Sã mai și râdem

Semnificatiile unor cuvinte
dupa Tudor Muşatescu ... Păstorel Teodoreanu

Turism - activitate ce constă în a transporta nişte oameni care s-ar fi simţit mai bine acasă către locuri care ar arăta mai bine fără ei.
Dans - expresie verticală a unei dorinţe orizontale.
Femeie - ansamblu de curbe care fac să se îndrepte o linie.
Flirt - chestia în mână, mâna în chestie, dar niciodată chestia în chestie.
G - punct sensibil al femeii, situat undeva între degetele mari de la picioare.
Supozitor - invenţie care va rămâne în anale.
Pârţ - strănut în chiloţi.
Adolescenţa - plictiseala de a fi singur, dorinţa de a fi doi, teama de a fi trei.
Ajutorul pentru lumea a treia - bani plătiți de săracii din ţările bogate pentru a ajuta bogaţii din ţările sărace.
Autostopistă - tânără, în general frumoasă şi cu fusta scurtă, care îţi iese în cale atunci când eşti în maşină cu prietena.
Avocat - singura persoană capabilă să scrie un document de 10.000 cuvinte şi să-l intituleze "sumar".
Baby sitteri - adolescenţi care trebuie să se comporte ca adulţii, astfel ca adulţii care pleacă de-acasă să se poată comporta ca adolescenţii.
Bancher - un tip care-ţi împrumută o umbrelă când e senin şi ţi-o ia înapoi când începe să plouă.
Capitalism - regim în care omul îl exploatează pe om. în socialism e invers.
Căsătorie - uniune care face două persoane să suporte lucruri pe care n-ar fi trebuit să le suporte vreodată dacă ar fi rămas singure.
Celibatar - bărbat care poate avea mai multe femei pe genunchi, dar nici una pe brațe.
Consultant - specialist care-ţi ia ceasul de la mână, îţi spune cât e ora şi te face să-i plăteşti serviciul.
Curtea cu juri - grup de douăsprezece persoane trase la sorţi pentru a decide cine, dintre acuzat şi victimă, are cel mai bun avocat.
Democrat - prea sărac pentru a fi capitalist şi prea bogat pentru a fi comunist.
Democraţie - regim în care fiecare are dreptul să susţină că e sub dictatură.
Dictatură - regim în care toată lumea trebuie să spună că e democraţie.
Deziluzie - sentiment resimţit atunci când posteriorul superb pe care-l admirai nu coincide cu faţa care se întoarce.
Diplomat - cel care-ţi spune să te duci la dracu' cu o asemenea eleganţă încât îţi şi vine să te duci.
Ecou - fenomen natural care are întotdeauna ultimul cuvânt, chiar şi cu o femeie.
Economist - expert care va fi capabil să spună mâine de ce nu s-a întâmplat azi ceea ce a prezis ieri.
Economie - sumă pe care o pui deoparte pentru a o avea dinainte, ca să-ţi asiguri astfel dinapoia.
Garderobă - loc unde este aşezată îmbrăcămintea atunci când nu mai sunt clanţe de uşi disponibile.
Genealog - cercetător gata să vă urmăreasca strămoşii atât de departe cât vă ţine punga.
Homosexual - bărbat care se distrează acolo unde ceilalţi se screm.
Incredere - libertate acordată unei persoane pentru a face prostii.
Lână virgină - lâna unei oi mai iute de picior decât ciobanul.
Mizerie - situație economică în care se elimină teama de hoţi.
Moştenitor - rudă apropiată care vă ia pulsul de fiecare dată când vă strânge mâna.
Părinți - cuplu care învaţă un copil să vorbească şi să meargă, pentru ca mai târziu să-i spună să stea jos şi să tacă din gură.
Pesimist - un optimist cu experienţă.
Peşte - animal acvatic care creşte extrem de rapid între momentul în care este prins şi momentul în care pescarul îl descrie prietenilor săi.
Politică - o chestie care are rolul de a împiedica oamenii să se ocupe de ceea ce-i priveşte.
Portjartier - accesoriu feminin a cărui dispariţie din cauza ciorapilor cu chilot a dus la falimentul a numeroase cinematografe de cartier.
Prieten(ă) - este o persoană de sex opus care are acel "nu ştiu ce" care elimină orice dorinţă de a te culca cu el (ea).
Proba orală - examen de admitere a stagiarelor la Casa Albă.
Programator - cineva care rezolvă o problemă pe care n-o aveai într-un mod pe care nu-l înţelegi.
Rablă - automobil dintr-o altă epocă în care toate piesele fac zgomot, cu excepţia radioului.
Sânge rece - o chestie ușor de avut în decembrie.
Statistician - persoană care consideră că ești la temperatura potrivită atunci când stai cu capul în congelator şi picioarele în cuptor.
Uşoară - se spune despre o femeie care are aceeaşi morală sexuală ca şi bărbaţii.

