Sã mai și râdem

Banc Intelectual

Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
– Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile, care sa va poate reduce pedeapsa.
– Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta, incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
– Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si, daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul, trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.
– Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje, la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copiii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm. In ziua respectiva, i-am spus sotiei:
– E cumplit sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
– Da, raspunde sotia, sunt o adevarata specie de pirinei.
– Pigmei ai vrut sa spui!
– Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
– Aia se numeste pigment.
– Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
– Ala se numeste pergament.
– Cum poti, draga, sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.
– Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul "fragment", ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine, ca apare sotia mea langa mine, cu o carte in mana si imi spune:
– Uite, draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur. Iau cartea in mana si ii spun:
– Draga mea, asta e o carte in limba franceza, Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana.
– Asta e buna, draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate!
– Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
– Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
– Ala a fost Hector si era troian.
– Hector e unitate de masura a suprafatei, blegule.
– Ala e hectar draga mea.
– Ma uimesti cu incultura ta. Hectar este o bautura a zeilor.
– Ala se numeste nectar, spun eu, oftand din adancul sufletului.
– Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.
– Nu se spune duo se spune duet.
– Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile!
– Ala se numeste duel.
– Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte, de unde apare trenul.
– Domnule judecator, aveam tunel pe limba, dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.
– Liniste in sala... Judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
– Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector...

O blondă îşi ia o slujbă la domeniul public. Trebuia să vopsească banda de pe mijlocul unui drum de ţară. ªeful ei îi spune că se află în perioada de probă şi trebuie să vopsească cel puţin 2 kilometri pe zi, dacă vrea să-şi păstreze serviciul.
Verificînd la sfîrşitul zilei, el vede că în prima zi făcuse 4 kilometri, dublu faţă de medie. A doua zi a fost puţin mai dezamăgit, pentru că blonda nu vopsise decît 2 km. Se gîndeşte că oricum asta e media şi trece cu vederea. Dar a treia zi, cînd blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
- Ce problemă ai ?
- Vreo boală, vreo defecţiune a echipamentului ?
- Ce te opreşte să faci 2 kilometri pe zi ?
- ªtiţi, cu fiecare zi sînt din ce în ce mai departe de găleată !

- Mămico, găinile beau benzină ?
- Nu, Bulişor !
- ªi atunci de ce se scumpesc ouăle de cîte ori Guvernul scumpeşte benzina ?

Merg doi betivi pe drum, unu se adreseaza celuilalt:
- Pariu pe o sticla de votca ca, primul cuvant care mi-l va spune sotia, cand voi ajunge acasa, va fi ”iepuras”.
- Tu mai bine te-ai uita la tine, beat, murdar… care iepuras ?
- Pariu ?
- Lasa ca o stiu eu pe sotii-ta, o scorpie nu alta…
- Pai faci pariu, sau nu ?
- Bine, asa sa fie.
Ajung la casa primului, iar acesta:
- Iepuraaaas, deschide usa, noi am venit.
- Iepuras ? Alcoolic nenorocit, du-te unde vei vedea cu ochii, eu nu mai vreau sa te vad.

Doi mosi stateau pe o banca:
- Auzi, o vezi pe tipa aia ? Moare dupa mine !
- Da de unde stii ?
- Doar n-o sa moara inaintea mea...

La poliţie:
- Deci, hoţul v-a furat cerceii, brăţara de aur şi lănţişorul de la gât ?
- Da, domnule poliţist.
- ªi de ce nu aţi strigat după ajutor ?
- Riscam ca hoţul să-mi vadă şi dinţii de aur.

Un tip nimereşte în rai. Cerul este albastru, soarele auriu, cântă păsările, grădinile sunt pline de flori.
- Oh, sunt în Paradis !
Deodată, îşi aude soţia care il zgaltaia de umar:
- Ai fost !

- În ultimul timp te văd foarte prost dispus. Ai probleme ?
- Am aflat că în curând voi fi tată.
- ªi ce e rău în asta ?
- Nevastă-mea nu a aflat încă...

Soţul către soţie:
- Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta ?
- Dintr-un roman poliţist.

De ziua lui, soţul primeşte din partea soţiei un şampon împotriva căderii părului.
- Dar mie nu-mi cade părul ! iubitoooo.....
- Nu-i nimic, dă-i-l colegei tale de serviciu, ei îi cade...!

Astăzi, când soacră-mea a apărut la mine la serviciu, m-am bucurat foarte tare să o văd.
- De ce ?
-Pentru că eu lucrez la morgă !

Se întâlnesc doi betivi de dimineată:
- Ai luat micul dejun astăzi ?
- Nu, nici măcar o picătură..

- Cîinele dv. mi-a muşcat soacra!
- ªi ce pretenţii aveţi?
- ªtiţi, dacă se poate, aş dori să-l cumpăr!


O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi? Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo? Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale.


Noaptea târziu. Soţul beat vine acasă, cu faţa plină de ruj şi fond de ten... În prag, soţia furioasă.
- Dragă, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un clovn...

Buna ziua, ati sunat la Salvarea privata.
Pentru limba romana apasati 1.
Pentru engleza, apasati 2.
Pentru verificarea contului dumneavoastra de contributii la sistemul de sanatate, apasati 3. Pentru informatii despre ofertele speciale ale Salvarii in perioada de Craciun, Revelion si Paste, apasati 4.
Pentru informatii in legatura cu starea dumneavoastra de sanatate, apasati cu un deget pe incheietura mainii si numarati pana la 60. Acela e pulsul. Daca il mai aveti, apasati 5.
Pentru transferul la o firma de pompe funebre , apasati 6.
Un operator va prelua apelul.
Pentru imbunatatirea serviciului, va informam ca aceasta convorbire poate fi inregistrata si folosita intr-o emisiune de tip talk show.
Va multumim!

Doua surori din spital, in dialog :
- Nu cred ca pacientul de la salonul trei mai are mult de trait !
- Asi ! Azi m-a inghesuit in colt si m-a pupat . . .
- Tocmai d-aia. A aflat nevasta-sa !


Sotul, intors acasa, simte mirosul din bucatarie.
- Iar tocana de pasare ?
- Dragule, tu nu stii ce vrei : luni iti place tocana, marti, miercuri, joi la fel - iti place - Si deodata, vineri nu-ti mai place

- De ce stai afara pe vremea asta urata?
- Sotia mea a inceput sa cante si nu vreau sa creada vecinii ca o bat.

- Draga, cate tacamuri ne-au disparut odata cu plecarea invitatilor ?
- Toate cele pe care scria "Restaurantul LIDO " !

- Cum sa-l dezvat pe barbatu-meu sa vorbeasca in somn ?
- Lasa-l sa vorbeasca un pic ziua !

- Tată pot să mă uit la televizor?
- Da , numai să nu-l deschizi.

Doctorul intreaba pe o viitoare mama tanara:
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se prea intelege cu sotul meu.

- Am fost oarbă şi surdă când te-am luat! strigă soţia furioasă.
- Vezi,draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat?