De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Care e diferenta dintre un manelist si un jazzman ?
Manelistul canta 3 note in fata a 3000 de oameni, jazzmanul canta 3000 de note in fata 3 oameni.
Invatatoarea (clasa I):
- Florin Costea, numara te rog pana la 14 !
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, AS, VALET, DAMA, POPA !
Elevul care a promovat cu medie mare bacalaureatul anul acesta s-a hotarat sa scrie o carte: "CUM A-M LOAT BACU"
La întrebarea “De ce aţi picat testul de conducere ?”, 5% dintre candidaţii picaţi au răspuns “Eram stresat.” Restul au răspuns “Eram stresată.”
Un sofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/ h pe autostrada Transilvania. S-a mai dus un mit. Urmeaza stirea ca in Moldova nu se mai bea alcool.
Ion vine acasa rupt de beat si gaseste usa incuiata.
-Marie, deschide usa ! striga Ion.
-Nu-ti deschid Ioane, ca esti beat !
-Marie, deschide usa !
-Nu-ti deschid Ioane !
-Marie, am un buchet mare de trandafiri pentru cea mai frumoasa femeie din lume !
Auzind acestea Maria super incantata ii deschide insa Ion nu avea nimic in maini.
-Si buchetul de trandafiri ?
-Si cea mai frumoasa femeie din lume ? :training:
O domnisoara se prezinta la examen si privindu-l gales pe profesor ii spune:
-Domn profesor ! Pentru a lua examenul, sunt gata de orice !
-De orice ?
-De orice !
-Bine. Atunci mergi si invata.
Contrar reclamelor, cea mai buna soluţie de spălat vase rămâne tot nevasta.
Iubito ! La prima noastră întâlnire când mi-ai spus că ai propriul tău mijloc de transport, nici prin gând nu mi-a trecut că, te referi la mătură. :tooth:
Azi mi-am facut C.V.-ul. L-am scris, l-am redactat, apoi m-a busit plansul. De ce….?
E pacat sa trimiti un asemenea om la munca…. :hammer:
Un copil plânge în faţa casei. Un poliţist se apropie şi-l întreabă:
-Ce faci băieţel aici, de ce plângi ?
-Tata o bate în casă pe mama !
-Poftim ?! Cum îl cheamă pe taică-tu ?
-Nu ştiu... şi nici mama nu vrea să spună, că de-aia ia bătaie...
Un tip da sa traverseze strada. O voce suava in spatele lui:
- Nu traversa!
Omul nu traverseaza si în fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti, etc. Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce:
- Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii.
- Doamne, iti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
- Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tau pazitor!
- Ingerul meu pazitor, se mira omul, stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi intr-o gaza, un fluture ?
Un fluture vine si se aseaza in palma omului. Omul striveste in pumn fluturasul, mormaind printre dintii inclestati:
- Unde erai, ma, cand m-am insurat ?
La judecatorie. Proces de divort. Judecatorul intreaba:
- Doamna, care este motivul divortului?
- Avem viziuni diferite in privinta religiei, dle judecator!
- Ce vreti sa spuneti prin asta, dna?!
- Sotul meu nu vrea sa recunoasca faptul ca eu sunt ZEITA lui!
Termina fiul scotianului liceul si tatal, fericit il intreaba:
-Ce vrei sa-ti cumpar ca sa te recompensez?
-Tata, zice fiul, as vrea sa am si eu o motocicleta…
-Lasa fiule ca-i prea scumpa…Uite, iti cumpar un pepene.
Dupa ce termina fiul si facultatea, tatal il intreaba:
-Cum sa te recompensez pt bucuria pe care mi-ai facut-o?
Fiul , patit , raspunde:
- Lasa tata , nu te deranja, mai bine hai sa bem o bere.
- Dupa pepene?!!!
Cu o figura tragica, aplecat asupra mormantului, un barbat murmura:
-…daca nu ai fi murit…daca n-ar fi fost accidentul ala…daca ai fi trait…n-as fi indurat atatea chinuri!
O femeie cernita il priveste compatimitor:
- Ce mult trebuie sa va fi iubit sotia, domnule!
- Dar nu-i mormantul nevestei mele, doamna. Ea e acasa.
Aici zace primul ei sot…
Cand ma intalnesc in parc si vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca toti traim cu aceeasi femeie !
-Ioane, sunt insarcinata !
-Mărie ! Cum aşa ? Păi noi nici măcar nu am făcut dragoste !
-ªtiu Ioane ! ªi eu sunt şocată !
…………………………………..
Mama catre fiica:
-Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
-Pentru ?
-Trebuie sa vorbesc cu tatal tau. B-)
Soţia întorcându-se din vacanţă începe atent să examineze: pernele, cearceaful, plapuma…după care îndelung examinează cada, duşul, chiar şi peria de păr… nedescoperind nimic suspect, i se adresează soţului:
-Vad ca au început să-ţi placă femeile chele !
Am înţeles că s-a ars neonul în baie, nu înţeleg însă de ce îmi aminteşte nevastă-mea de treaba asta în fiecare săptămână.
Antrenorul îl linişteşte pe boxerul care tocmai pierduse un meci:
-Cel puţin în runda a treia l-ai speriat de moarte.
-Cum l-am speriat ?
-El a crezut că te-a omorât.
Profesoara:
-De ce vorbeşti în timpul orei mele ?