Poate sa fie de ras, dar si de cugetat

– Un rus – un tovarăș. Doi ruși – o celulă. Trei ruși – un partid.
– Un neamț – un soldat. Doi nemți – o armată. Trei nemți – un război mondial.
– Un englez – un gentleman. Doi englezi – un club. Trei englezi – un imperiu cu Regina.
– Un francez – un bonhomme. Doi francezi – doi îndrăgostiți. Trei francezi – o familie și prietenul de familie.
– Un italian – un tenor. Doi italieni – o ceartă. Trei italieni – Mafia.
– Un spaniol – un toreador. Doi spanioli – doi conchistadori. Trei spanioli – Inchiziția.
– Un elvețian – un bancher. Doi elvețieni – o gardă. Trei elvețieni – un neamț, un francez și un italian.
– Un maghiar – un viteaz. Doi maghiari – un ceardaș.Trei maghiari – nu se poate, al treilea e țigan.
– Un grec – un palicar. Doi greci – o civilizație. Trei greci – destui pentru Iliada.
– Un evreu – un Einstein. Doi evrei – o bombă. Trei evrei – poporul ”ales”.
– Un arab – un drept-credincios. Doi arabi – o moschee. Trei arabi – Jihad.
– Un chinez – un filozof. Doi chinezi – un zid. Trei chinezi – a, nu, și așa sunt prea mulți.
– Un japonez – un samurai. Doi japonezi – Banzai! Trei japonezi – unul trebuie să fie Gai-Jin.
– Un american – un cowboy. Doi americani – un business. Trei americani – un Pentagon.
– Un român – un ”poet”. Doi români – un caz de corupție. Trei români – Eterna și fascinanta Românie.

De unde să iau bani, să cumpăr cadouri pentru sărbătoarea asta sfântă ? se întreba Feldman, amărât, gândindu-se la nevastă-sa şi la copii.
Ieşind în oraş, trecu pe lângă o biserică pe uşa căreia era un mic anunţ: "Orice evreu care intră în această biserică astăzi şi se creştinează, capătă o sută de dolari".
Găsise soluţia problemei!
Intră, se creştinează şi capătă o sută de dolari, aşa cum făgăduise anunţul.
Seara, la cină, povesti familiei cum a făcut rost de bani, fluturând un teanc de bancnote în văzul tuturor.
- Iubitule, spuse nevastă-sa, îţi aduci aminte de rochia aia pe care mi-ai promis-o acum trei ani? Acum se vinde cu reducere.
- Cât costă?
- Numai cincizeci de dolari, cu toate că merită pe puţin optzeci şi cinci.
Feldman scoase cinci bancnote de zece dolari şi i le înmână.
Apoi, începu să vorbească fiul:
- Tată, de mult strâng bani ca să-mi cumpăr o bicicletă englezească, cu trei schimbătoare de viteze. Am reuşit să adun cea mai mare parte, dar îmi mai lipsesc nişte bani.
- Câţi?
- Douăzeci şi cinci de dolari.
Feldman îi înmână banii.
- Tăticule, spuse fiica lui adolescentă, săptămâna viitoare şcoala noastră organizează o serbare, cea mai importantă din tot anul. Fără o rochie nouă nu pot să mă duc acolo.
- Bine, scumpa mea. Cât costă rochia?
- Numai douăzeci şi cinci de dolari, tăticule dragă.
Feldman dă fetei restul de 25 de dolari, se lasă pe spate şi începu să zâmbească...
- Aşa se întâmplă întotdeauna, spuse el. De îndată ce noi, creştinii, facem rost de un ban, voi, evreii, ni-i şi luaţi...

