avocatnet.ro explicăm legislația
Caută (ex. salariu minim) 618 soluții astăzi
Forum Discuţii diverse Timp liber şi ocupaţii cu care ... Sã mai și râdem
Discuție deschisă în Timp liber şi ocupaţii cu care îl putem umple

Sã mai și râdem

De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...

Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.

Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).

O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).

Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)

Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)

Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)

Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)

Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)

Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)

Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).

Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).

Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)

Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)

Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).

E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)

Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)

Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)

Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.

O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.

Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.

Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Cel mai recent răspuns: POPA GHEORGHE , Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca 15:57, 17 Martie 2024
Ființa umană este o creatură ce taie copacii, face hârtie din ei și apoi scrie pe acea hârtie „Salvaţi copacii !”.

Un prost găseşte întotdeauna unul mai prost care să-l admire.

Când bărbatul se simte rău, îşi caută soţia.
Când bărbatul se simte bine îl caută soţia.

De ce se îngrașă bărbații după ce se însoară ?
- Când stau cu părinții se duc la frigider și spun: “Iarăși mâncarea asta !” Şi se duc în pat.
- Când sunt însuraţi se duc în pat și spun: “Iar asta !” Şi se duc la frigider.

Fetele încep dieta în trei cazuri:
1. S-a despărţit de prieten.
2. Are un nou prieten.
3. E luni.

- Ce faci, Moise, mănânci în ziua când toţi evreii postesc ?
- Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobândă, dar nici nu postesc !
- Ce tâmpit eşti, nu e mai simplu să nu mănânci o zi ?

- Ei, ce-ţi mai fac puştanii ?
- Ehe, să fii tu sănătos de când nu mai sunt puştani !… Unul e deja însurat.
- Şi celălalt ?
- Celălalt o duce bine.

Bulă la şcoală. Profesoara cere elevilor sa dea exemple de vietăţi:
- Spune tu, Gigel.
- Albinuţă.
- Nu se spune albinuţă, Gigel, ci albină. Ionel, spune si tu !
- Vrăbiuță.
- Nu se spune vrăbiuță, ci vrabie.
- Bulă, spune si tu !
- Gărgără !
Intr-o alimentara oarecare intreaba un domn:
- Nu va suparati, aveti cumva branza Roquefort ?
- Branza Roquefort ? Nu cred, ce-i aia ?
- E branza cu mucegai, o specialitate...
-Ah, nu avem branza Roquefort, dar avem mezeluri roquefort, paine roquefort, legume roquefort si daca mai caut in magazie poate mai gasesc si altele roquefort.

Am lăsat notebook-ul pe podea, doar monitorul i se vedea de sub pat, soacra crezând că e cântarul electronic a dorit să-și verifice greutatea. Mai pe scurt, 800 de euro cântărește dumneaei.

- Orice as face sau as spune mereu ma contrazici.
- Ba nu-i adevarat !

Se întâlnesc două prietene:
- Nu m-am abținut și m-am dragalit cu soțul Mariei.
- Ai înnebunit ? Măcar cum e în pat ?
- Minunat ! Eu în genere nu pot să înțeleg, cum ea poate să înșele un asemenea bărbat minunat !
- Iată vezi, eu demult îți spuneam că el în pat e cu mult mai bun ca soțul tău … dar tu nu mă credeai.

-Ospatar, asta e cotlet de miel sau de porc ?
-Nu va puteti da seama dupa gust ?
-Nu !
-Si atunci ce va pasa ?

Bula, la ora de fizica, e intrebat de profesor:
-Care e diferenta intre fulger si electricitatea din priza ?
-Fulgerul e gratis !
Bancuri amestecate

Vaccin covid-19 Bărbaților li se va implementa un cip, iar femeilor li se va da telecomanda !

Dacă ar fi să sacrificați o țară pentru a ne salva de covid-19, ce țară ați alege și de ce Ungaria ?

Fiecare borcan cu gem ascunde sub capac tragedia unor prune ce puteau deveni palincă ! Mănânc și plâng.

- Mamă soacră, ce faci la fereastră ?
- Mă gândesc dacă să sar sau s-o închid.
- Sari, c-o închid eu !

- Mamă, m-am îndrăgostit.
- Cum o cheamă ? Gătește bine ? Dar cine-i sunt părinții ? Ce studii are ? Măcar e frumoasă ? V-ați pupat ? De ce nu mi-ai spus mai devreme ?
- Tată, m-am îndrăgostit.
- Femeie ?
- Femeie.
- Bine.

- De ce te cerți mereu cu nevastă-ta și pe soacră o respecți ?
- A fost singura care s-a opus căsătoriei.

Un arab este întrebat:
- Cum poți trăi cu două sau trei femei în același timp ?
- La fel ca voi, doar că noi nu ne ascundem…

- De ce ai venit la mine ? întrebă un dentist pe un țigan care avea toți dinții îmbrăcați în aur.
- Am venit să-mi pui o alarmă…!

