De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
-Cum se cheama sa ai mai multe sotii ?
-Poligamie.
-Dar doua ?
-Bigamie.
-Si daca ai o singura sotie, ce e ?
-Monotonie...
Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:
- Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.
- Ei si ? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns..
El:
- Cand te tin asa de strans in brate, am impresia ca sunt in paradis ! Dar tu ?
Ea:
- Eu am impresia ca sunt in tramvai la ora pranzului.
Iubitule, spune-mi ceva frumos !
- Esti soarele meu !
- Bine, dar acum e noapte. Nu se potriveste.
- Bine, bezna mea !
Aici radio Phenian ! Buna dimineata tovarasi !
Este ora 6, tovarasul Kim se trezeste...Sa ne trezim si noi !
Este ora 6 si 15, tovarasul Kim se invioreaza.. Sa ne invioram si noi !
Este ora 6:30, tovarasul Kim se spala... Sa ne spalam si noi !
Este ora 6:45, tovarasul Kim mananca. Sa-i uram pofta buna !
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace ?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau ?
- Cainele nu vorbeste !
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor ?
- Multzam, fain.
Ciobanul ramane cu gura cascata.
- Ciobanul te ingrijeste bine ?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat.
- Bace ! Pot sa vorbesc cu magarul tau ?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare ?
- Nu ma plang.
Ciobanul intra in stare de soc.
- Ciobanul se comporta bine cu tine ?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace ! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine ?
- Apai bagaboanta aia minte de ingheata apele ! :tooth:
Un popa intra intr-un restaurant, se aseaza la masa, cheama ospatarul si-l intreaba:
- Fiule, balena aveti ?
- Nu, parinte !
- Casalot, aveti ?
- Nu, parinte !
- Rechin aveti ?
- Nu, parinte !
- Atunci baga-mi o portie mare de costita de porc afumata. Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste !...
In SUA poti sa faci orice ce nu este interzis de lege.
In China poti sa faci doar ce este permis de lege.
In Cuba este interzis sa faci chiar si ceea ce este permis de lege.
In Romania poti sa faci orice chiar daca este interzis de lege.
Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecinul lui, Marin, care isi batea temeinic nevasta.
- Marine, ce faci, ma ?
- Iote, imi repar masina de spalat ! :sticktongue:
Maria:
- Ioane, zi-mi si tu citeva cuvinte calde...
Ion:
- Marie, sa te arda focul !
O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un trecator "binevoitor" o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle. In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
-Ce faci, draga ?
-Pai uite, suflu in teava de esapament ca sa indept portiera.
-Vai draga, da' fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata !
-De ce ?
-Pai nu vezi ca ai ferestrele deschise ?
Cum se numeste fiul a doi homosexuali ?
Baiat de baiat.
Neil Armstrong coboara din modulul lunar si vede pe nisipul selenar un tip ciudat, cu palariuta mica, neagra, cu opinci si chimir. Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
- Servus, io mi-s Ion !
Astronautul, siderat, il intreaba:
- Si de unde esti tu ?
- Apai din Sibii, dara.
- Si cu ce ai venit aici ?!
- Cu branza ! :hm:
Ce gândeşte un canibal când vede pitici ?
- Azi mâncăm mititei.
Ce gândeşte un canibal când vede un alergător ?
- Fast Food !
Un canibal vine la altul cu un coşciug în spate. Al doilea zice:
- Iar avem conserve ?
Doi canibali, tată şi fiu prind un alb. Tatăl îi spune fiului:
- Albul conţine fluor şi combate cariile.
5 canibali se angajează pe post de ingineri la o mare companie. Directorul general le ţine un discurs:
- Acum sunteţi parte din echipa noastră. Ne aşteptăm să vă integraţi cât mai repede. Aici se pot câştiga bani buni şi ai parte de tot confortul. Aşa că vă rog să nu vă deranjaţi colegii.
După o lună directorul îi convoacă din nou pe cei 5:
- Sunt foarte mulţumit de voi, lucraţi mult şi foarte eficient. O să propun măriri de salariu. Totuşi, am o întrebare: A dispărut o femeie de serviciu. ªtiţi ceva despre chestia asta ?
Canibalii neagă vehement. După plecarea directorului, şeful grupului de canibali începe să urle:
- Care idiot a mâncat femeia de serviciu ?
