Sã mai și râdem

Test psihologic pentru determinarea optimismului:
Psihologul:
- Ti-a murit bunicul...
Tipul:
- Mai am unul !
- Dar trebuie sa-l ingroape si tu intarzii la inmormantare...
- Urc in masina si bag viteza !
- Da, dar ti-e frica de viteza...
- Beau o sticla de vin pentru curaj !
- Deci, esti beat la volan si te opreste politia !
- Ma inteleg cu ei...
- Nu sunt de acord - politistul este o femeie !
- Fac cunostinta cu ea...
- Ea este foarte urata !
- Si ce daca ? Doar sunt deja beat ! :))

Se spala numai cei lenesi. Cei harnici se scarpina !

O babă se prezintă la ginecologie:
- Domnule doctor, vă rog să-mi daţi un tratament, să nu mă mai doară când se apropie moşul meu pe mine.
- Câţi ani ai, măicuţă ?
- O sută.
- ªi la vârsta dumitale îţi mai arde…
- Dar ce mai e suta în ziua de azi ? :sticktongue:

- Cred ca am mai avut onoarea sa va barbieresc, zise frizerul.
- Nu cred, cicatricea o am din razboi !

Un tip vrea să traverseze strada. O voce suavă în spatele lui:
- Nu traversa !
Omul nu traversează şi în faţa lui un accident groaznic, trece un autobuz pe roşu, pietonii mor toţi etc.
Ajunge omul la gară, dă să cumpere un bilet la tren, aceeaşi voce suavă:
- Nu cumpăra bilet la trenul ăsta !
Omul nu cumpără şi a doua zi află că trenul a deraiat şi au murit toţi călătorii.
- Doamne, îţi mulţumesc că ai grijă de mine, spune omul cu voce tare.
- Nu este Domnul, şopteşte vocea suavă, sunt eu, îngerul tău păzitor !
- Îngerul meu păzitor ?! (se miră omul), ştii, tare mult mi-am dorit să te văd, nu ai putea să te transformi într-o gâză, un fluture sau altceva ?
Un fluture vine şi se aşează în palma omului. Omul striveşte în pumn fluturaşul, mormăind printre dinţi:
- Unde erai măi când m-am însurat ?

În viziunea femeilor, bărbatul are două defecte: tot ce face şi tot ce spune...

O tipa care se da foarte eleganta ii spune prietenei sale: - Stii, eu ma schimb de 4 ori pe zi! - Si eu am facut asa pana la varsta de 2 ani, apoi am invatat sa fac la olita!

La dentist, in sala de asteptare, il abordez pe tipul asta: -”Domnule, am o veste proasta. Trebuie sa va scot doi dinti” “Ce?” zice el ” tu nici macar nu arati a dentist!” “Stiu” i-am zis “dar porti tricoul asta cu Dinamo…”

Doi politisti se intilnesc: - Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder. Se intilnesc si a doua zi: - Ce zici, ti-a placut oul? - Ciocolata era excelenta, dar capsula am inghitit-o cam greu.

- Scumpo, sunt eu. Vin acasa. Nu am intarziat prea mult, nu-i asa?
– Nu, scumpule…
- Dar pot sa vin cu cativa prieteni?
– Desigur, scumpule.
– Mai stam, mai vorbim si noi …
- Da, scumpule. Va pregatesc rapid niste sandwichuri, o gustare, ceva …
Sotul tace, dupa care spune: - Ma scuzati, cred ca am gresit numarul .

Se întoarce fata de la prima întâlnire. Conversaţie cu mama:
- Cum a fost, e frumos?
- Ahhh… Doamne, e suuuper.
- Miroase bine?
- Extraordinar. Un gentleman.
- Cina a fost gustoasă?
- Foarte gustoasă. Restaurant select…
- Dar… aia... A fost?
- A fost… e pur şi simplu excepţional.
Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata:
- Da?
- Da.
- Bravo!


Datorita creşterii salariului minim, vor creşte şi amenzile de circulaţie.
Poliţiştii ne liniştesc: şpăgile rămân neschimbate!


Un tip primeste ca imprumut de la cel mai bun prieten 10.000 de euro. Emotionat si plin de lacrimi, isi imbratiseaza prietenul. Celalalt, surprins, intreaba:
- Dar ce ai, ma? De ce trebuie sa bocesti? Si tu m-ai ajutat pe mine cand am avut nevoie.
Vorba aia: “Prietenul la nevoie se cunoaste”.
- Nu stiu, frate! Dar am sentimentul ca e ultima data cand ma mai vezi!


Bula beat, noaptea pe strada Victoriei. Se opreste in fata Guvernului.
Vine la el un politist:
- Circulati, nu aveti voie sa stationati.
- De ce, domnule politist?
- Deoarece este sediul Guvernului.
- Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii.
Apare si nevasta lui Bula.
- Scuzati-l, domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate rahaturile.

O femeie foarte frumoasă are un accident destul de grav: maşina ei se ciocneşte cu a unui bărbat. Maşinile lor nu mai sunt decât nişte epave. Se târăsc deci, afară din grămezile de fiare respective şi femeia intră în vorbă:
- Dumneavoastră sunteţi bărbat, iar eu o femeie. Uitaţi-vă puţin la maşinile noastre. N-a rămas nimic din ele şi totuşi noi nu avem nici o zgârietură. E un semn că Dumnezeu a vrut să ne întâlnim în felul ăsta şi să devenim prieteni.
- Sunt de acord cu dumneavoastră, răspunde bărbatul flatat. Trebuie să fie un semn.
După un moment de tăcere, femeia continuă:
- Ia uitaţi, încă un semn. Toată maşina mea e făcută praf, dar sticla de vin din interior este intactă. Dumnezeu a vrut cu siguranţă să bem în cinstea acestei
şanse unice de-a fi rămas în viaţă şi de a ne fi întâlnit.
Ia sticla şi o intinde omului. Bărbatul o deschide suspicios şi, până la urmă, bea jumătate din ea şi o întinde femeii înapoi. Ea o ia, îi pune dopul la loc şi o dă din nou bărbatului.
- Dumneavoastră nu vreţi? întreabă acesta mirat.
- Nu. Eu… cred că o să aştept Poliţia.


Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?
Politistul super excitat:
- Sefuuuu’ ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- “Sa se dezbrace doamnele!”.
Dupa cateva minute, din nou:
- “Si domnii sa se dezbrace!”
Imediat aceeasi voce a strigat:
-”Si acum … la lucru!”
- Si ???!!!
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns…!!!


O secretara blonda, proaspat angajata...
Sefu':
- D-ra, va suparati daca va servesc cu o prajitura?
Blonda:
- Nu, d-le director!
A doua zi, la fel:
-D-ra, va suparati daca va servesc cu o ciocolata?
- Nu, d-le director!
A treia zi:
- D-ra, va suparati daca va servesc cu o inghetata?
Blonda:
- D-le director! Daca o continuam tot asa, pana o sa va culcati cu mine eu o sa fac diabet...


-Doamna, nu banuiati nimic atunci cand inculpatul v-a condus in acel parc intunecat?
- Eheee banuiam eu ceva , dar nu-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta si o sa fuga...


Un cuplu intr-o masina pe serpentine…
Sotia:
-Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta…
El, calm, mareste viteza…
Ea:
-La partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din banca si o pensie alimentara foarte mare…
El, mareste viteza…
Ea:
-Bine, dar tu nu-ti doresti nimic???
El:
-Am tot ce imi trebuie acum…
Ea:
-Bine,dar ce ai tu si eu nu am???
El:
- Centura si airbag…


Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6.
– Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
– Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr.
– Cam cu 200 de euro!

Un ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
- Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
- Ce s-opreasca dom'le, esti timpit?! N-ai vazut ce viteza avea?
- Apoi cum, nu opreste?
- Nu. Da' mata pe ce lume traiesti?
- Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa maninci si nu se lasa pina nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor.
- Ei, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?
- Nu mie, da' i s-o-ntimplat nevesti-mii!

Cugetari cu zambetul pe buze.

Eram aşa de sărac când am fost copil, că dacă nu eram băiat, nu aş fi avut cu ce să mă joc...

Într-o zi am ajuns acasă mai devreme, văd un tânăr alergând gol pe stradă. L-am întrebat:
-De ce faci asta ?
Mi-a răspuns:
-Din cauză că ai venit prea devreme acasă, nataraule ! #-o

Există unele femei care în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele".

Inteligenţa mă urmăreşte... dar eu sunt mai rapid.

Trăieşte fiecare zi, ca şi cum ar fi ultima.. Apoi, într-o zi, aşa se va şi întâmpla.

Viaţa mea e ca un film, care nu are distribuţia prea reuşită. ªi nu îi înţeleg nici acţiunea.

Timpul vindecă orice, însă nu e un bun chirurg plastician. B-)

Un semn sigur că ai îmbătrânit este că lumânările de pe tort costă mai mult decât tortul.

Mult mai mulţi bărbaţi şi-ar părăsi nevestele, dacă ar şti să-şi facă bagajele.

Nu contează dacă eşti sărac sau bogat. Contează să ai bani !

Dacă ţi-e foame - mănâncă sare: o să-ţi fie sete !

Stresul înseamnă să te trezeşti urlând, apoi îţi dai seama că nu dormeai.

Nu mă duce pe mine în ispită, găsesc drumul singur.

Dacă ajuţi pe cineva, ai să vezi că îşi va aminti de tine şi data viitoare, când are nevoie de ajutor.

... Când m-am trezit eram la spital, medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie.
Atunci mi-am adus aminte: eram în lift şi mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când deodata mi-a zis: "Apasă pe unu, te rog !" Si .... am dat curs indemnului. ;)

Ce este compromisul ?
Daca sotia vrea la mare iar sotul la munte, atunci toata familia merge la mare insa sotului i se permite sa-si ia schiurile !

Cum iti mai merge casnicia? il intreaba un barbat pe altul la carciuma.
- Foarte bine, dar ceva ma pune pe ganduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanta si avem in continuare acelasi postas ! #-o

Două statui aşezate una în faţa celeilalte pe o alee. Un el şi-o ea, nuduri. Coboara un înger şi le dă viaţă:
- Drept răsplată că aţi îndurat 80 de ani frigul şi căldura, fără să vă plângeţi, aveţi 20 minute în care să faceţi ce vreţi voi.
Se duc statuile într-un tufiş şi încep să se audă chicoteli.
Când se întorc, îngerul le zice:
- Am văzut că v-a plăcut. Aveti încă 20 minute.
La care una dintre statui îi zice celeilalte:
- De data asta facem invers, ţii tu porumbelul şi mă usurez eu pe el !

- Cu ce se ocupa barbata-tu, Leano ?
- E sticlar !
- Aha…Dar inca se mai practica meseria asta in zilele noastre ?
- Ei as, cum sa nu ?! La noi in sat, cel putin, e cea mai la moda meserie. Oriunde mergi, dai mereu peste unu’ cu sticla’n mana !

Anunt pe Mercador:
“Vand karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia.” :tooth:

Un reporter, pe strada:
- Buna ziua ! Cred ca stiati deja, astazi este ziua domnului presedinte. Vreiti sa ii urati ceva ?
- Pai... da: La multi ani ! Cu executare !