De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Ajung aseara acasa beat si cu hainele murdare de noroi. Dimineata, dupa ma trezi, intreab sotia: - Mi-ai curatat pantalonii? - Da. - Dar vestonul? - Si vestonul. - Dar pantofii? - Dar ce, si-n pantofi aveai bani?
- Scumpo, sunt eu. Vin acasa. Nu am intarziat prea mult, nu-i asa? – Nu, scumpule… - Dar pot sa vin cu cativa prieteni? – Desigur, scumpule. – Mai stam, mai vorbim si noi … - Da, scumpule. Va pregatesc rapid niste sandwichuri, o gustare, ceva … Sotul tace, dupa care spune: - Ma scuzati, cred ca am gresit numarul.
Bunicule, spune-mi cum te tratezi matale cand esti bolnav? -Pai, la raceala cu un paharel de tuica, daca imi creste tensiunea, cu un paharel de coniac, cand imi scade tensiunea cu un pahar de vin rosu, daca nu am pofta de mancare, cu un un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai buna cu un pahar de bere. - Bine, bunicule, si pentru care boala bei matale apa? - Draga, eu asa boala grava iinca n-am avut .
Doi tipi, intr-o crasma de cartier. Unul se adreseaza fetei de la bar:
- Dati-mi, va rog, doua pahare cu vin…
- La doi lei? intreaba ea.
- Nu, raspunde tipul, uitandu-se la prietenul sau…, la doi beutori profesionisti
Niste copii de scola primara mergeau cu autocarul la Gradina Zoologica si unul din ei zice: - Daca tata era un leu si mama un leu eu as fi fost un leu mai mic. Daca mama era elefant si tata elefant eu as fi fost un elefant mai mic… si tot asa, i-a zis de toate animalele de la Gradina Zoologica… Se enerveaza soferul si zice: - Ma, daca mama ta era o nebuna si tata un betiv, tu ce erai? Si zice copilul: - Sofer de autobuz.
Un motociclist din Brăila , în drum spre Braşov. La Ploieşti îl opreşte Rutiera.
Actele la control, ia să vedem semnalizarea, faruri, totul OK.
- Unde mergeţi?
- Cu prietena mea, la Braşov ….
- Păi sunteţi singur ….
Se întoarce speriat motociclistul şi vede că poliţistul are dreptate.
- De aia mi-era mie frig la spate de pe la Mizil .
Control de alcoolemie:
- (Poliţistul) Bună ziua, aţi băut?
- Da,…dimineaţă….mi-am măritat fiica…..şi cum mie nu-mi place să merg la biserică, am fost la un bar si am tras câteva beri….apoi în timpul petrecerii am băut o sticlă de vin…. iar după-amiază am golit o sticlă de whisky….(explica tipul din maşină printre sughiţuri).
Poliţistul enervat îi spune tipului:
-Întelegeti că eu sunt politist si că eu fac un control de alcoolemie? La care tipul îi răspunde calm politisţului:
-Dumneata întelegi… că masina asta este englezească… si că şoferul este soţia mea în partea dreaptă a maşinii?
Unul mangă la volan, suflă a treia oară în fiolă şi-i iese tot zero.
- Dom‘le, eşti beat?
- Beat dom‘ poliţist …
- Păi şi la fiolă cum dracu‘ de nu iese?
- Am metoda mea… Dimineaţa când plec de-acasă, îmi fac o clismă cu rachiu… Eu îs mangă, da‘ la fiolă nu iese….
- Dom‘le, te las să pleci, nu-ţi fac nimic, da nu mai spune cuiva de treaba asta, că dacă aud şefii , or să ne pună să vă mirosim şi la fund …
O patrula de gabori. Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ridica:
- Ba, uite o poza cu mine!
- Dami-o si mie, zice altu.
- Ba, ce fata de prost ai!!
Vicepremierul britanic spune că imigranţii romi trebuie să respecte stilul de viaţă britanic. De pildă, ar putea lua ceaiul de la ora 5 în cort.
