Reges-Online: Operațiuni esențiale și situații speciale. Ghid practic pentru o gestionare corectă și eficientă a registrului.Vezi agenda evenimentului și participă →
De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare si începe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer îl vede si-l întreaba:
- Ce faci frate, ce cauti ?
- Îmi caut masina, zise betivul, clatinându-se pe picioare !
- Pai si de ce le pipai pe plafon, nu sunt toate la fel ?
- Mne, hâc ! A mea are girofar !
Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
- Stii ca esti pe un drum gresit ?
- Stiu ! Nu trece mai nimeni pe-aici !
Zorro vede o tipa blonda care arata super. Ca sa o impresioneze, face un Z pe gard.
Tipa:
- Uau, Zuperman !
Un tigan ajunge in Egipt. Cum era el de capul lui pe acolo, vede o camila, apoi alta si apoi alta si zice:
- Sa moara mama, ce-si bate astia caii p-acilea ! :O
Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot. Pune lupu’ laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul !
- Rodica, ar trebui sa inchizi fereastra cand intri in biroul directorului.
- De ce ?
- Presupun ca acolo e foarte mult curent, din moment ce, cand te intorci, esti asa de ciufulita !
- De ce albinele nu au guvern, presedinte ?
- Deoarece ele trebuie sa faca miere, nu bomboane agricole !
Doua persoane inteligente de sex opus nu se vor casatori niciodata. De ce ?
Pentru ca o femeie inteligenta nu accepta din prima, iar un barbat inteligent nu intreaba a doua oara... :-/
- De ce face cioara "cra-cra”?
- Schimba vitezele.
- Ce e portocaliu si nu face bine la dinti?
- Caramida.
- Ce este patrat si albastru?
- O bila rosie produsa in Romania.
*
Maria spala linistita rufe pe malul raului. Deodata o stanca se desprinde din munte, cade peste Maria si o striveste. Ion priveste in scarba scena si spune:
- Alta masina de spalat distrusa de calcar.
**
Ai 25 de ani? Eşti plin de viaţă? Ai un caracter puternic, o minte ageră şi crezi că eşti gata să răstorni şi munţii? Însoară-te! O să îţi treacă repede!
In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc. #-o
Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- O femeie poate ramane insarcinata de la vant ?
Radio Erevan raspunde:
- Da, daca vantul bate dinspre cazarma...
La Radio Erevan, un batranel intreaba:
- Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot sa o imbratisez ?
Radio Erevan raspunde:
- Cloroform.
La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba:
- Poti ramane insarcinata de la distanta ?
Radio Erevan raspunde:
- Se poate, daca distanta este mai mica decat lungimea.
Intrebare la radio Erevan :
- Se poate lua sifilis de la un WC public?
Raspuns:
- Da, dar e cam incomod.
Intrebare la Radio Erevan:
- Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume ?
- Un coniac inainte si o tigara dupa.
- Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier ?
- Nu ! Toti erau cunostinte vechi... :O
Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit !
Doamna: - Vad !
Luna de miere, el citeste ziarul in sufragerie. La un moment dat simte un miros puternic de ars.
- Iubito, gatesti sau calci ?
Un punk-er urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde, rosu, albastru si portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cîrpe si piele, picioarele îi erau goale si corpul îi era plin de cercei. Se asază pe singurul loc liber, exact în faţa unui bătrîn, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule ? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr ?
Bătrînul:
- Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore si am iubit un papagal. Mă gîndeam tu cîţi ani sa ai şi dacă ai putea fi fiul meu.
Ion si Maria pe terasa. Ion citeste "Times". La un moment dat, Maria ii spune lui Ion:
- Ma Ioane, vezi ca vine ploaia ! Acopera fanul ala cu ceva, c-o sa-l ude !
Ion nu zice nimic si citeste in continuare "Times". Incepe sa picure. Maria se impacienteaza:
- Ma Ioane, incepu ploaia ! Pune mana si acopera fanul ala ca-l uda, ce naiba !
Ion n-o asculta. Ploua, fanul este ud, iar Maria suparata:
- Hai, ma Ioane, da-o dracului de treaba ! A udat fanul si tu stai si nu faci nimic !
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte si spune:
- Fa Mario, you have an obsession !
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post