Sã mai și râdem

- Pentru obezitatea dumneavoastră e nevoie doar de o ușoară gimnastică.
- Vă referiți la genuflexiuni,domnule doctor?
-Nu! E suficient să dați negativ din cap, când vi se aduce mâncare.

=============================


Doi preoti se intalnesc pe strada, amandoi mergand pe jos:
- Buna ziua, parinte.
- Sa traiesti, parinte, unde e bicicleta dumitale, ca nici eu nu o mai gasesc pe a mea?
- Nu pot sa-mi dau seama unde am pus-o.
- La revedere.
- Cu bine.
A doua zi, se intalnesc din nou, primul - pe bicicleta.
- Buna ziua, parinte.
- Sa traiesti, parinte, vad ca ti-ai gasit bicicleta, cum ai facut? -.Mai, am facut o slujba de plangeau icoanele pe pereti si cand am ajuns la cele zece porunci, la porunca a şaptea “Sa nu furi”, un enorias a spus: “Parinte, te rog, iarta-ma: eu ti-am luat-o!” si apoi, am gasit-o la poarta bisericii.
- Bine, parinte, am sa fac la fel.
A treia zi – amandoi, pe biciclete.
- Buna ziua, parinte.
- Sa traiesti, parinte, vad ca ti-ai gasit bicicleta. Cum ai facut? - Asa cum mi-ati zis, am facut o slujba de plangeau icoanele pe pereti si am inceput cu cele 10 porunci si cand am ajuns la a patra, “Sa nu preacurvesti”, mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta

Un mos povestea sasait cum si-a pierdut el dintii in razboiul cu rusii:
- Eram un pluton de infanterie si au venit rusii puhoi cu tancurile, au tras si i-au omorat pe toti, doar eu ma sstrecuram ca un ssarpe printre gloante si nu m-au atins. Atunci au pus tunurile pe mine si trageau toti, dar eu ma sstrecuram ca un ssarpe si nu m-au atins.
- Bine, mosule, atunci cum ti-ai pierdut dintii ?
- Pai, daca au vazut ca nu ma pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc si mi-a dat o ranga-n gura !

Trei femei, una logodita, un casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii. In acea seara toate trei s-au imbracat sexi, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou. Fata logodita a spus:
- Aseara cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus “esti femeia vietii mele, te iubesc”… dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil ! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant… am facut doar sex ca nebunii.
In cele dim urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copii la mama, m-am pregatiti, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:
-Ia zi, Batman, faci si tu ceva de mancare ? :((

Un avocat care a scos fata curata un cunoscut escroc, ii trimite acestuia o nota de plata cam umflata. Escrocul ii scrie inapoi:
-Domnule avocat, onorariul dumneavoastra este cam ridicat. Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu dumneavoastra...

Reverendul Johnson, un batran predicator negru, vorbea enoriasilor sai despre pacat:
- Pacatul este precum un caine mare. Exista marele dulau al mandriei, marele dulau al lacomiei. marele dulau al invidiei si marele dulau al sexualitatii.
Oameni buni, daca vreti sa ajungeti in paradis, trebuie sa ucideti acesti caini ai pacatului. Si nu este ceva imposibil. Eu stiu din proprie experienta, pentru ca am reusit sa-mi omor cainii invidiei, ai lacomiei, ai mandriei si da, frati si surori, l-am ucis chiar si pe infamul dulau al sexului !.
- Johnson ! se aude o voce de femeie din spate - Esti sigur ca ultimul dulau nu a murit de moarte naturala ?

- Știţi care-i cea mai mare parcare din România?
- DN1.

Valea Prahovei este singurul loc din lume unde se organizează revelioane drive-in.

Porsche a anunţat că lucrează la dezvoltarea unei cutii de viteze speciale denumită „Valea Prahovei” care are doar un sfert din viteza întîi şi puţin din marşarier.

Familiştii pasionaţi de munte din România au o problemă: e posibil ca, până ajung la Predeal, să le rămână copiilor costumele de schi mici.

La examenul de şoferi de anul acesta se vor da următoarele probe: sală, traseu şi Valea Prahovei.

Un polițist ajunge la locul unui accident unde o mașină a ieșit de pe autostradă, a omorât mai multe animale și a dărâmat un hambar. Îl ia deoparte pe Georgică, care abia se mai ținea pe picioare și se sprijinea de nevastă-sa și îl întreabă:
- Fii sincer, cât ai băut ?
- Am băut zece beri și patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai… zice Georgică.
- Știu că ești beat ! zice polițistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca să o lași pe nevastă-ta să conducă !