Anecdote istorice

Iată un leac care o să mă vindece de toate durerile.
La 29 octombrie 1618 faimosul scriitor, poet şi explorator englez Sir Walter Raleigh păşea spre eşafod, urmând să suporte pedeapsa pe care i-o dăduse regele Iacob I.
Cerând să vadă securea cu care urma să i se taie capul, Raleigh şi-a trecut degetele peste tăiş, glumind : „Iată un leac care o să mă vindece de toate durerile”.
Când cineva din asistenţă i-a cerut să-şi aşeze capul pe butuc cu faţa spre răsărit, Raleigh a răspuns : „Ce contează cum stă capul, dacă inima e la locul ei ?”, cel mai potrivit epitaf pentru favoritul căzut în dizgraţie.
Durerea lui Mark Twain
Când era copil, Mark Twain a lipsit odată de la şcoală şi tatăl lui i-a dat vreo două la fund.
Ca să-l consoleze i-a spus:
- Fiule, să nu crezi că pe mine nu mă doare că trebuie să te pocnesc !
- Cred că te doare… dar nu în acelaşi loc! îi răspunse Mark.
Voltaire ii raspunde unui obraznic
Un domn i s-a adresat în scris lui Voltaire cu obrăznicie şi în termeni lipsiţi de elementar respect.
Voltaire îi răspunde:
-Mă aflu în cea mai mică încăpere a casei. Scrisoarea dvs. e în faţa mea. Curând va fi în spatele meu !
De ce Dumnezeu a creat întâi bărbatul?
O doamnă îl întrebă odată pe dramaturgul George Bernard Shaw:
- Cum credeţi, de ce Dumnezeu a creat întâi bărbatul şi abia apoi femeia ?
În stilul său inconfundabil, Shaw răspunse:
- Probabil, Dumnezeu nu dorea ca în timp ce va crea bărbatul, femeia să-l sâcâie cu sfaturile ei !
Cum te cheamă?
Într-o zi, în tren, istoricul german Theodor Mommsen se căuta în toate buzunarele, necajit că nu-şi găsea ochelarii. O fetiţă de lângă el îi întinse.
- Mulţumesc, micuţo, îi zâmbi savantul. Cum te cheamă ?
- Anna Mommsen, tată, răspunse fetiţa.
Procedaţi ca mine
Conducând o doamnă la masă, Mark Twain i-a spus:
- Ce frumoasă sunteţ i!
Mai puţin amabilă, doamna i-a răspuns:
- Îmi pare rău că nu pot să vă întorc acest compliment !
- O, a râs Twain. Procedaţi ca mine, doamnă. Minţiţi !
Îl invidiez pe Adam
Mark Twain spunea:
- Îl invidiez pe Adam, pentru că atunci când spunea o vorbă de duh ştia că n-a mai spus-o nimeni înaintea lui !
Ba cal, ba şa
Ziarisul şi prozatorul Anton Bacalbaşa a fost invitat într-o seară la o petrecere.
Printre ceilalţi invitaţi se afla şi un general în retragere. Acesta tocmai citise volumul de schiţe satirice în care scriitorul demasca tarele vieţii cazone. Fără să ştie că scriitorul se afla chiar în faţa sa, generalul indignat ameninţa că îl va chema pe autor în faţa justiţei pentru injurii aduse corpului ofiţeresc, la care Bacalbaşa a intervenit:
- Lăsaţi-l, domnule general. Cine ştie ce amărât o fi şi scriitorul ăsta. Nu vedeţi? Până şi numele îl are ca vai de capul lui, ba cal, ba şa !
A cui este această operă?
Pablo Picasso se afla la Paris când oraşul a fost ocupat de trupele naziste.
Ofiţerii germani îl vizitau des, iar el îi primea destul de rece. La plecare le dădea cadou o reproducere a renumitei lucrări care înfăţişa distrugerea oraşului Guernica de către piloţii germani.
Pictorul rostea doar un sigur cuvânt: “souvenir”.
- E opera dumneavoastră ? l-a întrebat unul dintre ofiţeri.
- Oh, nu, l-a lămurit Picasso, a dumneavoastră !

Gânduri optimiste ….. ?!

Mersul pe jos poate prelungi viața ta. Asta te face ca la 85 ani să petreci în plus 5 luni într-un azil de bătrâni.

Când a ajuns la 60 de ani, bunicu’ a început sa meargă cam 5 km pe zi. Acum are 97 și nu știm unde este.

Admir lungile reprize de mers pe jos, în special când sunt făcute de tipi care mă enervează.

Trebuie să merg pe jos dimineața foarte devreme, înainte să-mi dau seama ce fac.

M-am înscris la un jogging-club anul trecut și am cheltuit deja vreo 400 €. Nu am dat jos nici un kilogram. Se pare că trebuie să și merg acolo.

Unul din avantajele mersului pe jos este că atunci când mori lumea zice: ”Nu-i așa că arată bine ?!”

Suntem mai grei cu cât avansăm în etate. Asta deoarece se adună foarte multă informație în capul nostru.

Cea mai mare minciună pe care o spun zilnic este că nu trebuie să notez pentru că țin minte.

Sigur că vorbesc uneori cu mine însumi ! Din când în când am nevoie de sfaturile unui expert.

La vârsta mea “mulțumirea de sine” e totuna cu a intra într-o cameră și a-ți aminti pentru ce ai intrat.

Mi-am schimbat claxonul de la mașină în ceva care imită focurile de armă. Lumea dispare din calea mea mult mai repede.

Nu-mi place sa fac planuri. La tribunal cuvântul “premeditat” atrage pedepse mult mai mari.

Una peste alta, două ore de mers pe zi nu strică decât pantofii.

Nu te îngrijora în legătură cu bătrânețea. Nu ține o veșnicie.