O mână se ridică timidă. ªeful continuă:
- Nefericitule ! De patru săptămâni mâncăm şefi de echipe, project manageri şi nimeni nu observă nimic. Iar tu, ca idiotul, te trezeşti să mănânci femeia de serviciu ? :))
În avion, stewardesa întreabă un canibal:
- Cu ce va putem servi ?
- Puteţi să-mi arătaţi lista pasagerilor ?
John naufragiază pe o insulă plină de canibali. Fiind un bun diplomat, în loc să fie mâncat, devine liderul lor... Într-o zi unul din ei vine fericit, spunând că a găsit o tipă superbă pe care să o facă sarmale. Veselie mare pe insula canibalilor, numai John nu era prea încântat:
- Femeia pe care tocmai aţi găsit-o va fi nevasta mea. N-o mănâncă nimeni !
După 1 an, femeia moare de pneumonie. Iarăşi mare fericire pe insulă. John:
- Degeaba vă bucuraţi, că o îngrop !
Noaptea, John aude zgomote.Iese afară din colibă şi vede canibalii săpând după nevastă-sa ! Disperat, John, o arde şi cenuşa o îngroapă. Noaptea iar, canibalii să o dezgroape... John:
- Ce naiba faceţi, mă, acolo ?
- Hai, mă, şeful, da' mai dă-o dracului de treabă, nici măcar un ness nu putem să ne facem !?
- La ce se gândeşte un canibal când vede o femeie gravidă ?
- La Kinder cu surprize.
Un canibal merge la vraciul tribului:
- Am arsuri la stomac, ce să fac ?
- Mănâncă un pompier !
Un naufragiat ajunge pe o insulă, unde întâlneşte un om:
- Pe insula asta sunt canibali ?
- Nu, pe ultimul l-am mâncat eu !
Doi ciobani:
- Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urât ciorapii!
- Care, mă?
- Nu-i mai porţi!
În magazinul nostru, vizitaţi raionul "Totul pentru fotbal". Acolo vă puteţi cumpăra ţigări, bere şi televizor...
- Tată, am de gând să-mi bag un cercel în nas. Ce crezi?
- Cred că o să te ajut să-ţi faci bagajele.
Oricine are dreptul să fie idiot, numai că unii profită prea mult de acest privilegiu.
Nou tip de urare:
Fie ca viața ta să fie așa de frumoasă, îmbelșugată și interesantă precum o prezinți pe facebook!
Iubesc iarna! Este singura perioadă a anului când poți să ții o lopată și o funie în portbagaj fără să fii întrebat ce ai de gând să faci cu ele.
Toate problemele lumii sunt cauzate de faptul că oamenii inteligenți au îndoieli iar cei proști certitudini.
- Alo, Radio Erevan , este adevărat că în România s-a legalizat prostituția?
- Nu, acolo s-a prostituat legea…
Exista șase moduri de a-ți cere scuze de la o femeie.
Însă nici unul nu funcționează.
Soția: ”Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii și cadouri scumpe…”
Soțul: ”Așa, și?”
Soția: ”Cum se face că acum nu îmi mai cumperi?”
Soțul: ”Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la pește după ce l-a prins?”
Pe timpul comunistilor. Coada mare.. un barbat il intreaba pe ultimul:
-Pentru ce stati aici?
-Nu stiu, intrebati mai in fata..
Si merge omu’ din aproape in aproape, pana in fata.. nimeni nu stia pentru ce sta la rand.. ajunge la primul om din fata:
-Tovarasu’, ce se da aici?
-Nimic, am ametit putin si m-am rezemat de zid.. cand mi-am revenit, erau toti oamenii astia in spatele meu..
-Si de ce nu plecati?
-Ba, cum sa plec, doar sunt primul!?!!
Un bețiv, noaptea, s-a rătăcit într-un cimitir … merge el ce merge bălăbănindu-se și… zduf! cade gramadă într-un mormânt proaspăt săpat. Se trezește din buimăceală și începe să strige:
- Ajutooor! Ajutooooor!
Nimic, nimeni prin preajmă … Mai stă ce mai stă și începe iar:
- Ajutoooooooor!
După câteva ore, normal, i s-a facut frig tipului.
- Ajutoooooooooooooooor! Mi-e frig!!!
După nici un minut, apare groparu’ cu o lopată în mână și începe să toarne pământ peste el:
- Păi dacă te-ai dezvelit …
Barack Obama, regina Angliei, si Traian Basescu ajung in iad.
