Reges-Online: Operațiuni esențiale și situații speciale. Ghid practic pentru o gestionare corectă și eficientă a registrului.Vezi agenda evenimentului și participă →
De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Râsul este modalitatea superba de a iesi temporar din stres.
Undeva la tara ... Bate cineva in geam noaptea pe la ora trei si intreaba:
- Hei, n-ai vazut o turma de boi?
- De ce? Ai ramas in urma?
Vând BMW, în stare excepţională, an de fabricaţie 2010. L-aş păstra pentru mine, dar soţia a luat astăzi carnetul după a şaptea încercare!
- As mai vrea sa plec la Vancouver !
- Ai mai fost?
- Nu, dar am mai vrut!
Se aude soneria. Proprietarul deschide usa, în prag - oaspeti:
- Ar fi fost OK sa ma anuntati - le spune ofensat.
- Da, dar am dorit sa va gasim acasa ...
Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria:
"Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil"
− Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt!
La Radio Erevan un ascultator intreaba:
- Ce este un "titlu onorific"?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci cind sotia spune in public: "Sotul meu este capul familiei"
Femeia de serviciu corporatista, dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta.
Trece un CEO (manager):
- Ce asteptati?
- Feedback, maica, feedback!
Sotul se intoarce negru de suparare de la spital, unde este internata soacra. Sotia il intalneste in usa :
- Cum se simte mama?
- Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi!
- Nu inteleg ... Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte.
- Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau!
Nu bolile de oase, intelepciunea sau experienta de viata sunt hotaratoare in stabilirea reala a varstei pe care o are corpul nostru, ci micile detalii din viata de zi cu zi . Iata cateva semne, dupa care poti recunoaste, daca ai inceput sau nu sa imbatranesti :
1 Te simti sleit;
2 Gemi cand te apleci;
3 Spui des: "Nu mai e ca pe vremuri";
4 Spui: "Pe vremea mea";
5 Iti cade parul;
6 Nu mai stii melodiile la moda;
7 Iti creste par pe urechi, in nas, sub pleoape;
8 Nu-ti plac iesirile in localuri galagioase;
9 Vorbesti des despre leacuri si articulatii;
10 Uiti numele cunostintelor;
11 Alegi haine si incaltaminte demodate, dar confortabile;
12 Vezi doctorii, politistii, profesorii ca fiind mai tineri ca tine;
13 Adormi uitandu-te la televizor;
14 Ai nevoie de somn dupa-amiaza;
15 Nu intelegi o iota din discutiile tinerilor;
16 Nu te descurci cu tehnologia;
17 Te sperie gandul sa ai un telefon cu ecran tactil;
18 Te plangi intotdeauna de lucruri;
19 Porti ochelarii legati la gat;
20 Nu cunosti nici o trupa muzicala in voga;
21 Eviti sa ridici lucruri grele din cauza durerii de spate;
22 Te plangi de "mizeriile" de la televizor;
23 Uiti unde lasi ochelarii, cheile, geanta;
24 Schimbi postul de radio cu muzica moderna;
25 Incepi sa sofezi foarte lent;
26 Preferi sa stai acasa sa joci carti, nu sa mergi in club;
27 Incep sa te pasioneze antichitatile;
28 Nu intelegi de ce colegii tai nu stiu ce sunt alea Mentosan;
29 Incepi sa iti iei papucii de casa la tine cand mergi in vizita;
30 Incepi sa asculti muzica simfonica;
31 Te adoarme un pahar cu vin;
32 Nu iesi din casa fara pulover;
33 Te bucuri sa primesti sosete de lana de Craciun;
34 Nu poti sa slabesti un kilogram in doua zile;
35 Ravnesti des dupa o cana cu ceai;
36 Iti iei ceai sau cafea la pachet;
37 Intri in cluburi cu aceleasi hobby-uri ca tine;
38 Incepe sa te obsedeze gradinaritul;
39 Cheltuiesti mai mult pe tratamente si creme antiriduri;
40 Cheltuiesti bani pe mobila, nu pe iesiri;
41 Iti asortezi hainele cu vremea de afara, nu cu moda;
42 Pui obiectele in alte locuri 8 decat cele obisnuite;
43 Incepi sa dai de mancare pasarilor pe pervaz;
44 Te joci puzzle si cuvinte incrucisate;
45 Nu mai faci depasiri cand mergi cu masina in afara orasului;
46 Mergi in concediu rar si cu mancare de acasa;
47 Iti cresc urechile in raport cu fata;
48 Incepi sa ai probleme cu auzul;
49 Bei crema de whisky;
50 Ti se pare normal sa certi oamenii, chiar daca nu e politicos.
Felicitari pentru auto-ironia dusa la superlativ, semn al unui spirit cu adevarat evoluat!
Am niste copii superbi. Slava domnului ca m-a inselat nevasta-mea...
Pina la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de intuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si pe lumina...
Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea intotdeauna dupa cina...
Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii...
Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat: Draga mea, ma gindeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor. La care ea a intrebat: Dar cine-i la telefon?
I-am spus dentistului meu ca mi s-au ingalbenit dintii. Sfatul lui a fost sa-i asortez cu o cravata maro...
Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mina pe servieta - i s-a rupt minerul. Acum ma tem sa mai merg la WC...
I-am spus psihiatrului meu ca sint trist, intrucit pe mine toata lumea ma detesta. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am intilnit inca cu toata lumea...
Cind eram copil parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta, dar eu i-am gasit de fiecare data...
Eu si sotia mea am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intilnit unul pe altul...
M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit: Doctore, in fiecare dimineata cind ma uit in oglinda ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma.Ce crezi ca am?
