Sã mai și râdem

Cabinetul unui psihiatru.
Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul :
- Vai! Cine a venit la noi... o pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta:
-Ah, cred ca e un arici nu?
- Sau o broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice:
- Auzi, ma mai freci mult la cap sau ma lasi sa iti instalez internetul?

Comunitatea rroma este oripilata de gestul unui tanar rrom. Acesta a decis sa se apuce de munca !

Ma intalnesc azi in oras cu "fosta" si o intreb:
- Ei, cum e noul tip ?
- E de doua ori cat tine ! marai ea, ironic. Dar noua ta femeie ?
- Din fericire, ea e doar jumatate cat tine ! ii raspund.

In orice loc aglomerat din Romania , daca strigi tare "dom' director", cel putin jumatate din cei prezenti vor intoarce capul.

Anunţ !
Pierdut portofel cu salariul meu în el. Îl rog pe cel care-l găseşte să nu râdă, dar nici sa ma injure !

Ultimul studiu medical la nivel national , .
....la rezultatul analizelor medicii au constatat ca tot mai multe persoane de etnie rroma sufera din cauza lipsei de fier.

-Paduchi aveti ?
-Da.
-Si cu ce-i tratati ?
-Pai nu sunt bolnavi !

Uneori am replici atat de bune incat visez ca vine Shakespeare la mine si-si cere scuze ca le-a scris inainte...

Din cauza alcoolului si a tigarilor, astazi aproape ca mi-am scuipat plamanii la fotbal… Jur ca nu mai joc fotbal niciodata !

Un grup de arheologi de etnie rromă au găsit, in urma unor săpături, relicve de cablu de cupru datând de la inceputul anului 2012...

Barbatul are nevoie de 3 lucruri ca sa fie fericit: mancare, sex si liniste. Asadar, dragele noastre, gatiti-ne cina, dezbracati-va si tineti-va gura !

Am ajuns la urgente cu sotia mea, grav ranita la picior. Docotorul intreaba:
-Ce s-a intamplat?
-A fost impuscata !
-Ati putea sa fiti mai precis !
-Da, dar stiti, e prima data cand trag cu arma !

- Mi-a jurat ca are cele mai serioase intentii...
- Vroia sa te ceara in casatorie ?
- Nu stiu, pentru ca tocmai atunci a aparut nevasta-sa.

Pachet de salvare economică !
Sa presupunem că... Guvernul acordă fiecăruia dintre noi cam 100.000 de lei.
Dacă cheltuim aceşti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge în China .
Dacă cumpărăm benzină, vor ajunge la arabi.
Dacă cumpărăm calculatoare, vor ajunge în India şi Hong Kong.
Dacă cumpărăm fructe şi legume, vor ajunge în Turcia, Spania, Italia, Egipt.
Dacă cumpărăm autoturisme mici şi economice, vor ajunge în Japonia sau Germania.
Dacă cumpărăm unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge în Taiwan.
ªi nu vor ajuta cu NIMIC economia românească.
Singura posibilitate de a păstra aceşti bani acasă, în România, este de a-i cheltui cu fetele, pe gustosul vin românesc sau pe inegalabila ţuică de prune, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone ! Eu aşa încerc să fac ! Dar e cam greu să-mi conving nevasta că fac aceste lucruri numai din patriotism ! :((

Doi alpinisti la marginea unei prapastii. Zice unul:
- Aici a picat ghidul nostru anul trecut !
Celalalt scandalizat:
- Si asta spui tu asa de linistit ?
- Pai ce, era deja destul de vechi si avea si cateva pagini rupte !

Știm că, în engleză, la soacră se spune MOTHER-IN-LAW. Dacă rearanjăm literele, aflăm și care era forma inițială: WOMAN HITLER.

Ce vrem ?
Un leac pentru lene !
Cand il vrem ?
Mai incolo !

- De ce seamănă dragostea cu algebra ?
- ªi ea e plină de necunoscute !

O nevasta carcotasa isi acuza sotul de lasitate:
- Ba, daca-ar fi acum razboi, tu, ca un laș, ai ramane acasa cu mine...
- Ti se pare ca a ramane acasa cu tine, nu este o dovada de curaj ?

Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vânzătoarea:
- Ce mărime doriţi ?
- Hmmm, greu de spus…
- Este important să cunoaşteţi mărimea…
- ªtiu,… mărimea 77!
- 77 !? Această mărime nu există ! Cum aţi ajuns la mărimea asta ?
- Păi avem acasă un televizor de de 81 cm şi când ea se aseaza la meci în faţa lui si imi face caterinca, rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi ! :tooth:

Pe şosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de circulaţie: viteza maximă – 40 km/ora. ªoferul încetineşte până la 20 km/ora. Este oprit totuşi de către un poliţist, care-l întreabă:
- ªi de ce te furişezi aşa?
…………………………………..
Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă şi deşteaptă.
Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.
…………………………………..
Un poliţist încearcă sa oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer.
…………………………………..
- De ce canta cocosul toata viata?
- Pentru ca are cate neveste vrea si nici o soacra!
…………………………………..
Un vierme ii spune prietenei sale: Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii!
…………………………………..
Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie... Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice:
- Ba, fraiere, uite o poza cu mine!
- Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!
---------------------------
Cum te numesti? Intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.
--------------------------------
Maria: - Ioane hai in casa ca ploua!
Ion: - No las ca ploua si aici...
----------------------------------
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
------------------------------------------------
Examen la politie: - Ce capitala are Marea Britanie? Liniste. O voce din spate: - Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!
--------------------------------------------------
Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula:
- Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
- E un ochi artificial.
- Si din ce e facut ochiul artificial?
- Din sticla, domnule ofiţer.
- Da, logic, trebuie sa si vezi prin el!
------------------------------------------
Teoria relativitătii:
În pat: Este 7 dimineata, închizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.