Un acrobat vine să se angajeze la circ:
- Ce stii să faci ?
- Pun o sticla pe masă si intru în ea !
- Bai mă lasi ... ia sa vad ...
Acrobatul pune sticla pe masa, pune o palnie si se strecoara in sticla ...
Aaaa ... pai ce ma, cu palnia ? ... urmatorul candidat ! :tooth:

Polonia va avea din 2014 trenuri care rulează cu peste 200 km pe oră. Pff ! Noi avem deja trenuri care întârzie cu peste 200 de minute pe oră.

Directorul CIA laudă SRI şi SIE. "Se pricep atât de bine să-şi ascundă operaţiunile, zici că nu fac nimic !"

Rezultatele analizelor la micii cu salmonella: "Nu prezinta risc pentru sănătate." La ce mănâncă românii zilnic, salmonella ar putea chiar să le facă bine. :training:

O nouă formă de protest în Turcia: "Omul nemişcat". Autorităţile îi sprijină pe manifestanţi: "Vă batem până nu vă mai puteţi mişca."

Sylvester Stallone a mărturisit că este un mare fan al Alexandrei Stan: "Alexandra, honey, de la Rocky III n-am mai văzut pe cineva învineţit în halul ăsta ! Nu vrei să joci cu mine în Rocky VII, că o să iasă o bătaie pe cinste ?!"

Traian Băsescu susține că a venit vremea să avem o femeie președinte. Nu-s de acord cu el. Și nu pentru că aș fi misogin, că nu sunt. Nu, chiar nu sunt misogin, drept dovadă că iubesc o femeie. Dar eu cred că a venit vremea să avem președinte un țambal. Doar de ăsta mai ascultă românii în ziua de azi.

Un autobuz aglomerat.
El o priveste…
Și ea îl priveste…
El îi zambeste…
Și ea îi zambeste…
El:
- Ce zici...la prima ?
Ea coboara la prima…
El se-aseaza pe locul ramas liber.

-M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori, se rasteste sotul infuriat la culme.
- Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa !

Un domn adevarat trebuie sa stie ce-i place unei doamne, pentru a nu merge cu ea acolo unde se vind aceste lucruri !

Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul comunitar:
-Ce faceti aici ?
-Pai eu nu am casa, nu am serviciu, asa ca dorm aici !
-Si tu! ?
-La el in gazda !

Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre pasageri si striga:
- Daca nici unul nu cedeză locul doamnei batrine care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu !

Sânii sunt dovada clara ca si barbatii se pot concentra la doua lucruri in acelasi timp.

I: Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara ?
R: Test de sarcina.

- Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte ?
- Care celelalte ?

I: Cum se numeste un barbat care da de baut femeilor urate in club ?
R: Barman.

O doamna, cumparandu-si o haina de blana, la casierie scoate din geanta numai bancnote mototolite si umede. Vazand fata nedumerita a casieritei, ii spune:
- Sotul a plans. Tare, tare a mai plans.

Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.

Discutie intre doua pensionare:
- Ieri, mergand pe strada, am vazut un maniac ! Am rupt-o la fuga !
- Si, l-ai ajuns ?

I: Cum face sex o tocilara ?
R: Ca la carte !

Intr-o agentie matrimoniala:
- Si ce daca are trei condamnari ? In schimb, nu are nici un credit ipotecar !

Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi, un supermarket american a recurs la o solutie ingenioasa: cand te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emana mirosuri de barbecue si carnati prajiti. In dreptul rafturilor cu oua si produse de pui se aude cotcodacitul gainilor, insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta. La fel, la lactate se aude mugetul vacilor si se simte mirosul fanului proaspat cosit. De atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei. :))

In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie ?
- Noiembrie, evident !
- De ce ?
- Mai castigi o luna !

Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta...

Dupa o lunga deplasare, sotul vine neanuntat acasa. Intra in casa, cauta sub pat, in sifonier si in baie. Nimeni. Intra in bucatarie si-i zice, resemnat, nevestei:
- Ai imbatranit, femeie !

I : Cum ii numesc canibalii pe alergatori ?
R : Fast food.

- Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
- Pai ce face cu atatia bani ?
- Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata. :)

Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, în toata istoria lumii ?
- Mesterul Manole.

Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin. Important este cat a mai ramas in sticla.