Sã mai și râdem

"Perlele" profesorilor de la definitivat

Dascălii care au fost testaţi la Limba română au fost din cale afară de creativi, dar nici cei de la Georgrafie şi Istorie nu s-au lăsat mai prejos.

Citiţi cele mai spumoase răspunsuri din lucrările acestora:
• "Eminescu era prieten cu Creangă. Geniu la geniu trage. Eminescu şi Creangă mergeau la puştoaice, după miere, erau iubitori de frumos prin satele Moldovei, unde se dezvoltau în mod absolut natural femei splendide, neştiutoare de carte. Din mierea iubirii lor cu Eminescu se trage cele mai frumoase poezii de dragoste…"
• "Avea o privire în ochi care te făcea să nu te aţinteşti spre ea, să nu te uiţi direct în direcţia ei, ci pe lângă ea, pe lângă conturul ei"
• "… că Mihail Cogâlniceanu a dat drumu la ţigani din lesă, că părea la vremea aia o idee bună, nu ca azi. I-a zis şi Alexandru Ioan Cuza: “Bă, nu e bine"
• "… deoarece Eminescu era sensibil fatalmente şi evisceramente din naştere, avea o boabă din măreţia divină, era Isusul poeziei româneşti, ne-a mântuit pe toţi cu poezia lui, chiar dacă noi nu ne dăm seama. Poate într-o
zi, când o să realizăm, ajunge Eminescu pictat în biserici, ca Becali…"
• "Munţii Carpaţi se împart în mai multe bucăţi. Au ape şi podişuri şi ţin până unde începe câmpia".
• În istoria românilor mişună specii târâtoare de politicieni. Au împuşcat, au jefuit şi pe toţi ia unit furăciunea. Dar niciunul nu a avut ce să facă pentru ţară, se rostogoleşte în groapă Burebista de ruşine…
• Râurile şi apele care îşi desfăşoară curgerea pe teritoriul României vin din subteran către suprafaţă şi au locuri bine stabilite prin care susură, numite bazine. Accea e matca lor…


P.S. Am postat aceste "perle" in topicul "Sa mai si radem". Dar, cred ca nu e de ras. Cu dezacorduri ("se trage...poezii..."), fara articol ("drumu..), iar fondul...Mare pacat!

BANCURI NOI

1.Soţia:
- Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa!
Soţul:
- Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa cu care trăieşte!

2. Salariul soţiei este salariul soţiei. Iar salariul soţului deja se numeşte bugetul familiei.

3. - Bună ziua, domnule poliţist. Soţul meu s-a pierdut. Dacă-l găsiţi, vă rog să-i spuneţi că mama nu mai vine la noi!

4. La Radio Erevan, cineva întreabă:
- Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste?
Radio Erevan răspunde:
- Va sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă in... Scoţia.

5.Dintre toate rudele soţiei, cel mai mult îmi place de mine.

Vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb.
O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab, spune:
- Cocaina ? Cocaina ?
- Nu, antrax...........!

Ea catre el:- Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune mereu "perla mea"!
- El este bijutier. Eu sunt ginecolog.Cum ai vrea sa-ti spun?

Sotul, inainte de a pleca in delegatie, se adreseaza nevestei:
- Sper ca in timpul absentei mele, nu ma vei insela!
- Fii linistit draga! Astfel de ganduri imi vin numai cand esti langa mine!

Sotia se machiaza in fata oglinzii, pregatindu-se sa plece undeva. Sotul:
- Unde pleci?
- La curse!
- Pai, grabeste-te! Calul te-a sunat deja de doua ori.

O blonda ii spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Si ce ti-a spus?
- Mi-a spus sa învat alfabetul.

Daca beau alcool, sunt alcoolic. Daca beau Fanta, sunt fantastic?


In timp ce mama lui probeaza noua haina de blana, Bulisor o priveste reprobator:
-Nu-ti este deloc mila, nu te gandesti la cat a suferit bietul animal ca tu sa poti purta blana asta?
Mama ii arunca o privire furioasa:
-Cum poti vorbi astfel despre tatal tau?!

- Hai, somnorosule, scoala-te!
- Oana, lasa-ma sa dorm...
- Nu sunt Oana. Sunt sotul ei...

La curtea lui Stefan-cel-Mare, vine un sfetnic:
- Mǎria ta, Mǎria mea e la tine?

O sa-l numesc “smart phone” in ziua in care o sa strig ”Unde dracu’ mi-e telefonul” si el o sa raspunda “Sunt aici sub geaca”

Se ceartă soţul cu soţia.
Soţia: - În viaţa mea au fost doar doi barbaţi adevaraţi!
Soţul, cu o mare curiozitate, întreabă: - Dar al doilea cine e?
Soţia răspunde: - Ce întrebi de al doilea?...Tu nici pe primul nu-l cunoşti...