La serviciu: Este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.
-----------------------
O blonda cu o maşină trăznet într-un service auto. Mecanicul întreabă:
- Ce s-a intamplat?
- Merge aiurea si se opreşte motorul.
Mecanicul deschide capota si găseşte un biletel: "Este o proastă, nu ştie să conducă, iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul" .
Mecanicul închide capota:
- Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeti la un alt service.
Tipa furioasă:
- La .... sunteti al şaptelea service care mă refuză.
---------------------------------
- Dupa o ora de discutii, David Cameron scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora, iar pe capac era gravat: "De la Barak Obama pentru David".
- Dupa o perioada de discutii, scoate si Obama un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat: "De la David Cameron pentru Barak".
- Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: "De la I.C. Bratianu pentru Carol I
--------------------------
Un curios se opreste in spatele unui pescar.
- Ei, cum merge? Musca sau nu? Ati prins vreunul?
- Da, adineaori am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat in rau...
-----------------------------
Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.
De exemplu: Merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si ma tem sa nu fie inchis.

Oana Zăvoranu a scris la BAC vreo 3 500 de înjurături... şi toate astea fiindcă i-a picat George Coşbuc cu poezia "Mama"!

Cel mai bun mod de a-ţi testa bărbatul la fidelitate: dimineaţa, când încă doarme să-l întrebi:
— Pleci la a ta sau rămâi la mine?

Într-o localitate are loc un accident: un TIR a ieşit de pe carosabil într-un cimitir. Poliţiştii raportează:
– S-au găsit 137 de morţi... Căutările continuă.

- Îmi pare rău, vecine, de nenorocirea care ţi s-a întîmplat: din cauza focului, ţi-a murit şi nevasta, şi vaca.
- Da, sînt amărît. Toţi îmi spun: Lasă, îţi găseşti tu altă femeie, ia-o pe văduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodină.
Unul n-ar veni să-mi zică:
- Na, mă, şi ţie altă vacă…

Proaspăt căsătorită, o fată se plânge mamei că soţul i-a făcut o vânătaie sub ochi.
- Sunt surprinsă! Eu îl credeam plecat în delegaţie, spune mama.
- ªi eu!

- Nu prea îmi place cum te-ai îmbracat cu rochia de mireasa, mi-a zis soacra mea.
- La urmatoarea nunta o sa fie mai bine, mama soacra.

Un băieţaş de cartier sună la informaţii:
- Săr'na, aş dori numărul de telefon al domnişoarei Maria Popescu din Bucureşti.
- Domnule sunt 780 de Maria Popescu în Bucureşti. Un nume de stradă nu aveţi?
- Ba da, zice ăsta puţin confuz, băieţii îmi zice Gica Duru...

URGENT !
........ CEL CARE SI-A UITAT NEVASTA LA MINE DUPA PETRECEREA DE IERI SEARA, ESTE RUGAT SA VINA IMEDIAT SA SI-O IA ! NU CA MA FACE DE RAS, DAR, DISEARA NEVASTA MEA SE INTOARCE ACASA !.....

Warren Buffet la un interviu e întrebat:
- Care e secretul succesului dvs ?
- Răbdarea, prietene, răbdarea si încă o dată răbdarea !
- Dar eu pot să numesc o mie de activităti în care răbdarea nu te ajută nicicum.
- Spre exemplu ?
- Hmm, să transporti apa în sită.
- Gresesti ! Pur si simplu trebuie să astepti iarna !

O blondă la o secţie de poliţie:
- Am fost violată de un idiot !
- De ce spuneţi asta ?
- A trebuit să-l ajut !

Studiu !
În medie, un bărbat spune "Da" de 17 de ori pe minut... când vorbeşte la telefon cu sotia.

Care viciu masculin este inacceptabil pentru femeia modernă: alcoolismul sau impotenţa ?
Saracia !

Antrenorul, după 1-4 cu Polonia:
"Am jucat cu o echipă nouă, în timp ce adversarii se cunosteau între ei."
Devine tot mai clar că ai nostri au nevoie nu de antrenor, ci de câte un cont de Facebook !

Inginerul, de ceva timp se uită într-o fântână largă si foarte adâncă.
- Nu înteleg, a spus el în cele din urmă. De ce ati instalat o lumină atât de puternică pe fundul fântânii ?
- Nu stiu, a spus muncitorul. Am făcut totul în conformitate cu desenele tale.
Ia inginerul planul constructiei, se uită un pic, îl întoarce cu susul în jos:
- Idiotilor ! Trebuia să construiti un far !

Italienii au cele mai frumoase femei. Majoritatea românce.

- În ultimul timp te văd foarte prost dispus. Ai probleme ?
- Am aflat că în curând voi fi tată.
- ªi ce e rău în asta ?
- Nevastă-mea nu a aflat încă...

Soţul către soţie:
- Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta ?
- Dintr-un roman poliţist.