Sã mai și râdem

O şcolăriţă a primit ca temă să scrie o compunere de maximum 250 de cuvinte despre automobil. Ea a scris următoarele: “Unchiul meu a cumpărat un automobil la mâna a doua. Mergea pe un drum de ţară, când a ajuns la un deal. Cred că până aici sunt vreo 50 de cuvinte. Celelalte 200 sunt cu ce a spus unchiul meu în timp ce se întorcea acasă pe jos, dar nu sunt potrivite pentru a fi făcute publice.”

Când tată meu spăla vesela, a fost absorbit de chiuvetă și a fost dus,prin țevile de canalizare, până în baia vecinei, tocmai atunci când ea făcea baie.
... cel puțin așa i-a explicat tata, mamei…

Sarac esti atunci cand ti-a ramas prea multa lună la sfarsitul banilor.

La benzinarie
-Un gol la portofel, va rog !

M-am dus la politie si am reclamat faptul ca un nenorocit cu masca m-a taiat cu cutitul si mi-a luat toti banii… La aceasta, ofiterul de serviciu mi-a replicat:
-Imi pare rau, dar noi nu arestam chirurgi !...

Creionul despre ascutitoare:
-Aceasta relatie ma consuma !

Eram la restaurant cu prietena mea și imediat după desert m-am așezat în genunchi.
"Vai, Cristi..." mi-a spus cu lacrimi în ochi "Nu pot să cred că în sfârșit se întâmplă!"
"Taci!" i-am spus, în timp ce mă băgam sub masă, "tocmai a intrat nevastă-mea!"

Gigi Becali e întrebat:
- Câinele dumneavoastră e de rasă pură ?
- Pură !
- Are şi arbore genealogic ?
- Nu e nevoie, îi foloseşte pe ăia din curte !

Adâncimea gândurilor unui barbat, este invers proporţională cu adâncimea decolteului unei femei .

Inculpat, strigă judecătorul, ai săvârşit violul în felul în care l-a descris procurorul ?
- Nu chiar, dar şi metoda lui e foarte interesantă !

Asteapta-te la orice, de la oricine. Pâna si diavolul a fost cândva un înger.

Dupa o lunga absenta, fiica sta de vorba cu mama ei:
- Evident ca m-am realizat. Insa nu mi-am inchipuit ca pentru treaba asta imi vor fi necesari chiar atatia barbati !

Nu inteleg de ce toata lumea vrea o iubire ca in filme. Un film tine doar cateva ore !

Pentru bărbaţi, a conduce o maşină e ca şi cum ar face sex cu o femeie.
Fiecare crede că el o face mai bine decât toţi ceilalţi

Vad o femeie super sexi pe strada si-i spun:
-Mi-as fi dorit sa fiu Adam, si tu Eva !
-De ce ? Intreaba ea curioasa.....
-N-ai fi avut de ales...

Un beţiv apare dimineaţa pe la 4 acasă. Soţia îl ia la întrebări:
-Unde ai stat până la ora asta ?
-La bar, hac.. unde să stau ?
-Cum la bar, că barul s-a închis la ora 10 ?
-Păi, am stat până s-a închis şi apoi, hac… am pornit pe jos până acasă şi acum am ajuns.
-Ce ţi-a trebuit atâta că de la bar până acasă sunt două străzi scurte ?
-Scurte,hac.. scurte, dar late .....

- Ti-l prezint pe varul sotiei mele !
- Il cunosc. Anul trecut era varul logodnicii mele !

Un bărbat iese de la bordel şi este oprit de un băieţel:
-Nenea, nenea, am văzut unde ai fost, dacă nu imi dai bani te spun.
-Du-te mă copile în treaba ta, îi răspunse acesta.
-Treaba ta nenea, dar dacă nu îmi dai bani te spun.
Bărbatul ca să scape îi dădu 100 de lei. Copilul îl urmăreşte şi când să intre în casă, copilul îi spune:
-Nenea, nenea, acum ştiu şi unde stai, dacă nu-mi dai bani te spun. Bărbatul în spune:
-Du-te în treaba ta că ţi-am dat deja bani.
-Treaba ta, dar eu te spun.
Bărbatul îî dădu din nou 100 de lei. Copilul merge acasă şi îi spune mamei sale:
-Uite mami am bani.
Mama sa văzând banii îi spuse:
-Iar ai furat, nu ţi ruşine ?
-Nu mami, mi ia dat un nene.
-Nu te cred, mâine te duc la preot să te spovedeşti.
A doua zi, băieţelul cu mama sa la preot. După ce îi povesteşte mama ce s-a întâmplat preotului, băiatul rămâne numai cu preotul să se spovedească. Băiatul când îl vede îi spune:
-Nenea, nenea, acum ştiu şi unde lucrezi, dacă nu-mi dai bani te spun.

