Sã mai și râdem

Bancul zodiei tale.

Berbec
Incapatanati si foarte agitati din fire, berbecilor li se potriveste urmatorul banc:
Un Berbec mergea pe autostrada cu 150 km/h. La un moment dat, observa ca este urmarit de o masina de politie cu girofarul aprins. Accelereaza, crezand ca masina de politie este mai putin dotata si ca va reusi sa scape. Dupa 10 minute de urmarire, Berbecul trage pe dreapta.
Politistul:Domnule , daca vii cu o scuza buna, te las sa pleci si nu iti dau nici amenda.
Berbecul se gandeste, se gandeste… si, fiind inventiv din fire, zice:
- Nevasta-mea m-a parasit acum 3 zile pentru un politist. Cand am vazut masina, am crezut ca tu esti "celalalt" si vrei sa mi-o aduci inapoi.

Taur
Taurii sunt foarte ordonati si rabdatori. De asemenea ei apreciaza arta si in acelati timp sunt foarte realisti.
La un an dupa ce s-a casatorit cu o taurita, el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa.
- Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.
- Sunt pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul!
- Ha-ha, te-am prins...

Gemeni
Am putea spune ca gemenii nu pierd timpul si trec direct la actiune, dar le place si suspansul din cand in cand.
O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans:
- Domnisoara, se poate?...
- Da, dar hai mai intai sa dansam.

Rac
Un pas in fata si doi inapoi – este expresia caracteristica pentru cei din zodia racului.
Politia il opreste pe Ion.
- Cetatene, esti beat?
- Nu, de ce? se mira Ion.
- Atunci de ce mergi cu masina si inainte si inapoi?
- Pai... am mancat niste raci!

Leu
Leii sunt foarte pasionali si vulcanici, cu un simt al proprietatii foarte bine dezvoltat. Mandri din fire, cred ca totul li se cuvine si ar fi foarte fericiti daca ar avea pe cineva care sa munceasca in locul lor.
Toti elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce as face daca as fi patron?". Unul singur, copilul Leu, sta cu mainile la piept si mediteaza.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, astept sa-mi vina secretara.

Fecioara
Ele sunt exact asa cum le vezi. Inocente, cuminti si foarte familiste.
O tipa, in zodia Fecioarei, la aprozar:
-Aveti cartofi?
-Da, sigur! Cat doriti?
-5 Kg, va rog, dar fiecare cartof impachetat separat.
Vanzatorul, uimit, ii indeplineste dorinta clientei...
-Portocale aveti?
-Da. Cat doriti?
-6 Kg, dar la fel, fiecare portocala impachetata separat...
Asa ceva nu era posibil!! In ciuda bazdacilor pe care ii avea, vanzatorul asculta rugamintea clientei care acum se uita pe rafturile magazinului. Dupa un timp spuse:
-Ce este aceea alba de acolo?
-Fasole...Da, da nu-i de vanzare!!!

Balanta
Balantele sunt echilibrate sau indecise, insa ai grija sa nu le calci pe coada pentru ca uite ce s-ar putea intampla:
Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca suparat si, trantind usa , ii spune prietenei sale:
- Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat!
Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri, are noroc:
- Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?
- Scuza-ma, iubitule, eram in pat.
- Pai ce faceai in pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.

Scorpion
Nu se pricep ei foarte bine la glume si obisnuiesc sa ia totul in serios. Ca dovada:
O blonda in zodia Scorpionului ii spune prietenei ei:
- Vreau sa imi ucid sotul, dar nu stiu cum!
- Fata, linisteste-te! Uite cum faci: faci sex cu el pana il epuizezi. La un moment dat n-o sa mai poata si moare!
Zis si facut: se duce blonda acasa si se pune pe treaba. Dupa cateva luni, se intalnesc fetele din nou, dar de data asta este prezent si sotul blondei, care arata mai bine ca niciodata, in timp ce ea era ciufulita, slabise si avea cearcane ingrozitor de mari.
- Ce mai faceti? intreaba prietena blondei.
- Eu ca eu, zice blonda printre dinti, dar uita-te la idiotul asta: nici nu stie ca este pe moarte!

Sagetator
Se spune ca sagetatorii au un simt al umorului foarte dezvoltat dar este vorba de un umor negru si sec de cele mai multe ori:
Intr-un bar intra nativul Sagetator, foarte multumit:
- De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte sotia?
- Urmeaza sa afle!

