Sã mai și râdem

- Tati, ce este o ciocănitoare?
- O privighetoare după ce s-a măritat…
✿
Alcoolul mă ajută uneori să uit de toate… De exemplu, aseară la nightclub, am uitat că-s însurat.
✿
România : țara în care câinii sunt COMUNITARI, iar copiii sunt AI STRÃZII.
✿
Sotia catre sot:- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea!
- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva?!
✿
- Ce faci, Popescule, tu nu pleci in concediul de odihna?
- Pai mi-am consultat contul de banca si mi-a spus ca inca nu trebuie sa fiu obosit...
✿
Iubesc reclamele de la televizor. Ai timp să mergi să-ți iei o bere. Din frigider. De la benzinărie. Din Mangalia.
✿
Un tip a batut azi dimineata la usa si mi-a zis:- Va pot rapi 5 minute din timpul dvs. pentru un scurt sondaj de opinie?
- Imi pare rau amice...i-am raspuns. Opinia mea lipseste momentan, e plecata pana la coafor, dar revine intr-o ora. Sau doua-trei…
✿
Matrimoniale:
Daca nu esti prea tanar dar esti foarte bogat, o superba vaduva de 20 ani va deveni cu placere si vaduva ta!
✿
- Taticule, de ce Mos Craciun e barbat si nu femeie?
- Unde ai vazut tu femeie sa poarte aceleasi haine in fiecare an?
✿
Institutul de Fizică Aplicată al Academiei de Științe a Rusiei a demonstrat teoretic că un litru de votcă, turnat pe podea, are o suprafață egală cu un metru pătrat și este de fapt un litru pătrat.
Aplicarea experimentului practic însă, nu poate fi efectuat, deoarece nici un om de știință nu are curajul să verse un litru de votcă pe podea...
✿
Cioc, cioc!
-Cine-I?
-Sunt eu, iubito, dragostea vietii tale..
.-Neeeee, nu se poate! Ciocolata nu vorbeste!
✿
Patronul de la magazinul unde lucrez va declansa incepand de maine "Saptamana reducerilor"
. M-a anuntat el confidential ca sunt primul pe lista de disponibilizati.
✿
Vazand un adolescent mort de beat pe strada, il intreaba o doamna pe un ton compatimitor:
- Uita-te la tine...de-abia stai in picioare! Cine te-a invatat sa bei in halul asta, tinere?
- Mama! raspunse el transant.
- Maica-ta?! Halal mama!...Dar cum o cheama, ca-s curioasa?
- Mama Rusie...

Discutie savanta.
O blonda isi gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un trecator "binevoitor" o sfatuieste:
-Sufla in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala.
Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle. In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
-Ce faci, draga ?
-Uite, suflu in teava de esapament ca sa indept portiera.
-Vai draga, da' fraiera mai esti ! Nu o sa reusesti niciodata !
-De ce ?
-Tu nu vezi ca ai lasat ferestrele deschise ?

O blondă se plimba cu o coală de hârtie prin intersecţie.
Un poliţist o opreşte şi o întreabă:
- Ce faceţi domnişoară ?
- Conduc un A4.

O tipă intră într-unul dintre cele mai şic magazine de încălţăminte:
- Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează forma sau culoarea. Să fie cu tocuri foarte joase.
- La ce să se asorteze ?
- La un miliardar gras, chel şi scund !

După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă unei tinere:
- Mergi cu Domnul !
Privind derutată în jur, aceasta întreabă:
- Cu care din ei ?

Soţul intră în cameră şi-i spune soţiei:
- Mă duc la bar, ia-ţi geaca pe tine !
Soţia, nespus de fericită că e băgată în seamă:
- Asta înseamnă că mă iei cu tine iubitule ?
- Nu, opresc căldura.

- Domnişoară, sunt gata să vă învăţ arta iubirii !
- Ok, deşteptule ! ªi cât eşti gata să cheltui pentru a mă învăţa ?

Un marinar, naufragiat de ani de zile pe o insulă pustie, vede cu mare încântare într-o zi o navă în depărtare şi o barcă apropiindu-se de ţărm. Nu după mult timp, barca ajunge la ţărm, iar unul din ofiţeri îi înmânează bietului naufragiat un teanc mare de ziare şi-i spune:
– Căpitanul vrea să citeşti toate ziarele astea şi apoi să ne anunţi dacă mai vrei să fii salvat…

Într-o benzinărie, un programator se uită derutat la pompe şi murmură:
- 95 ? 98 ? 95 ! 98 ! Hmmm !
Văzându-l pierdut, un angajat al benzinăriei se apropie şi îl întreabă:
- Cu ce vă pot ajuta ?
Cu o rază de fericire în privire, răspunde:
- Benzina XP sau Vista aveţi ? B-)

AVENTURA LA MALL...
Un copil mic s-a pierdut în supermarket și plânge necontenit. Oamenii din jur îl liniștesc spunându-i ca isi va găsi mama și îi dau sfaturi:
-Trebuia să te ții de fusta mamii !
-Am încercat, dar nu am ajuns !

PRIMA INTALNIRE...
El şi ea la prima întâlnire:
- De ce te-ai încălţat cu pantofii ăştia cu tocuri, abia de poţi să te ţii pe picioare ?
- Păi, m-am gândit că îţi plac fetele înalte !
- Nu-i adevărat, să ştii că îmi plac fetele deştepte !
- Păi... pentru asta mi-am pus ochelari !

O firmă din Vaslui oferă servicii funerare complete: „La cerere, il şi omorîm.”

