Sã mai și râdem

Un seic, cu o grupa rara de sange, avea urgent nevoie de o transfuzie. Compatibil cu el, l-au gasit pe Itic care a fost rugat sa-i dea sange arabului.
Itic se duce la Rabi si-l intreaba ce sa faca...
- Poti sa-i dai sange, este si el om, iti ajuti un semen, poti sa faci transfuzia...
Impacat, Itic ii da sange seicului. Acesta foarte multumit de gestul lui Itic, ii face cadou o casa si o masina luxoasa.
Dupa un timp, seicul iar are nevoie de sange si il solicita, din nou, pe Itic. Acesta iar se sfatuieste cu Rabi care il povatuieste sa fie om si sa-l ajute pe seic.
Dupa a doua transfuzie, seicul ii trimite lui Itic o sticla scumpa de vin si un buchet imens de flori. Itic incepe sa fie putin nedumerit dar..facuse o fapta buna si salvase un om.
Dupa a treia tranfuzie, Itic primeste doar o scrisoare de multumire. Suparat, se duce la Rabi si ii povesteste ce a primit prima si a doua oara, fiind total nemultumit doar de scrisoare...
Rabi, cu intelepciune, raspunde:
- Vezi, deja a inceput sa aiba sangele nostru !

Despre calculator.
Baietii au hotarat: calculatoarele sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer).
Motivele sunt:
1. nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica;
2. limbajul comun pe care-l folosesc in comunicarea cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva;
3. chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte;
4. cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii.
Fetele au ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
1. ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti";
2. are o multime de informatii dar nu poate gandi singur;
3. se presupune ca ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, EL este problema;
4. cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea altul mai bun.

Un american şi un român stau de vorbă.
Americanul spune mândru:
- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
Românul spune şi el:
- We have Traian Băsescu, no wonder, no hope, no cash.


Intr-o catastrofa nefericita mor 100.000 de romani
Europa sare imediat cu ajutoare umanitare:
Franta- 100 tone de haine
Anglia- 1 milion de lire sterline
Germania- 1 000 tone de medicamente
Austria- 10 tone de alimente
Italia- 100.000 de romani


- Un deputat îşi muştrulueşte fiul:
- La zece ani mi-era ruşine să mint în halul în care minţi tu!
- ªi de la ce vârstă ai reuşit să nu-ţi mai fie ruşine ?


Bulă este prins de un trib de canibali. Este legat şi este pregătit pentru cină.
Disperat, Bulă începe să se roage în gând.
- Sunt în mare pericol. Doamne, ajută-mă!
Pe când se ruga, aude o voce care-i spune:
- Stai liniştit, că nu eşti în mare pericol. Când vine şeful de trib, loveşte-l între picioare cât poţi de tare.
Vine şeful de trib. Bulă îl loveşte cu toată puterea între picioare. ªeful de trib cade lat, la care se aude din nou vocea:
- Abia acum eşti în mare pericol.


Petrisor vine de la scoala si anunta:
- Tata am luat nota 4 la matematica!
Esti pedepsit o saptamana! se infurie tatal.
A doua zi :
- Am luat nota 4 la romana!
- Esti pedepsit inca o saptamana, spuse tatal.
A treia zi :
- Am luat nota 10 la muzica !
- Ai inca doua saptamani de pedeapsa!
- Dar de ce, ca am luat 10 ?
- Da ! Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat !

Cum poti sa excelezi la birou ?
Pasul 1: Deschizi un Excel.
Pasul 2: Incepi sa excelezi.

Un cerc de prieteni nu se face cu ajutorul compasului !


Un angajat la multinationala e chemat in biroul sefului:
Seful:
- Esti concediat !
Angajatul:
- Seriooos, credeam ca sclavii se vand !

Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri ! :-/

Fumatul in timpul orelor de program.
Seful intra la lucratorii sai:
- V-am spus: in timpul lucrului sa nu fumati !
Unul dintre lucratori, uitandu-se la sef:
- Dar cine lucreaza ? :))

La bancă.
Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura. Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni. Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua. am de platit o factura, va rog !
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea.
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni. Asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua. Am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul. Omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa !
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat ?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici ?

Femeia de serviciu corporatista.
Dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta.
Trece un CEO:
- Ce asteptati ?
- Feedback, maica, feedback !