Capricorn
Sir Arthur ii zice valetului:
- John, te rog sa te duci sa imi aduci pianul de jos. Il aduci aici, in camera.
- Dar, Sire, este greu, nu pot de unul singur. Si, in plus, abia l-am dus in living acum o saptamana.
- Stiu, dar mi-am uitat pipa pe el si nu vreau sa te trimit dupa maruntisuri.

Varsator
Varsatorii au un umor aparte. Iubesc tot ceea ce este nou in materie de tehnologie si traiesc oarecum in lumea lor.
Doi Varsatori vorbesc pe mess:
- Uite frate ce frumos ninge afara!
- Da link-ul sa vad si io !

Pesti
Un tip Pesti vine la doctor si spune:
- Domn doctor am o problema.
- Spune, ca de-aia sunt aici.
- Sunt un om de afaceri cu succes, calatoresc in toata tara si cand ajung acasa o vad pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.
- Bine domnle dar eu sunt doctor...
- Lasa-ma sa termin. Scot pistolu sa-l impusc si ea spune: "stai calm nu te enerva ca daca-l omori faci puscarie si eu cu cine te mai insel ?" Mai bine stam la o cafea si discutam problema"...
- Da domnle dar eu sunt doctor...
- Lasa-ma sa termin. In urmatoarea saptamana la fel. Dupa doua saptamani la fel, domn doctor: ajung acasa o vad cum ma insala eu furios scot pistolu, ea spune: "stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la puscarie si eu cu cine te mai insel ?" Mai bine stam bem cateva cafele si dicutam problema". Asa ca domn doctor, vroiam sa intreb, e sanatos sa bei atata cafea ?

Un preot sarac se hotaraste sa ceara ajutorul Divinitatii ca sa scape de saracie. Se duce in fiecare zi la biserica si se roaga.
- Doamne, ajuta-ma si pe mine sa castig si eu la Loto!
O zi, doua, trei, pana cand, dupa o luna de rugaminti, ii apare un inger rosu la fata care ii spune:
- Dar bilet cand ai de gand sa-ti cumperi?!!

-Mamico, mi-ai spus ca ingerasii au aripioare si pot zbura!
-Desigur scumpa mea.
-Aseara cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea bonei “ingeras”. Ea cand o sa zboare?
-Maine dimineata, scumpo, maine dimineata…

- Esti bolnav, Bula?
- Cum ai dedus?
- Te-am vazut iesind de la spital…
- Bun, si daca ieseam din cimitir deduceai ca-s mort?
Bula scria o scrisoare.Un tip il intreaba :
-Cui ii scrii?
-Mie.
-Si ce scrie in scrisoare?
-Nu stiu, ca inca n-am primit-o.


Doi tipi se ciocnesc din greșeală într-un supermarket.Primul tip către celălalt:
-Îmi cer mii de scuze,mă uitam după nevastă-mea!
-Sincer,și eu mă uitam după a mea.Cred că ne-am rătăcit.
-Dar cum arată soția dvs.?Poate mergem să le căutăm împreună.
-Înaltă,cu picioare lungi,90-60-90.Dar a dvs.?
-Nu mai contează,hai să o căutăm pe a ta!

Noul program SENIOR ....pentru PENSIONARI.

Esti un cetatean pensionar bolnav si guvernul spune ca nu exista nici o ingrijire medicala la domiciliu disponibila pentru tine ? Deci, ce faci ?
Planul nostru pentru pensionarii de 65 ani sau mai in varsta : vi se da o arma si 4 gloante. Vi se permite sa trageti in patru politicieni. Desigur, acest lucru inseamna ca veti fi trimis la inchisoare, dar aveti avantajul ca veti primi trei mese pe zi, un acoperis deasupra capului, incalzire centrala, aer conditionat si tot suporul de ingrijire al sanatatii de care ai nevoie ! Aveti nevoie de dinti noi ? Nici o problema.
Nevoie de ochelari ? Asta-i grozav. Aveti nevoie de un nou sold, genunchi, rinichi, plamani sau inima ? Sunt toate acoperite.
Ca un bonus, copiii dvs. pot veni in vizita la dumneavoastra la fel de des cum o fac si acum.
Si cine va plati pentru toate astea ? Este acelasi guvern care tocmai ti-a spus ca nu isi poate permite sa te ingrijeasca dupa ce ai platit 40 de ani taxele catre stat. Si poti sa scapi de 4 politicieni inutili si in plus pentru ca esti un prizonier, nu trebuie sa mai platesti impozit si taxe pe venit.
Este aceasta o tara mare sau ce ? Este un adevar sau doar o farsa de-a lui Gaga ?
Fiecare pensionar poate analiza "oferta", bineinteles fara a "consuma" gloantele. #-o

