Despre webinarii
Doar abonații premium au acces regulat la webinariile premium, realizate împreună cu specialiști de top, pe o multitudine de domenii - de la legislația muncii și fiscalitate până la cea de mediu sau GDPR.
Informațiile oferite de specialiști au o utilitate imediată și vin să rezolve probleme reale cu care orice companie se confruntă.
De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
O ascultătoare: Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan: Ceva prin care se poate vedea. Exemplificăm: gaura cheii !
Un ascultător: Ce este un an lumină ?
Radio Erevan: Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar.
Un alt copil: Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă ?
Radio Erevan: Până moare.
Primul copil: Nene, de ce toate magazinele din Bucureşti au gratii la ferestre ?
Radio Erevan: Ca să se obişnuiască patronii cu puşcăria...
Un şofer din România: O Dacie 1300 poate lua o curbă de 90 de grade cu o viteză de 120 de kilometri pe oră ?
Radio Erevan: Bineînţeles că poate, dar numai o singură dată...
O bunicuţă: Nepoţelul meu are 11 ani. Pot să încep să-i fac educaţie sexuală ?
Radio Erevan: Puteţi, dacă vreţi să aflaţi noutăţi.
Un ascultător: Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste ?
Radio Erevan: Vă sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă în ... Scoţia.
Un ascultător: Câţi miliardari sunt în România ?
Radio Erevan: Nu stim, dar până să vă răspundem, au mai apărut câţiva.
Un tânăr ascultător: Azi mă însor. Puteţi să-mi daţi un sfat ?
Radio Erevan: Deja este prea târziu.
– Doamnă, nu vă interesează să cumpărați un sac de dormit ?
– Nu, mulțumesc. Sunt căsătorită de mulți ani cu unul.
Soția și-a privit atât de rece soțul, încât acesta a făcut… viroză.
La benzinărie:
– Un gol de portofel, vă rog !
Multă lume se rușinează de corp, dar de minte… nimeni.
Soțul se întoarce noaptea pe la ora două. Îmbufnată, soția îi arată ceasul.
– Ei, și… dacă aș fi stat acasă, nu era tot ora două ?!
Vă anunț de pe acum ! Eu la viitoarea pandemie nu mai particip ! Mai am și alte treburi.
Din tot ritualul de anti-deocheat, eu îi știu doar partea cu scuipat.
La cum evoluează criza și cum ne mint ăștia, înțeleg că Ucraina și Rusia sunt singurele care alimentau planeta cu grâne, gaze și petrol…
Dacă nu-ți găsești drumul în viață, înseamnă că te-ai născut în România și abia se face studiul de fezabilibilitate.
– Iubito, ce vrei să primești de ziua ta ?
– Ah, iubitule, uite, îmi doresc ceva pentru degetele mele fine, ori ceva pentru urechiușele astea mici sau pentru gât.
– Aaaa, e clar, vrei un săpun !
– Te rog, urlă cât poți tu de tare !, îmi zise dentistul.
– Dar de ce aș face asta ?, îl întreb.
– Sala de așteptare e plină, iar peste 10 minute începe meciul…
Te dai șmecher cu haine de firmă și, când le bagi la spălat, cântă mașina imnu’ Chinei.
– Azi-noapte, soțul meu m-o strigat ”Veta”, în vis…
– Iooai, tu Rozi ! Și ce i-ai zâs când s-o trezit ?
– … nu s-o mai trezit !
– Alo, unde ești ?
– La nuntă.
– La cine ?
– Habar n-am, am intrat să mănânc o supă.
Locuitorii din jud. Vaslui au sărit în ajutorul celor din Bacău și le-au trimis 5000 l de țuică ! Apă… n-aveau nici ei !
– Mărie, conduci așa de repede, că închid ochii la curbe.
– Sinceră să fiu, și eu fac la fel !
Cupidon, când trece pe lângă mine îmi zice: ”Nu-nu, tu stai liniștit, că ai deja destule probleme !”
Nu am pornit aerul condiționat, am pus colinde… să creadă creierul că e frig afară !
Discuție între doi copii:
- Tu i-ai surprins vreodată pe părinții tăi făcând dragoste ?
- Pe tata niciodată, dar pe mama de câteva ori.
- Ce vrei să te faci, când vei fi mare ? întreabă învățătoarea.