- O cafea, vă rog ! Fără lapte, fără zahăr…
- O doriți neagră ?
- Aveți și alte culori ?

- O cafea, vă rog !
- Lapte, zahăr, să pun ?
- Fără săpun !

- Cine își mai amintește ? Pe vremea noastră, când se lua curentul, ne uitam cu lumânarea la televizor ?

Rai- Salariu american, casă englezească, mâncare chinezească, soție româncă.
Iad - Soție americancă, mâncare englezească, casă chinească, salariu românesc.

- Pe o scară de la 1 la 10, cât ești de sărac ?
- Nici scară n-am.

În fiecare an, în lume sunt tăiate 3 miliarde de flori pentru ziua de 8 Martie. Protejați planeta, domnilor ! Cumpărați diamante !

- Iubi, ce îmi cumperi de 8 Martie ?
- Nimic.
- Poți să-mi spui măcar că sunt frumoasă ?
- Îți spun de 1 Aprilie !

Se spune că minciuna are picioare scurte. Deci toate astea care aveți sub 1.60 m sunteți niște mincinoase. Nu avem ce discuta !

Îmi amintesc, copil fiind, cât așteptam să cresc mare, să am un serviciu, responsabilități… Acum mi-e clar…, de mic am fost tâmpit.

- Iubitule, te rog, spune-mi ceva electrizant !
- Trăsni-te-ar Dumnezău !

Polițistul:
- Doamnă, aveți idea de ce v-am oprit ?
- Sunt la fel de confuză ca și dumneavoastră !
Ziua Internațională a Soțului
26 Ianuarie, este dedicată recunoașterii meritelor partenerilor de viață masculini de pretutindeni ! La multi ani sănătoși tuturor soților !
De ce bărbații sunt atât de fericiți ? Pentru că au o viață de invidiat:
- Își păstrează numele de familie toată viață.
- Niciodată nu rămân însărcinați.
- Mecanicii nu vorbesc cu ei în chineză
- Ridurile le adaugă caracter.
- Părul alb le adaugă atracție.
- Pantofii noi nu le fac praf picioarele.
- Apelurile lor telefonice durează 30 de secunde.
- Pentru o vacanță de 15 de zile au nevoie doar de o valiză și este pe jumătate goală.
- Pot deschide toate sticlele și borcanele fără să ceară ajutor.
- Dacă apare cineva la o petrecere cu aceleași haine ca și ei, devin prieteni.
- Le vine fenomenal dacă poartă același costum în viitoarele 12 nunți.
- Pot mânca o banană în locuri publice.
- Se pot uita la televizor cu un prieten în liniște totală, ore întregi, fără să se gândească: este supărat pe mine, oare ?
- Chiloții lor costă 20 lei, în pachet de șase.
- Trei perechi de pantofi sunt mai mult decât suficienți pentru zece ani.
- Aceeași coafură durează ani de zile, poate zeci de ani, dacă nu toată viața și dacă se plictisesc se tund zero fără regrete
- Pot avea jucării toată viața.
- Pot purta costum de baie fără să conteze cum le arată picioarele sau dacă le atârnă burta. Lor le vine fenomenal, sunt fericiți în orice mod.
- Nu-și fac griji niciodată: ce fac mâine de mâncare ?
- Se pot îngrășa cu cinci kilograme și nici măcar nu observă, iar dacă își dau seama, la fel ... le vine fenomenal.
- Cu burtă sau fără burtă continuă să aibă o grămadă de lipici.
Și cel mai rău dintre toate .... Totul este cât se poate de adevărat !
Bravo bărbate, ești un fenomen !
In tren:
- Bună ziua, biletul la control!
- What?
- Biletul…
- Excuse me?
- Biletul!
- I don’t understand …
- Your ticket, please.
- Ce?

- Acuzat, esti condamnat la 30 de ani de închisoare!
- Dar, domnule judecător, nu cred că mai trăiesc atât!
- Fă și tu cât poți...

Soția:
- Dragule, fă-mi și mie un compliment!
Soțul:
- Iubito, ai cel mai frumos bărbat!

Un politist din Moldova oprește o blondă Ia volan:
- De ce nu ai pornit lumina în tunel?
- Eu sunt din Cluj, de unde să stiu eu la voi în tunel de unde se aprinde lumina!

Alte discuții în legătură

Viol asupra unui barbat CLAUDIU LASCOSCHI CLAUDIU LASCOSCHI Ati auzit de poveste cu tentativa de viol asupra taximetristului? Ce parere aveti? Am inteles ca persoana de sex feminin care este presupusa autoare a ... (vezi toată discuția)
Bancuri ! MIHAI GRIGORE MIHAI GRIGORE [b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-) Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
Stii bancuri ?- scrie si tu aici un banc ca sa ne amuzam impreuna !-nu te lasa rugat de doua ori. rodica_post rodica_post Pana va trece Recesiunea si se vor lamuri toate situatiile contradictorii din Romania,haideti sa depasim totul cu zambetul pe buze si ... (vezi toată discuția)