Barbatul este fiinta, care mai degraba ar muri pentru femeia iubita decat sa traiasca cu ea!

Cetăţeni oneşti de etnie neprecizată, declara revoltati:
"Reclamele mint ! Cuţitul Miracle Blade nu taie şine de tren...”.

Un preot urcă scările.
La etajul 1, miros de grătar, la 2 – miros de chiftele.
-E vineri, băi păcătoşilor ! Arde-i, Doamne !
Mai urca inca unul si ajunge acasă: ficăţei la cuptor cu mămăligă.
-Am glumit, Doamne, iartă-i !

O colegă a intrat peste mine la baie , dar a zis că n-a văzut nimic; …. acum mă gândesc dacă asta e de bine sau de rău.

In fiecare dimineata ma invart in acelasi cerc vicios: pentru a-mi face o cafea trebuie sa ma trezesc, iar pentru a ma trezi trebuie sa-mi fac o cafea...

ªtiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună ?
- Exact cum mă aşteptam, praful de două degete !

Fiecare dintre noi ştie câte ceva despre femei. Ca să împiedice crearea unei baze comune de date, femeile ne dau foarte rar voie la bere cu băieţii.

Se întâlnesc doi prieteni.
Primul îl întreabă:
- Ce mai faci ? Cum mai trăieşti ?
- Ca în poveşti !
- Adică ?
- Soţia - e Vrăjitoarea cea Rea, soacra - Muma Pădurii, socrul - Căpcăun, în schimb vecina e Ileana Cosânzeana şi soţul ei e Dănilă Prepeleac ! :))

Doctorul mi-a zis să nu mai beau. Apoi mi-a zis să nu mai zâmbesc aşa.

Un sofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania. S-a mai dus un mit. Urmeaza stirea “bomba” ca in Moldova nu se mai bea alcool.

Ultima oră: Guvernul a reuşit să vândă CFR Marfă ! Investitorii au venit cu căruţele şi bomfaierele să-şi ia achiziţia. :stunned:

Ieri, nevastă-mea m-a acuzat că i-am stricat ziua de naştere dar i-am dat replica:
"Termină, dragă, cu prostiile !" Eu nici măcar n-am ştiut că e ziua ta."

Pe mobil – SMS-uri :
El : unde esti, scumpo ?
Ea: ies acu' de la coafor, m-am facut blonda ! Tu unde esti ?
El : ies acu' de la bar, m-am facut praf !

O soţie bună nu strigă niciodată la soţul ei, ea dă ordinele calm, scurt, clar şi cuprinzător ! :training:

Ginerele îi zice soacrei:
- Mamă, lăsaţi-mă să vă ajut, voi împacheta eu paraşuta dumneavoastră !

Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.
- Uite, dragă, ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceasi seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o !
- De, noaptea e un sfetnic bun..., mormăie bărbatul, fără să-şi ridice ochii de pe carte.

Soţul: Ce să-ţi cumpăr ?
Soţia: Încă nu ştiu, dar să fie două !

- Cat costa rochia aceea albastra ?
- 100 de lei, doamna !
- Vai ! Dar cea rosie ?
- Vai, vai, vai !

Cand nevasta tace, sa n-o-ntrerupi niciodata.

Singurii caini care au caștigat in seara derby-ului au fost ăia de la Românii au Talent !

Sotul, aflat in delegatie, ii scrie sotiei:
- Draga, nu exista femeie mai grozava decat tine pe lumea asta ! Aseara m-am convins inca o data !

Un mic sfat: nu spune niciodata "sunt inconjurat de prosti !" S-ar putea crede ca tu esti nucleul. :tooth:

Despre casatorie. De luat aminte, poate nu fi chiar o gluma. :-/
1. Dezavantaje.
Cum e să fii însurat, Mitica ?
- Păi, cum să fie ? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă…
- Înseamnă că regreţi pasul pe care l-ai făcut ?
- Nici asta n-am voie !
2. Prinţul fericit.
A fost o dată un prinţ care într-o zi a întrebat-o pe o frumoasă prinţesă:
- Vrei să fii soţia mea ?
- Nuuu, i-a răspuns aceasta !
ªi de atunci prinţul a trăit mulţi ani fericiţi şi poate mai trăieşte şi acum umblând la vânătoare şi la pescuit cu prietenii şi bând multă bere, îmbătându-se de câte ori pofteşte, jucând table toată ziulica, lăsându-şi hainele împrăştiate în sufragerie, făcând amor cu toate vecinele şi prietenele.
3. Egalitatea în drepturi.
Toţi oamenii se nasc egali în drepturi. După care unii se căsătoresc...
4. Interviu de angajare.
La interviul pentru angajare:
- Sunteţi căsătorit ?
- Nu.
- Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obişnuite să se subordoneze…
5. Sărbătoare.
Chelner, ce vin ne recomanzi astăzi la aniversarea căsătoriei ?
- Depinde domnule, vreţi să sărbătoriţi sau vreţi să uitaţi...
6. Cerere în căsătorie.
Tânărul se înfiinţează la tatăl iubitei:
- Domnule, aş dori să mă căsătoresc cu fiica dumneavoastră.
- Cu soţia aţi vorbit deja ?
- Da, dar dacă se poate, aş rămâne totuşi la fiica dumneavoastră.
7. Termen de valabilitate.
Soţia: Iubitule... Ce faci ?
Soţul: Nimic.
Soţia: Cum nimic ?.. Păi de-o oră tot studiezi certificatul nostru de căsătorie.
Soţul: Căutam data expirării !
8. Căsătorie interzisă.
Soţia îi spune soţului:
- Mai bine mă căsătoream cu dracul !
- Aiurea, iubito ! Căsătoria între rudele de sânge e interzisă !
9. La telefon !
Un bărbat se uită la TV şi se trezeşte cu o tigaie în cap de la nevastă:
- Asta pentru ce este, dragă ?
– Ce e cu numele Laura, scris pe biletul ăla ?
- A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai !
Soţia pleacă liniştită… A doua zi, bărbatul se trezeşte cu o tigaie şi mai zdravănă în cap.
- Asta pentru ce mai e, dragă ?
- Te-a sunat calul !
10. Regrete tardive.
- Tu îţi iubeşti nevasta ?
- Când ne-am luat, o iubeam aşa de tare încât îmi venea s-o mănânc. Acum îmi pare rău că n-am mâncat-o atunci, iar acuma e prea târziu, am constatat că deja este veninoasă.
11. Factura şi căsătoria.
Întrebare: Ce este iubirea ?
Răspuns: Lumina vieţii.
Întrebare: Ce este căsătoria ?
Răspuns: Factura la lumină.
12. Asemănări şi deosebiri.
Trei prieteni se laudă cu nevestele lor:
Primul:
- Eu am o nevastă ca o libelulă !
Al doilea:
- A mea e ca o căprioară !
Al treilea stă, se gândeşte, se gândeşte şi după cinci minute spune:
- Păi… nici a mea nu prea seamănă a om !
13. Nepotrivire.
Eu şi iubita mea am fost fericiţi timp de 20 de ani. Pe urmă ne-am căsătorit...
14. Obrăznicie.
Pe o bancă, în parc, doi îndrăgostiţi se sărută pasional.
La un moment dat, lângă ei se aşază un domn, care o fixează cu privirea pe femeie.
În cele din urmă, partenerul ei nu mai suportă şi izbucneşte:
- N-am mai pomenit atâta obrăznicie !
- Regret, nu vreau să vă deranjez, dar trebuie să-i cer nevestei cheia de la casă !
15. Cât valorează soţul.
Doi soţi se opresc în staţia de taxiuri. Soţia îl întreabă pe şoferul de taxi:
- Până în centru, la Universitate, cât m-ar costa ?
- 10 lei.
- ªi dacă îl luăm şi pe soţul meu cu noi, atunci cât m-ar costa ?
- Tot atât.
La care femeia, uitându-se la soţul sau cu o umbră de dispreţ:
- Vezi, ţi-am spus mereu că nu valorezi nimic !
16. Ce citeşti ?!
Dragul meu, ştii ce citesc în ochii tăi ?
- Ce iubito ?
- Că vrei să te căsătoreşti cu mine.
- Analfabeto !!
17. La restaurant.
Un cuplu intră într-un restaurant. La una din mese, femeia îl vede pe fostul soţ.
- De şapte ani de când ne-am despărţit, bea într-una, zice soţia.
- Asta-i o prostie, răspunde soţul. Nimeni nu sărbătoreşte atâţia ani !
18. Inocență.
-Tăticule, este adevărat că în unele părţi ale Africii bărbatul nu îşi cunoaşte soţia decât după căsătorie ?
- La fel se întâmplă în toate ţările, dragul meu.
19. Ce zi e azi ?
Într-o dimineaţă în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus soţului său:
- Fac pariu că habar n-ai ce zi e astăzi.
- Cum să nu ştiu ? o întrebă el indignat. Cum crezi că aş fi putut uita ?
După ce a spus acestea, s-a ridicat de la masă şi a plecat la lucru. La ora 10 dimineaţa sună cineva la uşă. Femeia deschise şi primeşte o cutie plină cu trandafiri roşii. La prânz mai primeşte o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolată, iar mai târziu un curier îi livrează o rochie superbă. Femeia de-abia aştepta să se întoarcă soţul ei acasă.
- Prima dată florile, după aceea ciocolata şi în cele din urmă rochia !, exclamă ea entuziasmată. N-am petrecut niciodată într-un mod mai fascinant Ziua Mediului !