Fosta soţie către fostul soţ:
-Nu o să găseşti niciodată alta ca mine !
-Asta e şi ideea !

Singura diferenţă dintre un prost şi un criminal care atacă un sistem logic este că prostul atacă imprevizibil şi pe un front mai larg.

Cele mai rapide trei mijloace de comunicaţie:
- telefonul;
- televiziunea;
- spune-i unei femei.

- Domnişoară, vă privesc şi n-am cuvinte...
- Dar bani ai?
---------
- Dragule, ce ai făcut tu ca să meriţi o soţie ca mine?
- Nu ştiu, dar promit să nu mai fac!
---------
Un tip jefuieşte o bancă, ascunde banii, dar în cele din urmă este prins. Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune:
- Dom'le, dacă dai banii înapoi îţi voi micşora pedeapsa!
- Auzi dom'le, dacă voiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut!
-------------------------------------
Fata: - M-am îndrăgostit de vecinul nostru şi voi fugi cu el.
Tatăl: - Foarte bine, n-ai să vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp şi bani în tine.
Fata: - Tată, eu citesc scrisoarea lăsată de mama!
------------------------------------
- Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit căţelul de acasă!
- Ciudat, când ţi-a plecat soţia nu ţi-ai făcut atâtea griji.
- Bineînţeles, soţia mea nu avea trei medalii de la expoziţii internaţionale!
Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus:
- Aţi putea vă rog să mă însoţiţi la secţie?
- De ce domnule poliţist? N-am făcut nimic, i-am răspuns.
- ªtiu. Dar mi-e frică noaptea singur în Ferentari.
------------------------------------
Soţul îşi aşteaptă soţia lângă un salon de înfrumuseţare. Aceasta iese şi întreabă cochet:
- Deci, ce spui?
Soţul, privind-o, îi răspunde:
- Măcar ai încercat!
------------------------------------
Un client intră furios în magazinul unui comerciant de câini:
- Boxerului, pe care mi l-ai vândut acum o lună i-ai prezis 14 ani de viaţă.
- Sigur că da.
- Află că a murit ieri.
- Atunci înseamnă că ieri a împlinit 14 ani.
----------------------------
- De ce fotbalul feminin e atât de slab dezvoltat?
- E greu să găseşti 11 femei care să accepte să se îmbrace la fel.
-------------------------------------
O pereche de proaspăt căsătoriţi ieşeau din biserică. Doi băieţei stăteau şi se uitau la ei! Unul îl întreabă pe celălalt:
- Vrei să îi sperii?
Celălalt zice:
- Da.
Acesta se duce spre mire şi strigă:
- Taatăăăăă!!!
---------------------------------
Cioc ! Cioc!!
- Cine e?
- Zâna cea bună!
- ªi de ce ai un topor?
- Nu sunt bine dispusă azi.
----------------------------------------
- Gata. Nu mai pot. Vreau divorţ!
- Nu Ioane !
Văduvă m-ai luat, văduvă mă laşi!
--------------------------
- Vă atragem atenţia că salariul dumneavoastră este confidenţial.
- Nu vă faceţi griji, şi mie mi-e ruşine să spun cu cât mă plătiţi.

