De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Vasile era plecat la munca in Italia de 3 ani. Se gandeste el sa vina acasa fara sa anunte pe nimeni ca sa poata face o surpriza…Ajunge el acasa intra in curte si o gaseste pe maicasa hranind gainile..
- Ceau mama..
Maicasa raspunse: N-au nimic, le dadeam de mancare…
Mama îi zice băiatului:
- Eşti obraznic! Nu mă asculţi! De la fiecare prostie pe care o faci îmi creşte câte un fir de păr alb pe cap!
Fiul, uitându-se la bunică-sa, zice:
- Văd că nici matale, mamă, nu ai fost prea cuminte!
Intr-un compartiment de tren era un barbat si o femeie.La un moment dat barbatul izbucneste in ras.Femeia il intreaba daca rade de ea.Barbatul ii raspunde ca nu.Dupa un timp barbatul iarasi rade.Femeia il intreaba iarasi daca rade de ea.Barbatul iarasi ii raspunde nu.A treia oara barbatul rade mai tare ca niciodata.Femeia il intreaba iara domnule radeti de mine?La care barbatul ii raspunde:Nu, doamna imi spuneam bancuri in gand si acum mi-am spus unul pe care nu-l stiam.
Ce face pensionarul englez la 7 dimineata?
Isi bea ceaiul si pleaca la cricket.
Dar pensionarul francez?
Isi bea sampania si merge la prietena lui.
Cel german?
Bea o cafea si merge la jogging.
Cel roman?
Isi bea medicamentele si merge sa lucreze la negru, sa isi completeze amarata de pensie…
Colegi de liceu.
-Salut, Gigele ! Vai, de cand nu ne-am mai vazut ! Ai terminat Dreptul ?
-Da, sunt licentiat !
-Si-am auzit c-ai facut si Jurnalistica ?
-Da, ma gandesc sa fac si masteratul !
-Bravo, tine-o tot asa ! Da-mi si mie un meniu Big Mac mare, la pachet. :))
Descoperire ştiinţifică: Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical !
Cât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană.
Argentinienii sunt de parere ca Bucurestiul este cel mai mare oras pe care l-au vizitat vreodata. Pana la Arena Nationala au mers 3 ore jumate cu taxiul.
Te-a suparat nevasta ? Du-te in bucatarie si strange bine capacele tuturor borcanelor !
Românii de la sate cer noi alegeri, de urgenta, ....... li s-au terminat uleiul şi făina. :tooth:
Din propria experienţă: dacă vreodată, vedeţi cum de pe pervaz cade un cactus, lăsaţi-l să cadă.
-Tanti, se joaca Romania-Argentina ! Cum sa n-ai bere ?! Ce fel de magazin e asta ? Daca nici la meciuri importante nu vreti sa vindeti bere, cand vindeti voi ?
-Domnule, calmati-va. Avem bere, numai ca n-avem ce doriti dumneavoastra.
-Ce ? Ursus ?
-Nu, 8 navete.
Daca stii meserie, oricand poti deveni amantul ideal. Cele mai cautate sunt cele de instalator, postas, electrician, zugrav, instructor auto.. :training:
Am citit că statul mult pe scaun scurtează viaţa, aşa că stau întins.
Putin a declarat că de fapt trupele ruseşti n-au vrut să invadeze Ucraina, doar foloseau Google Maps.
O mamă strigând de la balcon:
-Mihăiţă ! Treci în casă şi lasă fotbalul ! Tu vrei să ajungi la puşcărie ?!
Vine un bărbat cu un Labrador la veterinar
-Domn doctor, vreau sa tăiaţi coada câinelui...
-Dumnezeule mare, de ce vreţi să faceţi asemenea lucru ?
-Mâine, vine soacră-mea şi... nu vreau să creadă că e binevenită.
Se duce badea Gheorghe la pescuit si prinde pestisorul de aur.
-Da-mi drumul, zice pestisorul, iti voi indeplini trei dorinte..
Si s-a intors acasa badea Gheorghe cu trei vaci...
Un scafandru aflat la mare adâncime primeşte un mesaj de pe vapor:
- Vino urgent sus !
-De ce ? întreabă scafandrul.
-Ne scufundăm !
I-am spus iubitei mele:
-Da-mi, te rog un ziar.
-Lasă ziarul, e demodat…uite, ia iPad-ul meu…
Păianjenul n-o să ştie nicidata ce l-a lovit… ;)
Marin îl vede pe Ion că taia un copac cu un briceag şi-l întreabă:
-Ioane, n-ar fi mai simplu să foloseşti toporul ?