Un popa ortodox intra intr-o vineri intr-un restaurant si zice catre chelner :
- Fiule, aveti balena?
- Nu parinte!
- Rechin sau foca?
- Nici, parinte!
- Atunci, da-mi un cotlet de porc in sange, si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!


Ion si Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile spune ba ca nu vrea, ba ca e departe de sat si nu se mai duce.
Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.
- Stii tu cine-i in poza asta?
Sta Vasile se uita, se uita si nu stie sa-i spuna.
- E Mihai Eminescu, mai, e cel mai mare poet al romanilor, mai… Stie o lume intreaga, dar tu nu stii, ca nu esti la liceu!
Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.
- Stii tu, Vasile, cine-i in poza asta?
- Nu, mai Ioane. Cine-i in poza?
- E Constantin Brancusi: cel mai mare sculptor roman, stie o lume intreaga dar tu nu stii, ma, ca nu esti la liceu!
Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arata o poza.
- Stii tu, mai Ioane, cine-i in poza asta?
Sta Ion pe ganduri, se uita, se rasuceste si nu stie ce sa raspunda.
- E Gheorghe, din capatul satului, vine in fiecare zi la nevasta-ta, cand esti plecat, stie tot satul, dar tu nu stii, ca esti la liceu!


-Am castigat 100 de pestisori aurii!
-Si unde o sa-i tii?
-In cada din baie!
-Si cand o sa vrei sa faci baie?
-O sa-i leg la ochi!

Este vara si foarte cald.
Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza.
Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
- Ca, probabil, m-am casatorit cu tine pentru bani…



Unu’ moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tzara. Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici ?
- Pai ….. te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai ….. te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare.
-Ce ti se face aici ?
- Pai … te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar!

Doctorii sunt de trei feluri:
Internişti: ªtiu multe, dar te ajută prea puţin.
Chirurgi: ªtiu puţin, dar fac foarte mult.
Igienişti: Nu ştiu nimic, dar nu-i lasă nici pe alţii să lucreze.

- Doctore, trebuie să mă ajutaţi, soţul meu este grav bolnav: mă crede câine.
- ªi cum se manifestă ?
- Îmi cere să-i fiu credincioasă mereu !

La psihiatru se prezintă un barman.
- Domnule doctor, ieri a intrat un client în bar, a cerut un coniac, l-a băut, după care a mâncat tacticos paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că este nebun ?
- Mai mult ca sigur ! Piciorul este partea cea mai gustoasă.

Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat. Doctorul o întreabă:
DOCTORUL: Ce aţi păţit ?
FEMEIA: O albină, răspunde femeia.
DOCTORUL: S-a pus pe nasul dumneavostră ?
FEMEIA: Da.
DOCTORUL: V-a înţepat ?
FEMEIA: N-a avut timp, că soţul meu a şi lovit-o cu lopata. ;)

-Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea numai peşte ?
- De ce ? E cumva pescar ?
- Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
- ªi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna ?
- Nu, că dacă ar visa peşti, nu ar mai ciripi.

DOCTORUL: Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastra deschisă ?
PACIENTUL: Da.
DOCTORUL: Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi ?
PACIENTUL: Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul.

Merge un schelet la medic.
MEDICUL: Acuma se vine ? #-o

Asistenta intră isterizată în cabinetul doctorului:
- Pacientul care tocmai a ieşit de la dumneavoastră a murit pe hol.
- Mda, schimbă-i repede poziţia, să pară că tocmai intra.

O ambulanţă goneşte pe străzi şi la o intersecţie se răstoarnă şi accidentează un pieton.
ªoferul coboară imediat, ridică victima, o instalează pe targă şi continuă drumul spre spital.
La un moment dat, se întoarce zâmbind spre accidentat şi îi spune:
- Ce noroc formidabil aţi avut că treceam pe aici !