- Alo, Poliţia, am călcat un curcan pe şosea, ce să fac ?
- Jumuliţi-l şi puneţi-l la cuptor la 180 de grade C pentru o oră ! îi răspunde, în zeflemea, poliţistul.
- Bine, da' cu motocicleta lui ce fac ?!
La priveghi.
-Cum a murit soţul dumneavoastră ?
-S-a înecat într-un canal din Veneţia.
-Gondoleanţe. ;)
Vasluienii se distreaza : au facut primul om de zapada beat si in patru labe.
Între turisti.
- Nu vă supărati, cum se spune corect, Panteon sau Fanteon ?
- Fanteon.
- Mutumesc.
- Cu flăcere. :sorry:
Organul: Ati consumat băuturi alcoolice ?
Șoferul: O ladă de bere, 2 litri de vin si o sticlă de vodcă.
Organul: Vă rog să suflati aici.
Șoferul: De ce ? Nu mă credeti ?
Cod Rosu de viscol.
Din cauza viscolului si a vizibilitatii scazute, utilajele de deszapezire din judetele Braila si Vrancea au ajuns sa deszapezeasca in judetul Buzau
Tot timpul ne lăudăm cu câte maşini am vândut în Europa, dar câte am furat nu zice nimeni...
- De ce ai furat maşina asta ?
- Mă gîndeam că nu are stăpîn.
- De ce ?
- Maşina stătea la poarta cimitirului.
Companiile petroliere din România au fost amendate de Consiliul Concurenţei.
Cât a valorat amenda... veţi afla la următorul plin.
- Care este diferenţa dintre vicii şi obiceiuri ?
- Viciile sunt defectele celorlalţi, iar ale noastre sunt obiceiuri !
Pilotul:
- De unde vine liniştea asta ?
Copilotul:
- De la motoare.
Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei... deoarece ceilalţi au fost de nerecunoscut. B-)
Dumnezeu ne-a creat pe noi toţi diferiţi, dar, când a ajuns la chinezi, s-a plictisit.
A bea un pahar de vin în fiecare zi se consideră un lucru util. Astăzi am făcut mai multe lucruri utile !
Componentele electronice funcţionează cu fum. Cum a ieşit fumul din ele, cum nu mai funcţionează....
Groapa de gunoi a Bucureştiului va da în judecată plaja de la Costineşti pentru plagiat.
Căsătoria este singurul joc de noroc binecuvântat de biserică !
De frica posibililor imigranţi, Spania şi Italia au cerut recorectarea lucrărilor de la BAC.
Există trei lucruri pe care le poţi privi la nesfârşit: focul, apa şi cum parchează o femeie !
Adevărata fericire constă în lucrurile mici: o mică vilă, un mic iaht, o mică moştenire.
Durata unui minut variază în funcţie de care parte a uşii de la baie te afli.
Sunt zile când eşti porumbel şi zile când eşti monument.
Fotografia soţiei din portofel îmi aminteşte de fiecare dată că în locul ei ar fi fost o grămadă de bani.
Există trei feluri de bărbaţi care nu înţeleg femeile: cei tineri, cei maturi şi cei bătrâni.
I: De ce are bucătăria geam ?
R: Ca să aibă şi femeia un punct de vedere.
Dintre toate rudele nevestei melei, cel mai mult îmi place de mine.
Soţul vine acasă. Soţia plânge.
- Maria, ce s-a întâmplat ?
- Pisica a mâncat prăjiturile pe care tocmai le copsesem...
- Nu-ţi face griji, dragă, am să-ţi cumpăr altă pisică. :sticktongue:
Doi barbati discuta :
-Le vezi pe tipele alea care merg in fatza?
-Da
-Ei, afla ca aia din dreapta e nevasta-mea, iar cea din stanga-i amanta mea
-Foarte tare! La mine-i invers!
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post