De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
La un Congres International de Emancipare a Femeii ia cuvantul reprezentanta Ugandei, Mbuka:
- Eu m-am saturat sa gatesc numai eu in casa, asa ca intr-o zi i-am spus barbatului sa mai faca si el de mancare. In prima zi n-am vazut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi am vazut o farfurie murdara. Deci s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta Frantei, Isabelle:
- Eu m-am saturat sa fiu singura care spala rufe in casa, si intr-o zi am incetat sa o mai fac.In prima zi nu am vazut nimic, a doua zi la fel, insa a treia zi am vazut un maieu la uscat.Deci s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta Romaniei, Maria:
- Intr-o zi, i-am zis lu‘ Ion al meu ca io m-am saturat de atata lucru si i-am zis sa mai mearga si el cu vacile la pascut, sa mai mature prin casa si sa mai aiba grija de plozi.
In prima zi n-am vazut nimic, a doua zi, la fel; de abia a treia zi parca am inceput sa vad ca prin ceata cu ochiul stang
Ca sa o verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit.
Nevasta-sa :
- Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi? … Lasa ca-s buni si tenisii !
- Sa-i pun constumul asta bun?!… Lasa ca-i bun si treiningul …
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca :
- Unde te duci tu Vasileeeeee??!!! Unde te duci Vasileeeee??!!!
Din sicriu, Vasile:
-La stadion, in mortii ma-tii, ca asa m-ai imbracat!!!!
In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:
− Cum o duc moldovenii tai Stefane ?
− Rau, Doamne, rau …
− Cum asa?
− Pai jumatate sunt in Spania
, jumatate in Rusia.
− Da ardelenii tai, Iancule ?
− Binisor Doamne…
− I-auzi! Pai de ce ?
− Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania
!
− Da’ oltenii tai, Tudore?
− Foarte bine, Doamne !
− Bravo! Cum asa ?
− Pai jumatate sunt in Timisoara, un sfert in Camera Deputatilor si restul in Senat.
Întrebare la Radio Erevan: "Cu cine se învecinează Federatia Rusa ?".
Răspuns: "Cu cine vrea ea !".
Întrebare la Radio Erevan: "Cu ce slogan ar trebui promovat turismul în Rusia ?"
Răspuns: "Vizitaţi Rusia până nu vă vizităm noi !".
- Am început sa trăim mai bine - a spus conducerea țării.
- Suntem bucuroși pentru voi - a spus poporul.
Se întâlnesc două prietene:
-Vai tu ce rău arăți ! Auzisem că o să te lase soțul, dar nu chiar de la etajul trei…
De ziua ei, am dus-o pe nevasta-mea la un restaurant de fite, fara sa-mi pese de cati bani voi cheltui. Am servit sampanie, homar, caviar, somon si toate alea. Apoi, dupa cateva paharele de coniac, ea imi zambeste seducator si-mi zice:
- Dupa ce ajungem acasa, am de gand sa fac chestia aia special pentru tine, care stiu ca-ti place mai mult decat orice pe lume...
- Las-o naibii ! i-am raspuns. Crezi ca dupa toate bunatatile astea o sa mai pot manca cartofi prajiti ?! :stunned:
Magarul merge pe drum iar in spatele lui, porcul:
– Bai magarule ce murdar esti ! Pe unde te poarta stapanul ? Ce slab esti ! Nu prea-ti da sa mananci ! Si cu ce desagi mari te-ncarca stapanul ! Vai de viata ta !
La care magarul se intoarce spre porc:
– Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ?
Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul… :-/
Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
- Eşti o proastă ! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii !
- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.
3 barbati mergeau weekend de weekend la pescuit, fie vara sau iarna. Intr-o zi de joi sotia unuia dintre cei trei barbati ii spune sotului sau:
- Sa faci bine sa-ti anunti prietenii ca in weekendul asta nu pleci cu ei la nici un pescuit, ci stai acasa cu mine. M-am saturat pana peste cap de pescuitul tau. Daca nu-ti convine, mai bine divortam.
Ce naiba sa faca bietul om. Isi anunta in ziua de vineri cu regret cei 2 tovarasi de pescuit ca trebuie sa renunte pentru un weekend la pescuit in favoarea nevesti-sii.