Mi-a raspuns: Nu stiu, dar cu vederea - cert - stai impecabil!
Un om la psihiatru:
-Doctore, doctore cred ca sunt o masina, brum, brum ..
Medicul:
-Mai faceti o data va rog.
- Brum, brum, brum.
- Cred ca aveti carburatorul înfundat.
Vine sotul acasa, iar nevasta il cerceteaza atent.
- Culmea, nu ai niciun fir de par strain pe haine ! Deci mai nou ma-nseli cu o cheala !
Se apropie si il adulmeca.
- Aha, dupa ce ca e cheala, nu se da nici cu parfum !
O tipa care se plimba prin parc avea la gat un medalion din aur in forma de avion. Stand pe o banca, vede ca un tip se uita insistent la medalion, asa ca intreaba zambind:
-Va place atat de mult avionul de la gatul meu ?
-Aaaaa, nu, eu ma uitam la turnurile de control de pe aeroport !
Profesorul preda un curs de istorie unui grup de 20 de blonde. Prima intrebare :
-Unde este America pe harta ?
Nicole se ridica si gaseste locatia pe harta.
- Foarte bine, foarte bine ! spune profesorul.
A doua intrebare :
-Cine a descoperit America ?
19 blonde se ridica brusc si spun la unison : "Nicole !"
Politistul soseste la locul unui accident de circulatie si incepe sa noteze datele martorilor.
- Ce ocupatie aveti ? il intreaba pe un barbat mai in varsta.
- Sunt arheolog, raspunde acesta.
- Spuneti-mi in romaneste, va rog.
- Bine, spune barbatul, scrieti ca ma ocup cu sapaturile.
Politistul se gandeste o clipa si se decide:
- Bine: zilier.
O familie la masa. Copilul era neastamparat si se tot foia. Tatal il tot avertizeaza:
- Ionica, astampara-te ca te plesnesc !
Asta mic, nimic. Tatal se enerveaza si da sa-l plesneasca. Ionica se fereste si lovitura o nimereste in plin pe mama-soacra. Tatal, linistit:
- Ei, nici asa nu e rau !
Un cutremur mare, cu puterea de 8,1 grade pe scara Richter a lovit Orientul Mijlociu. Două milioane musulmani au murit și peste un milion musulmani au fost răniți. Irak și Iran sunt complet distruse, iar guvernele nu știu de unde să înceapă cu furnizarea de ajutor pentru a reconstrui. Restul lumii este în stare de șoc. Statele Unite ale Americii trimit trupe pentru a ajuta. Arabia Saudită trimite petrol. Țările din America Latină trimit legume. Noua Zeelandă trimite oi, vite și produse alimentare. Continentele asiatice trimit forță de muncă pentru a ajuta la reconstruirea infrastructurii. Canada trimite consumabile și echipe medicale. Marea Britanie, ca să nu fie mai prejos, trimite două milioane de musulmani pentru înlocuirea celor pierduți ! Dumnezeu să binecuvânteze MAREA BRITANIE !... (La naiba, cat de inteligenti sunt britanicii !) :-/
O femeie foarte frumoasă are un accident destul de grav: maşina ei se ciocneşte cu a unui bărbat. Maşinile lor nu mai sunt decât nişte epave. Se târăsc deci, afară din grămezile de fiare respective şi femeia intră în vorbă:
- Dumneavoastră sunteţi bărbat, iar eu o femeie. Uitaţi-vă puţin la maşinile noastre. N-a rămas nimic din ele şi totuşi noi nu avem nici o zgârietură. E un semn că Dumnezeu a vrut să ne întâlnim în felul ăsta şi să devenim prieteni.
- Sunt de acord cu dumneavoastră, răspunde bărbatul flatat. Trebuie să fie un semn.
După un moment de tăcere, femeia continuă:
- Ia uitaţi, încă un semn. Toată maşina mea e făcută praf, dar sticla de vin din interior este intactă. Dumnezeu a vrut cu siguranţă să bem în cinstea acestei şanse unice de-a fi rămas în viaţă şi de a ne fi întâlnit. Ia sticla şi o intinde omului. Bărbatul o deschide suspicios şi, până la urmă, bea jumătate din ea şi o întinde femeii înapoi. Ea o ia, îi pune dopul la loc şi o dă din nou bărbatului.
- Dumneavoastră nu vreţi ? întreabă acesta mirat.
- Nu. Eu… cred că o să aştept Poliţia. :tooth:
Maxima zilei
Orice lucru il poti face in trei moduri: corect, incorect si romaneste!
-Acuzat, esti condamnat la 45 de ani de inchisoare!
-Dar domnule judecator, nu cred ca mai traiesc atat!
-Fa si tu cat poti!
M-am intors catre soacra-mea si i-am spus: "Bravo mama soacra! Ia uite ce bine iti sta, as fi vrut sa te vad asa acum douazeci de ani!" Atunci nevasta-mea a strigat:
- Ce boscorodesti ma langa sicriu' lu' mama?!
Un mecanic auto român sare în ajutorul Vaticanului:
"Dacă iese fum negru sunt duse injectoarele!"
Tare mi-e că românul nu s-a născut poet, ci infractor. Poet s-a făcut dup-aia, ca să-i scadă din pedeapsă.
Diferenţa dintre complet şi terminat:
- Dacă te căsătoreşti cu persoana potrivită, eşti complet!
- Dacă te căsătoreşti cu persoana nepotrivită, eşti terminat!
ªi dacă persoana potrivită te prinde cu persoana nepotrivită atunci eşti complet terminat!
1993 – Toți aveam un prieten grăsuț în gașcă.
2013 – Toți avem un prieten slăbuț în gașcă.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post