70 % dintre romani traiesc in stres. Restul de 30 % traiesc in Italia, Franta, Germania, Spania

Un tip intră într-o librărie și cere o carte despre sufocare.Vânzătoarea: ”Doriți și o pungă ?”

E oficial: Bacul se va da fără camere de supraveghere !
Reprezentanții Ministerului Învățământului au declarat: “Prea multe eleve se dezbrăcau din reflex…”

Seducator = barbat care face femeile sa se duca…

Soacra către ginere:
– Dacă mă urăști atât de mult de ce ai o poză cu mine pe șemineu ?
Ginerele:
– Ca să țin copiii departe de foc.

De Paste am fost pe litoralul bulgaresc. Aproape ca la noi: drumuri proaste, masini vechi, majoritatea înmatriculate in Bulgaria.

La o şedinţa a Ligii antialcoolicilor , prezentatorul a făcut o expunere înflăcărată, care s-a încheiat cu cuvintele :
- Sper că va veni odată timpul când omenirea va arunca tot alcoolul în mare .
Din sală , un participant :
- Aveţi întregul meu sprijin, domnule şi eu sper asta .
Oratorul se înclină spre sală :
- Vă mulţumesc , domnule, sunteţi desigur un adversar înverşunat al alcoolului…
- Nu, sunt scafandru …

Un bărbat dacă vrea ceva - face. Dacă nu vrea - nu face ! Un bărbat care nu vrea dar face e un bărbat însurat …!

Mă duc cu maşina la service, o bag în parcare, nici nu intru în atelier că-mi zice un mecanic:
-E ruptă cureaua, să ştiţi.
-Bă, eşti tare ! Da' cum ţi-ai dat seama ? l-am întrebat eu ironic.
-Păi, v-au căzut pantalonii, mi-a răspuns... :O

Cum te cheama pe tine baietel ?
- Radu.
- Radu si mai cum ?
- Radu Mazare.
- Si ce-ti doresti tu de la Mosul ?
- Nimic. Mamaia imi aduce tot ce vreau !

O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se întîlneşte vrăjitoarea cu un tînăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia:
- Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, îţi voi dărui o noapte de dragoste !
Tînărul se concentrează şi zice: un bou ?...
La care vrăjitoarea: "bou eşti tu, dar treacă de la mine..."

Un taran american si unul roman se intalnesc la un moment dat. Romanul il intreaba pe american:
− Mai, tarane american, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo la tine ?
− Mai tarane roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg si merg si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman. No atata pamant am eu in America .
Taranul roman ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, dupa care spune:
- Ma, masina de aia am avut si eu.

Un turist, într-un sat din Apuseni:
- Bade, dar înapoiaţi mai sunteţi în satul ăsta, nici curent electric nu aveţi! Măcar pot să cumpăr nişte brânză de oaie de la careva, pe aici? Poţi să-mi dai o adresă?
- No, apăi cum nu, domnule dragă, numai noteaz-o matale: [ link extern ] /.

- Nu inteleg de ce te enervezi, draga mea. Tu ai vorbit si eu am tacut.
- Da, dar ai tacut intr-un mod foarte provocator.

- Nu va suparati, cum ajung la gara?
- Tineti drumu asta, treceti de ultima casa, apoi paduricea, si peste un kilometru, ati ajuns.
- De ce dracu ati pus-o asa departe de sat?!
- Pai, ne-am gandit s-o punem mai aproape de linia ferata.

- Pana de curand am ajuns la concluzia ca tot mai bine e sa dai decat sa primesti.
- Aveti o gandire generoasa. Sunteti filantrop?
- Nu, sunt boxer.

Intrebare la Radio Erevan:
- Cum se inmultesc prostii?
- Ingrijoratori!

Din cugetarile unui student:
'Inainte aveam o viata foarte activa: jucam tenis, fotbal, biliard, sah. Participam la raliuri. Dar totul s-a terminat cand mi s-a stricat calculatorul.'

Secolul 16. Asteapta printul un ravas de la iubita. Trei zile si trei nopti asteapta. Nu mananca, nu doarme, nu bea. In sfarsit, in zare, observa porumbelul mesager. Fericitul print, repede scoate sigiliul scrisorii si citeste: 'Ascut spade. Ieftin. Garantie 12 luni'

2 tinere domnisoare:
- Am impresia ca barbatii astia nu au nici un pic de logica.
- De ce?
- Spre exemplu: a trebuit de 20 de ori sa-i explic agentului de circulatie ca ieri eram in alte sandale, de aia am uitat permisul in alta geanta.

O babuta suna la serviciul 112:
- Alo! In apartamentul meu miroase a gaz.
- Dar ati pornit gazul?
- De dimineata e pornit.
- Dar chibritul l-ati aprins ?
- Nu, acusi il aprind!

Bula le povestea prietenilor:
- Pot sa spun ca sunt un tip norocos.
- De ce?
- Pai nevasta-mea tocmai mi-a spus ca pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasa weekend-ul asta, sa-i ofer ceva de baut si apoi sa fac dragoste cu ea cat poftesc.
- Chiar asa ti-a zis nevasta-ta?
- Ma rog, nu chiar cu cuvintele astea, ea a zis: 'Ma duc la tara la mama, asa ca va trebui sa te descurci singurel weekend-ul asta'.

Brocoli: Eu arăt ca un copaceeel
Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluţă
Mărul: Eu arăt ca o inimioară
Banana: Haideţi să schimbăm subiectul