Testare psihologica la o multinationala.
- Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante: ce faci ?
- Evident, il impusc pe manelist. De doua ori !

Prima de Pasti.
Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu bani din prima de Pasti.
Elvetianul : Din bani de prima imi cumpar o barca; Reporterul : Si cu restu ?
Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei.
Englezul : Din bani de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul : Si cu restu ?
Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
Romanul: Din bani de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restu ?
Romanul: Restul mi-l da mama. B-)

Banc cu project manageri.
Care sunt fazele realizarii unui proiect ?
1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznadejde.
4. Cautarea vinovatilor.
5. Pedepsirea nevinovatilor.
6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.

Dictionar explicativ pentru anunturile matrimoniale !

Anunturi de la doamne.
In jur de 40 de ani = 48 de ani
Fire atletica = fara sani
Aspect normal = urata
Feminista = grasa
Spirit deschis = dependenta de droguri
Caut numai prietenie = cauta sa ingroape reputatia de nestatornica si doar cu interes.
Stiu sa ascult = aproape de autism
De moda veche = doar cu lumina stinsa si pozitia clasica
Deschisa = disperata
Romantica = schizofrenico-depresiva
Femeie de cariera = a dracu'
Caut suflet pereche = la un pas de o noua cadere nervoasa

Anunturi de la domni.
In jur de 40 de ani = are 52 si cauta de 25
Fire atletica = sta in fotoliu si se uita la Eurosport
Aspect normal = crestere neobisnuita de par in nas, urechi si pe spate
Deschis in gîndire = se culca cu sora ta
Educat = te va trata intotdeauna ca pe o idioata
Matur = pîna-l cunosti…
Caut numai prietenie = cîta vreme prietenia inseamna si sex
Amuzant = mînuieste bine telecomanda
Bine cladit = pierde o gramada de timp admirîndu-se in fata oglinzii
Politicos = spune "pardon" dupa ce rîgîie si "te rog" cînd mai cere o bere.

La Auschwitz sunt adusi 3 acrobati de la circ in timpul celui de-al ll-lea razboi mondial.
Un roman, un ungur si un evreu. Vine comandantul lagarului si ii intreaba pe rand.
Pe roman: La ce inaltime poti sa sari?
Romanul: Un metru.
Comandantul catre un soldat: El va avea la fiecare masa cate o bucata de carne.
Pe ungur: La ce inaltime poti sa sari?
Ungurul: Doi metri.
Comandantul catre un soldat: El va avea la fiecare masa cate 2 bucati de carne.
Pe evreu: La ce inaltime poti sa sari?
Evreul vazand ce s-a intamplat cu ceilalti doi spune: 5 metri
Comandantul catre un soldat: Impusca-l, ca asta sare zidul!

Academia de Studii Economice organizează ziua porților deschise.
Un grup de părinți cere permisiunea de a fotografia sălile și biblioteca, explicând:
- Avem un fiu care dă BAC-ul în vară și am vrea să-i arătăm ce-l așteaptă dacă decide să se înscrie aici.
Atunci un alt părinte vede un grup de studente, toate sexy în draci, și le cere voie să le facă o poză explicând: – Am un fiu care dă BAC-ul la vară. Vreau să-i arat ce pierde dacă nu-l ia!

În atenţia personalului cu program de lucru

Lenea e sănătate curată!!!
Dacă colegul tău munceşte, nu este motiv să faci la fel.
Ce poţi să faci azi nu lăsa pe mâine, lasă pe poimâine, poate se rezolvă de la sine.
Lucrarea care nu se rezolvă de la sine în 30 de zile nu merită să te apuci de ea.
Serviciul nu-i cârciumă să stai toată ziua acolo.
E adevărat că munca înnobilează pe om, dar societatea noastră nu are nevoie de nobili.
Cine nu munceşte nu greşeşte, şi dacă nu greşeşte merită să fie promovat.
Orice om trebuie să aibă o activitate, dar asta nu trebuie să degenereze în muncă.
Nouă nu ne este frică de muncă, fiindcă ştim să ne ferim de ea.
Nu trebuie să doreşti moartea şefului, ci să faci în aşa fel încât să şi-o dorească singur.
Munca este ivor de sănătate, deci să muncească cei bolnavi.
Munca l-a creat pe om, dar nici odihna nu a omorât pe nimeni.