Preocupandu-l problemele tarii, Obama ii cere celui cu coarne sa il lase sa vorbeasca in tara la el, sa vada ce se mai intampla.Acesta ia telefonul, vorbeste un minut, si dracu’ ii cere 10 milioane de euro.Regina vorbeste si ea un minut in tara ei, si dracu’ ii cere 20 de milioane de euro.Vine si randul lui Base care ia telefonul, si vorbeste, si tot vorbeste cu romanii lui, 3-4 ore.Dupa ce termina de vorbit il intreaba pe dracu’ cat are de platit, iar acesta ii raspunde.
- Nu ai nimic de platit!
-Cum asa?
-Pai dintr-un iad intr-un alt iad convorbirea e gratis !
Două blonde priveau cu interes la o pereche de mănuşi din cauciuc aflate într-o vitrină:
- La ce pot folosi oare aceste mănuşi ? întreabă una dintre ele.
- Păi, cum la ce ?! Cu ele te poţi spăla pe mâini fără să te uzi !
La automobilele chinezeşti, toate piesele de schimb sunt originale.
Patronul unei întreprinderi se hotărăşte să meargă să facă o vizită neanunţată muncitorilor, să vadă cum lucrează aceştia. Plimbându-se pe şantier, vede la un moment dat un tânăr care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Văzând că tânărul nu se sinchiseşte de apariţia lui, patronul se apropie de el şi îl întreabă
- Cu cât eşti tu plătit pe lună ?
- Cu 350 de Euro, răspunde băiatul.
- Uite aici îţi dau 350 Euro, dar cară-te şi să nu te mai văd pe aici !
Tânărul ia banii şi pleacă. Nervos, patronul îl cheamă pe şeful de şantier și îl întreabă:
- De cât timp lucra leneşul ăsta în firma mea ?
- A, băiatul acela ? Nu lucra aici ! Venea doar să ne aducă pizza !
- Ce are motanul tău, dragă ? Toată după-masa a alergat de pe un acoperiş pe altul. Doar n-a înnebunit ?!
- Nu, draga mea, cum să fi înnebunit ?! Azi dimineaţă l-am castrat, iar acum umblă să-şi contramandeze întâlnirile. ;)
O femeie intră într-o agenţie matrimonială:
-Aş dori pe cineva care să fie agreabil, virtuos, la locul lui, care să ştie să cânte şi să spună povestiri şi glume, să stea tot timpul cu mine acasă, dar să tacă dacă m-a obosit.
-Înţeleg ce vreţi, îi spune şefa agenţiei, dar cred că aţi greşit adresa: magazinul de televizoare e la 100 m pe dreapta.
- Gheorghe, cred că voi divorţa. Ileana de 6 luni nu mai vorbeşte cu mine...
- Ești tâmpit Ioane ? Unde mai găseşti aşa o soţie ?
- Ţin foarte mult să-mi arăţi recomandarea, zice directorul de resurse umane, adresându-se unei tinere care dorea postul de secretară.
- Bine, dar dacă intră cineva ?
Cum îţi e însurat ?
- N-am voie să beau, n-am voie să întârzii, n-am voie să întorc capul pe stradă ...
- Cred că regreţi mult pasul făcut.
- Nici asta n-am voie !
Ce e căsătoria ?
DEFINIŢIA RELIGIOASÃ. Act religios care constă în a crea un răstignit în plus şi o virgină mai puţin.
DEFINIŢIA JURIDICÃ. Sentinţa prin care condamnatul la veşnicie este eliberat numai pentru rea purtare.
DEFINIŢIA MATEMATICÃ. Adunare de probleme, scădere de libertăţi, înmulţire de responsabilităţi, împărţire de bunuri. :-/
- Mamă, dacă ai fi în locul meu te-ai mărita cu Bulă ?
- Fată dragă uită-te în oglindă ! Dacă aş fi în locul tău m-aş mărita cu oricine.
Inscripție în lift.
„Fumatul în lift este permis numai retardaților şi persoanelor similare acestora !" Funționează. Testat ! :))
Anunţ pe uşa unei doctoriţe.
Stimaţi pacienţi ! Vă rog, nu-mi mai aduceţi în semn de mulţumire Whisky şi ciocolată. Soţul meu a devenit alcoolic, iar copilul nu mai are nici un dinte sănătos în gură !
O doamnă povestea colegei ei:
- Soţul meu a murit la scurt timp după ce ne-am căsătorit.
- Vaaai ! Înseamnă că n-a suferit mult bietul de el...
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post