Elevul:
-De ce predati în timpul conversaţiei mele ?
Profesoara:
-Mihai, îţi adresez o întrebare. Dacă ştii, primeşti nota 10, dacă nu, ai nota 4. Eşti de acord ?
-Da, doamna profesoară.
-Unde e Australia ?
-Acolo ! răspunse elevul.
-Unde acolo ?
-Asta e deja o ALTÃ întrebare.
Toată lumea crede că dacă scoate un iepure din pălărie, e magician. Eu am scos un bou din inima mea şi nu mă mai laud.
Două văduve în vîrstă locuiesc împreună într-un apartament. Într-o seară tocmai se pregătesc de culcare, cînd una dintre ele spune:
-Parc-ar umbla cineva pe hol !
-Mă duc să văd, spune cealaltă.
-Aaaa, nu !... eu am auzit PRIMA !
Un bărbat adevărat e ca un lup: ori este singur, ori e cu lupoaica lui. Alergatul după oi este numai pentru berbeci.
La o şcoală din SUA, învăţătoarea le cere elevilor să povestească un film ce tratează o temă de dragoste.
-Dintre un bărbat şi-un bărbat ? întreabă un elev.
-Nuuu !, răspunde grăbită învăţătoarea.
-Dintre o femeie şi-o femeie ? întreabă o elevă.
-Nuuu !, răspunde îngrijorată învăţătoarea.
-Dar atunci între cine ? întreabă nedumeriţi elevii.
-Între un bărbat şi-o femeie, răspunde învăţătoarea.
-Aaa, am înţeles !, zise un elev mai dezgheţat. Dvs vreţi să tratăm subiectul unui film istoric.
Anunţ în ziar: "Tînăr cu defect de vedere caut o tînără plăcută la palpare."
Nu cunosc secretul succesului in viata, dar cunosc reteta esecului: sa incerci sa multumesti pe toata lumea.
Mulţi caută fericirea aşa cum beţivul îşi caută casa. ªtiu că există, dar n-o pot găsi.
Vorbesc doi prieteni:
-Soţia mea suferă din cauza alcoolului...
-Aoleuuuu, îmi pare rău,... bea mult ?
-Nu, EU beau, dar suferă ea !
Manelistii nu se imbraca de la vreun lant de magazine. Se imbraca de la un magazin de lanturi.
Dragostea e la fel ca maioneza: când se taie o arunci şi începi alta nouă.
Fericiţi cei ce nu fumează şi nu beau alcool, că aceia vor muri sănătosi !
Doi tractoristi pe camp la semanat, scot pita, slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance. Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:
- Voi de ce nu semanati?
Unu dintre ei raspunde:
- Pai… nu suntem frati!
Un calator in receptia unui hotel se pregatea sa semneze in registru pentru camera inchiriata, cand vede o plosnita plimbandu-se pe foaia registrului:
- Dom’le, asta-i prea de tot. Am mai vazut eu plosnite, da’ chiar asa, sa vina sa vada in ce camera te-ai cazat…
- Esti fara bun simt! De fiecare data cand vorbesc cu tine te ia cascatul!
- Iubito, nu cascam, incercam sa zic si eu ceva…
- Ce-i, Marie, iar imi ceri bani sa-ti cumperi chiloti noi? Aia vechi ce au?
- Au iesit din moda, Ioane si toti prietenii tai rad de mine!
Mama il intreaba pe fiu:
- Ce vei face cat eu voi fi la cumparaturi?
- Ma voi juca cu bona sau cu trenuletul, depinde ce va alege mai intai tata.
– Cine a zis ca pamantul se invarte?
– Galileo Galilei, raspunde Bula
– Cand???
– Cand iesea de la carciuma…
– Esti cam lenes…
– Sefu’, nu e vina mea. Cand eram copil, aveam un ochi lenes. Afectiunea nu a fost tratata la timp si s-a raspandit in tot corpul!
– Puisor, da-i un pupic domnisoarei si du-te la culcare!
– La culcare ma duc, da’ pupic nu-i dau lui tanti…
– De ce?
– Si tata i-a dat un pupic aseara si a primit doua palme de-a vazut stele verzi!…
Dac-ar trebui s-alegi între nevastă-ta şi premiul cel mare la loto,
ce maşină ţi-ai cumpăra?
Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoși. La bărbați e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.
Ţine minte ! Când o femeie îţi zice că e bine, nu înseamnă că e şi destul !
Bărbatul care nu are noroc la femei, nu ştie de fapt, ce noroc are !
Cugetări la locul de muncă.
Ceva nu-i în ordine cu mine: o clipă nu-s atent şi mă trezesc că muncesc... :))
Azi noapte, bărbatu-meu a fost sălbatic în dormitor. M-a prins cu amantul.
Conform condițiilor reality-show-ului fiecare concurent putea să-și ia pe insula nelocuită doar câte un singur obiect. Ion și-a luat o carte, Vasile un casetofon, Costel şi-a luat calculatorul iar Bulă şi-a luat cateva reviste pentru adulti din arhiva personala.
Peste o lună Bulă avea și carte și casetofon și calculator…
Fiul meu de 6 ani mi-a lasat secretara gravidă.
Ticălosul ăla mic a luat un ac şi a găurit toate prezervativele !
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
Alexandrarares, utilizator
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post