-Ba da, dar sunt plătit cu ora !
-Căsătoreşte-te cu mine. Vei trăi ca în Rai !
-Goală şi desculţă !?
-Chelner, vreau să comand un muşchi de viţel în sînge. Să fie foarte proaspăt, partea de la mijloc şi să nu aibă nici un fel de grăsime.
-N-aţi precizat ce grupă sangvină preferaţi.
Când soţia mea mi-a spus că o să fiu tată pentru prima dată în viaţă, nu-mi mai încăpeam în piele de bucurie. Apoi mi-am amintit că noi mai avem doi copii acasă. :innocent:
A arunca mucurile de tigara pe geam este o dovada de proasta educatie.
Acestea pot nimeri in capul unor oamenii buni care isi fac nevoile sub fereastra.
Doua doamne stau in bucatarie in timp ce una dintre ele pregateste pranzul pentru sotul sau.
-Wow, spuse cealalta, de cand ati inceput voi sa mancati asa mult usturoi ?
Zambind, "bucatareasa" raspunse:
-De cand sotul meu are bunaciunea aia de secretara !
Moşul şi baba adorau să se joace de v-aţi ascunselea. Baba dimineaţa ascundea ţuica, iar dacă până seara moşul nu o găsea, venea rândul babei să se ascundă.
-De regula, spune profesorul, un nebun poate pune mai multe intrebari decat poate raspunde un om intelept !
-Pai nu e de mirare ca pica atatia la examenul dumneavoastra !
…………………………………..
Cică un evreu moare şi ajunge în rai şi merge la Dumnezeu şi spune:
-Doamne, vreau să mă primeşti în rai !
-Bine măi, dar ce-ai făcut tu ca să te primesc în rai ?
-Am dat un leu la un cerşetor !
-Bine, dar nu-i de ajuns ! Ce ai mai făcut ?
-Am mai dat un leu la un cerşetor !
-Bravo, dar nu-i destul, ţi-am mai spus.
-Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cerşetor !
-Petre, dă-i lu' ăsta 3 lei şi dă-l afară !
Dupa decolare, stewardesa începe sa serveasca bauturi pasagerilor. Francezul cere o cupa de sampanie. Dupa ce l-a servit, stewardesa îl întreaba pe musulman daca vrea si el una. Raspunsul acestuia, foarte ofensat:
-Prefer sa fiu rapit si maltratat cu salbaticie de zece prostituate de la Babilon decât sa las o singura picatura de alcool sa atinga buzele mele !
Francezul, înecându-se, da repede înapoi cupa lui de sampanie stewardesei, spunându-i:
-Si eu prefer, nu stiam ca se poate alege ! :tooth:
- Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.
- Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar cand a ajuns la chinezi, s-a plictisit.
- Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!
- De ce zilele cand faci curat, speli si gatesti se numesc libere?
- Nu faceti aceeasi prostie de doua ori, sunt atat de multe prostii noi de facut!
- Sa te duci in club cu prietena e ca si cum te-ai duce in padure cu un copac.
- Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!
- Pentru verticalitatea dumneavoastra, evitati excesul de sare, lamaie si tequila.
- Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru
In tramvai , un cetatean mascat vine si striga :
-" Asta este un jaf , toata lumea mainile sus "
Unul dintre calatori:
-"Aoleo ce m`am speriat , credeam ca e controlul"
Un individ intra in cabinetul psihiatrului in patru labe.
-Ei, ce avem noi aici? Tu esti un catelus cuminte?
Individul se retrage taras spre un colt al cabinetului, uitandu-se curios spre medic.
-A.... poate esti un pisoi alintat?
Individul se retrage spre usa...
-Aha! Tu esti un iepuras dragalassss....
-Domnule doctor, daca nu incetati nu va mai pun cablul de internet!
Un ţigan fură o găină şi o duce lângă lac să o jumulească şi să o gătească. Cum jumulea ţiganul la biată găină, la un moment dat vine poliţia. Văzându-i în timp util, ţiganul aruncă găina pe jumătate jumulită în lac. Poliţiştii îl iau la rost:
- Ce faci ţigane cu fulgii ăştia aici?
- Ce să fac? Uite, aia face baie şi eu îi păzesc ţoalele …
Invatatoarea, la tara:
-Copii, maine am sa va explic cum si-a dat seama Columb ca pamantul e rotund. Ca sa intelegeti mai bine,maine aduceti fiecare cu voi cate un ou. Care n-aveti oua, nu-i nimic, aduceti branza, slanina, ce gasiti…
Pe o banca, in parc, un copil mananca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, dar isi vedea de treaba lui!
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post