Se duc cei 2 tovarasi sambata dimineata la pescuit fara prietenul lor si ce sa vada la balta de pescuit. Colegul lor era acolo !
- Bai, ce dracu' ai facut, n-ai zis ca stai cu nevasta-ta acasa ?
- N-o sa va vina sa credeti ce-am patit acasa ?
- Ce-ai patit ma ?
- Aseara cand am venit de la serviciu, nevasta-mea ma astepta imbracata sumar in dormitor, doar cu veioza aprinsa si mi-a spus ca acum pot sa fac ce vreau eu !
- Si tu ce-ai facut ?
- Am plecat la pescuit ! :tooth:
In curtea inchisorii, la plimbare :
- Cand ma gandesc ca acum trei luni am deschis un magazin de bijuterii chiar pe Calea Victoriei…
- Cum ?
- Cu umarul si o ranga !
Iesind de la tribunal, doi tineri discuta :
- Ai vazut, mizerabilul ce mi-a facut ? Mi-a zis ca se duce la rude si el era judecat si condamnat sase luni !
- Dar nu te-a mintit ! Aproape toate rudele lui sunt in puscarie…
Dacă am pierdut ceva... stau liniștit... nu am pierdut mult...
Dacă am pierdut mult... stau relaxat... nu am pierdut totul...
Dacă am pierdut totul... îmi trăiesc viața că nu mai am ce pierde.
Tipul de la cablu sună la uşa unui apartament şi răspunde o doamnă bine dotată cu toate cele. Intră bărbatul, îşi face treaba, însă ochii îi stăteau lipiţi de doamna
respectivă. După ce îşi termină treaba, femeia îl plăteşte şi îi zice:
- Am şi eu o rugăminte cam ciudată la dumneata...
- Spuneţi, răspunse tipul de la cablu.
- Mă simt jenată să vă cer asta... ªtiţi, soţul meu este un om decent, serios, însă are anumite disfuncţionalităţi fizice care îl impiedică să facă anumite lucruri...
- Nicio problemă doamnă... spuse bărbatul mustacind deja ...
- M-am gândit că eu şi dumneata, dacă nu aveţi nimic impotriva ...
- Sigur că da, răspunse el neinvitat, gata de actiune.
- ... am putea muta frigiderul din bucătărie pe hol. :training:
Am ajuns acasă azi-noapte târziu.
- Unde ai umblat până acum ?!…zbieră nevastă-mea.
- Am fost să joc pocker cu niste amici, îi zic.
- Ai fost să joci poker cu niște amici ?! mă imită ea, poți să-ți faci bagajul și să pleci !
- Și tu la fel, îi zic, oricum asta nu mai e casa noastră ! :tooth:
Copilul, înainte de culcare:
- Mămico, nu pot să dorm ! Spune-mi, te rog, o poveste !
- E trecut de 1 noaptea. Las' că vine tăticul tau imediat şi când o să-l întreb pe unde-a fost,
o să ne spună el o poveste !
- Domn’ părinte, ştiţi… mi-a murit câinele şi aş vrea o mică înmormântare creştinească, aşa … după cum se cade.
Preotul îi răspunde:
- Măi Ioane, eu am avut bunăvointă și te-am ascultat, dar du-te, mă și îngroapă-l undeva, unde ai mai văzut tu înmormântare la câini, cu popă ?
Merge Ion acasă și a doua zi, vine iar:
- Domn părinte, apoi io, m-am gândit că totuși... o mică slujbă acolo, nu se poate ?
- Măi Ioane, du-te unde-i vrea, du-te caută-ți pe cine-i vrea, să ți-l îngroape... du-te la neoprotestanți și nu mă mai bate la cap.
Ion se îndreaptă spre ușă supărat și zice in treacat:
- Apoi, dacă așa stă situația ... eu, cu nevastă-mea, am strâns, cu greu, vreo 3000 de euro
pentru înmormântarea lui Azorică...
Preotul:
- Apoi mă, stai așa, despre Azorică-i vorba ? No, stai așa mă ... că Azorică-i câine ortodox, mă !
Lordul îşi întreabă valetul:
- John, nu s-a întors încă soţia mea de la partida de călărit ?
- Încă nu, Sir, dar cred că trebuie să vină. Calul s-a întors de o jumătate de oră…
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post