

Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)

Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)

Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)

Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).

Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).

Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)

Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)

Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).

E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)

Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)

Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)

Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.

O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.

Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.

Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Cel mai recent răspuns: POPA GHEORGHE , Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca 15:57, 17 Martie 2024
-Era una care zicea că iubi e aerul pentru ea. Azi am văzut-o cu alt iubi.
-I-o fi zis doctorul să schimbe aerul ?

– Alo, vecina ? Vii la mine să ne uităm la un film ?
– Nu, mulțumesc ! Îs deja gravidă !

– Alo, pompierii ?
– Da.
– Mi-a luat foc casa !
– Tinere, fii calm și răspunde de unde a început prima dată focul ?
– Din Paleolitic … dar ce legătură are asta cu casa mea ?

Doi vecini stau de vorbă:
– Vecine, când te însori, măi, și tu ?
– Nu pot, vecine, mi-e gândul numai la nevastă-ta …
– Te-ai îndrăgostit de ea ?
– Nuuuuu ! Mi-e frică să nu nimeresc una ca ea …

Examen la cursul de logică.
Subiectul era: ”demonstrați că scaunul de la catedră este invizibil”.
Toți studenții scriu câte 5-6 pagini, dar nota 10 o ia Bulă, care scrisese doar 2 cuvinte: ”Ce scaun ?”
Într-o zi ecologică, directorul vine la slujbă pe jos.
Portarul il intampina:
– Ce, mă, gata, te-au dat afară ?

Ieri am găsit într-o librărie o carte care se numea ”Cum să scapi de 50 % din probleme”, așa că am luat două !

Diferența între vaccinul Pfizer și cel de la Moderna e că al doilea, pe lângă cip, conține și senzori de parcare … ?!

La poarta casei.
– Ea e nebună după el, iar el e nebun după ea.
– Și de ce nu se căsătoresc ?
– Nu sunt chiar așa de nebuni…

Un bărbat își dă seama că îi bătrân atunci când realizează că în tinerețe o avut 4 membre flexibile și 1 țeapăn, iar de la un timp, are 4 țepene și unu flexibil !
Paradoxul progresului: cu cât sunt mai de calitate televizoarele, cu atât mai de cacao sunt televiziunile !

Rezultatul școlii online: ”Lebedele trecen zare. Nule mai mîncaț că moare !”

– Există vreo diferență între un mort care a fumat și unul care n-a fumat ?
– Există ! Mortul care n-a fumat e mai sănătos !

Nu este clar. Vor putea avea loc căsătoriile între vaccinați și nevaccinați ?

Dacă vezi că paharul tău este pe jumătate gol, varsă-l într-un pahar mai mic și încetează cu văicăreala !

Ea:
– Dacă treci deseară pe la mine, primești ceva dulce.
El:
– Sunt diabetic.
Ea:
– Văd că ești și prost.

O poză făcută pe Marte ajunge pe Pământ în 11 minute.
La Primărie, o hârtie, ca să ajungă de la parter la etajul 1, face 3-4 zile.
Ministrul mediului spune că numărul urșilor este de trei ori mai mare decât normalul și că trebuie împușcați.
Și în parlament, numărul aleșilor este de trei ori mai mare, deci cum procedăm ?

– Știți care țară din Europa are cei mai mulți cetățeni de culoare ?
– România ! 79,6 % sunt negri de supărare.

Ador emisiunile astea culinare care încep așa: ”Azi o să gătim ceva simplu, cu ceva ce putem găsi la oricine în frigider”, și scot ăia o jumătate de delfin, 5 kg de trufe, o pulpă de căprioară și 1 kg de icre negre. Fix ce are toată lumea în frigider…

– Doctore, după vaccin pot să fac sex ?
– Evident !
– Ce bine, că înainte nu puteam !
Când se termină cu pandemia o să facem carantina invers, 14 zile nu dăm pe acasă !

Că ne măsoară temperatura la intrare în magazine, mai e cum e, dar să nu ne asculte din tabla înmulțirii, că ar fi groasă rău …

Când soția te iubește și ești fericit … nu contează a cui soție e …

Soacra către ginere:
– Ai găsit supramax articulații ?
– Nu, mamă soacră, ți-am luat Covid forte …

Fostul meu coleg de generală, Ionel, care avea media 5 pe linie, astăzi oprește oamenii să vadă dacă declarația e scrisă corect …

Soacra își invită ginerele la masă. Ginerele, deși suspicios, acceptă invitația. Pe masă, diferite salate, preparate din carne de pui, vreo trei feluri de cartofi, deserturi, bere rece, vin …
La un moment dat, soacra pleacă la bucătărie. Ginerele ia o bucățică de carne și i-o dă pisicii. Asta, după două-trei crampe, moare sub masă.
Nervos tare, apucă o cratiță goală și, când intră soacra, îi trage una de o lasă lată pe jos. La care, pisica de sub masă:
– Yeeeeeees !

Alte discuții în legătură

Viol asupra unui barbat CLAUDIU LASCOSCHI CLAUDIU LASCOSCHI Ati auzit de poveste cu tentativa de viol asupra taximetristului? Ce parere aveti? Am inteles ca persoana de sex feminin care este presupusa autoare a ... (vezi toată discuția)
Bancuri ! MIHAI GRIGORE MIHAI GRIGORE [b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-) Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
Stii bancuri ?- scrie si tu aici un banc ca sa ne amuzam impreuna !-nu te lasa rugat de doua ori. rodica_post rodica_post Pana va trece Recesiunea si se vor lamuri toate situatiile contradictorii din Romania,haideti sa depasim totul cu zambetul pe buze si ... (vezi toată discuția)