- Dacă voi fi frumoasă, mă fac actriță de cinema, răspunde fetița, daca voi fi urâtă, mă fac învățătoare, așa ca dumneavoastră !
În metrou, vis-a-vis de o mamă cu fetița ei, sta așezat un bărbat cu o barbă neagră și deasă. Fetița și-a înfipt privirea în respectiva barbă și cu interes o studiază. Bărbatul zâmbind binevoitor îi spune:
- Seamăn cu tăticul tău ?
Fetița, supărată că a fost deranjată din contemplare:
- Nuuu ... cu păsărica mamei, tăticul meu e frumos.
Părinții stau îmbrățișați pe canapea. Fiica lor de patru ani, după ce i-a privit ceva timp, spune:
- Ajunge cu îmbrățișarea. Și așa suntem mulți !
- Ce vrei să te faci când vei fii mare ?
- Vreau să mă fac soldat !
- Dar dușmanii te vor omorî !
- Atunci mă fac dușman !
- Spune-mi de ce te dai cu făină pe față ? o întreabă un copilaș pe bunicuța lui.
- Ca să mă fac frumoasă !
- Și de ce nu te faci ?!
Va urma
Copilul:
- Ce-i aia de la ușa bisericii ?
- Instalație de alarmă.
- Pentru ce ?
- Să nu intre hoțul.
- Hoțul nu are voie să se roage ?
- .....
De ce există ceasuri cu cuc și nu cu cocoș, din moment ce cocoșul e cunoscut că ne trezește dimineața ?
- Ceasurile sunt cu cuc și nu cu cocos, deoarece cucul a fost prima pasăre sculătoare. (11 ani)
- Mult mai ușor învață un mecanism cu roți dințate să zică: Cu-cu decât Cu-cu-ri-gu. (13 ani)
- Meșterul care a băgat prima data cucul în ceas s-a gândit că nu poate să strâmteze ditamai cocoșul și să-l bage acolo, și de atunci ceasul a rămas așa, cu cuc și nu cu cocoș. (11 ani)
La ce folosesc sprâncenele ?
- Sprâncenele folosesc ca să țină fruntea sus, să nu-i vină fruntea pe ochi. (6 ani)
Ce este acela un serviciu ?
- Servici e un om care stă și semnează condica sau stă ca să bea o cafea. (7 ani)
La ce folosește steagul ?
- Steagul folosește, că atunci când veneau turcii peste noi, ei nu știau peste ce țară veneau și atunci noi le arătam steagul și după aia ei știau. (7 ani)
Ce este respectul ?
- Respect înseamnă să te scoli și să stea babele pe scaun. (9 ani)
Pe vremea Uniunii Sovietice, dimineata, pe bulevard vine un camion si dezleaga un butoi pe roate cu braga. Vanzatoarea se pregateste sa inceapa sa vanda si apare unul:
- Cat costa tot butoiul ?
- Fa si mata socoteala: doua sute de litri a saizeci de copeici litrul. 120 de ruble.
- Uite aicea banii, du-te si odihneste-te, distreaza-te ! Vii diseara dupa butoi.
- E-n regula.
Pleaca vanzatoarea si individul intoarce afisul cu pretul si scrie: "Braga gratis"
Lumea intai se mira. Pe urma s-au apropiat. Apoi s-a format o coada lunga. Dupa care imbulzeala. Injuraturi, tipete. Care vrea peste rand, cuiva nu i-a ajuns. A inceput bataia. Unul chiar a scos cutitul.
A venit militia. A alungat multimea. Pe batausi la duba. Si pe individul cu ideea, tot acolo.
Au inceput sa-l ia la intrebari.
-De ce ai provocat bataia ?
-Prin cap nu mi-a dat.
-Ai facut negot fara autorizatie ?
-I-am poftit pe oameni sa bea gratis. Am martori.
-Inseamna ca ai furat butoiul.
-L-am cumparst pe banii mei munciti. Am dreptul.
- Oi fi nebun ?
- Sunt om normal. Am adeverinta.
- Bine tovarase sa zicem ca e asa. Spune-ne de ce ai facut asta ? De ce ti-ai cheltuit banii ? Care e treaba ?
- Bine, va spun. Vedeti, io sunt om batran. Nu mai apuc pana se costruieste comunismul. Si tare as fi vrut sa vad cum o sa fie ... in communism.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
CLAUDIU LASCOSCHI 
MIHAI GRIGORE 
rodica_post