- Am cumparat sotiei mele pentru ziua ei de nastere un lant.
- Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea.
…………………………………
Care e diferenta intre o zana si o vrajitoare?
Cativa ani de casatorie...
-----------------------------------
- Acuzat, recunosti acest cutit?
- Da, domnule judecator.
- Insemna ca marturisesti crima.
- Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a patra oara. E normal sa-l recunosc!
------------------------------------------------
In antichitate grecii au distrus Troia , Persia , Egiptul, Siria,Fenicia, Babilonul...
...Acum, a venit si randul Uniunii Europene...
-------------------------
Politistul catre sofer:
-Suflati!
Soferul: Nuuuuuu sufluuu...!
Politistul: Suflati, ca daca nu suflati, suflu eu si iese 2,5....
----------------------------
Urasc oamenii care iau droguri.
Cum ar fi politia, vamesii ,,,etc
-------------------------------
-Bunico, bunico...
-Da, nepotel drag!
-Imi arati si mie piciorul care zice tata ca il ai in groapa?
-----------------------------
Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada. Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.
…………………………………..
Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
- Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
- D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.
- Da` de ce, ma?
- Da` cine dracu te grabeste?
…………………………………..
Doi betivani notorii se întâlnesc ziua în oras. Unul dintre ei era zgâriat rau si cu hainele sfâsiate.
- Ce-ai patit? îl întreaba celalalt.
- Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut câinele!
…………………………………..
- Dv. l-ati accidentat? îl întreaba agentul de circulatie pe automobilistul care, iesit din masina, priveste buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.
- Nu l-am accidentat, fereasca sfântul, nici nu l-am atins! Voia sa treaca, i-am cedat trecerea si el, de uimire, a lesinat!

Cum se formeaza caracterul la romani ?

1. Prima poezioara pe care o invatam este... "Catelus cu parul cret"...care ne invata: "Fura rata din cotet / Si se jura ca nu fura..."
2. A doua poezie semnificativa pe care o invatam este... "Miorita"...care ne invatza ca doi romani invidiosi se asociaza si-l omoara pe al treilea care era cel mai productiv in domeniul lor de activitate...
3. A treia poezie semnificativa pe care o invatam este... "Luceafarul"...care ne invata ca tanara romanca de maritat il aduce pe geniul roman in pragul sacrificiului suprem dar il prefera pe un viclean baiat din flori si de pripas...

Noaptea târziu sună telefonul. Soţia ridică receptorul:
- Scumpo, sunt eu. Vin acasă. Nu am întârziat prea mult, nu?
- Nu, scumpule.
- Dar, pot să vin cu 7-8 prieteni?
- Desigur, scumpule.
- Mai stăm, mai vorbim?
- Da, scumpule; va pregătesc rapid nişte sandvişuri, o gustare, ceva?
Bărbatul tace, apoi spune:
- Mă scuzaţi, sigur am greşit numărul...
…………………………………..
Prietena mea a strigat la mine:
- Dispari! Pleaca din casa asta, sa nu te mai vad!!!
In timp ce ma indreptam catre usa a zbierat iar:
- Sper sa ai parte de o moarte lenta si dureroasa dobitocule!!
Atunci m-am întors şi i-am răspuns:
- Aha, deci vrei să raman?!

- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand...

O tanara casatorita:
- Maine avem examen. Vine o femeie la curatenie. Sa vedem daca ne accepta…
…………………………………..
Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie. Daca succesul continua, mai apar si altele...
…………………………………..
Fosta mea prietenă mi-a îndoit capota de la maşină după ce ne-am despărţit.
Într-un fel a fost şi vina mea pentru că aveam viteză…
…………………………………..
- S-ar putea ca la noapte sa fie furtuna, zice sotul.
- Daca vii devreme acasa, nu o sa fie...
…………………………………..
Politistul catre sofer:
- Va rog, sa coborati din masina!
- Sunt prea beat, urca tu!
…………………………………..
Un african, după ce se întoarce din România este întrebat:
- Cum ti s-a părut clima acolo?
- Ei, e rău, că e tot timpul iarnă. ªi dacă cu cea verde - mai merge, cu cea albă - e rău de tot.

ªeful, prezentând un nou angajat, le spune celorlalţi:
- Acesta este noul venit în echipa noastră. Arătaţi-i, vă rog, cu ce va ocupaţi, când aveţi impresia că sunt cu ochii pe voi.
…………………………………..
La vamă, la deschiderea portbagajului, vameşul stupefiat îi întreabă pe ocupanţii maşinii:
- A cui e mitraliera asta?
- Nu e a noastră!
- Dar a cui?
- A lui Kalashnikov!